道這都是我的錯?！币娢仪榫w激動起來，陳彥清連忙安撫我，“你要我怎樣都行，要我怎么做都好，就是別因為這件事再跟我說分手?！?/br>
    我還不服氣：“怎么？我要說分手的話，你準備再關我一次嗎？”

    “那當然不會，我怎么還會做這么糊涂的事。”可陳彥清的語氣卻很認真，“但你最好別說要分手，因為我不知道我聽到這句話后，會做出什么其他事情來……”

    “……你在恐嚇我嗎？”

    “不，我只是希望你知道，我不能沒有你?！?/br>
    我冷哼一聲：“所以你一句沒想到我就要原諒你了嗎？你把我關在一個連一點光都沒有的地方多久你算過嗎？我都不知道里面是些什么東西，我也不知道自己踩到的了什么東西，我還聽到里面奇怪的東西在叫……你怎么能對我這么狠心？你說你喜歡我就是這么狠心地對我嗎？我在里面那么大聲地喊你，我哭著求你放我出去……你怎么就狠得下心，一點都無動于衷呢？！”

    “我知道，這件事情都是我的錯……我不該那么對你，我后悔的，我反省過的……你別生氣，別再為了這件事情跟我生氣好嗎？”

    我的確是太激動了，吼完這些話后，腦子都嗡嗡作響。

    陳彥清見我晃了一下，過來抱著扶我坐下：“你先坐，不要生氣了。”

    我閉了閉眼，心跳的太快，好一會兒才平靜下來。

    陳彥清摸摸我額頭：“……你喝太多，現(xiàn)在后勁上來了吧？”

    我推他：“我酒量沒這么差?！?/br>
    他還是抱著我沒放，但沒開口說什么話。

    過了一會兒，還是我開口問：“……那當時，不對，那后來，就是這件事的后來，我原諒你了嗎？”

    “……雖然你沒明確說過原諒這兩個字，但我想你是原諒我的了……”陳彥清慢慢說，“而且后來，你也從我身上討回去這筆賬了……所以現(xiàn)在，不因為這件事情跟我生氣了好不好？”

    “……我怎么從你身上討回去的？”

    明明是他說出來就好。既然是被我討回去了，他要說出來，我斟酌一下也許現(xiàn)在就不跟他糾結(jié)這件事情了?？墒撬徽f：“等你想起來就知道了?！?/br>
    “……為什么還要等我自己想起來？是什么你說不出口的事情嗎？”

    “依依，不管最初是我傷害你，還是你傷害我，最終承受的，都是我們兩個人……我們之前有太多的誤會跟耽誤，不是一時半會兒能解釋清的。你要是能想起來，說不定你也難過；你要是想不起來……那也好，過去的事情就完全過去好嗎？我們好不容易有一個新的開始，我還從來沒這么珍惜過像這樣的機會……之前這件事情你要還生氣，你打我罵我都好，只要你解氣你舒坦，除了離開我，你要怎么樣我都沒意見。”

    “……”生氣是生氣，不敢置信是不敢置信?？晌抑赖?，自己離不開陳彥清。這樣的事情，這樣之前明明只是聽說就會感到害怕的事情，此時此刻竟然不夠讓我離開陳彥清。大概我是瘋了。

    我問他：“……我們這件事情，有誰知道嗎？”

    “其他人應該都不知道，因為我們都選擇了不說，只有沈瑞行知道?！?/br>
    “……沈瑞行？他怎么會知道？”

    “……因為你跟我說要分手的時候，他就在現(xiàn)場……后來我們爭執(zhí)，他也就都看到了……”

    “他知道你把我關在那么一個連窗戶都沒有又黑到要死的小房間里？”

    “……嗯，對……”

    “…………”可這樣不就很奇怪嗎？既然沈瑞行知道我跟陳彥清之間發(fā)生過這件事情，那為什么又推薦了有如此房間的這個房子給我呢？

    ☆、第 42 章

    最后的最后，我還是沒有因為這件事而跟陳彥清怎么樣。

    我一開始就清楚，向他攤牌的最終目的并不是為了跟他分手。

    而且我的心情太復雜。

    除了對陳彥清的不舍不愿外，也有從一開始就留下來的懼怕。

    我想他大部分時候更愿意做一個說到做到的人。例如說了不知道自己會對我做出什么事，那他肯定是會對我做出過分的事來。

    會多過分？我想不到。至少不會是把我再關起來那么明白可猜了？所以我不安。

    想起來的過去事情越多，我心里反而越來越不開心。

    一想到沈瑞行有不是真心待我的可能，我整個人都很煩躁——偏偏跟沈瑞行又不是能經(jīng)常見面的關系，根本無法確認到底是怎么回事。

    那夜后過，我的心情就一直不太好。

    煩躁、低落、不安，警覺占據(jù)了我的腦子，控制著我的精神。

    陳彥清自然看得出來我心情不好，他以為都是他的錯，對我就更好。

    我本來也以為自己心情不好是因為想起了那件事。可后來覺得，我的心情不好，純粹就是因為心情不好，那是突然從我心里冒出的一種狀態(tài)，與任何事情都無關。

    在家悶了這么三天，陳彥清都看不下去，要帶我出去散心。

    我一開始是拒絕的。

    雖然把自己困在一個悲傷的情緒里只會加深悲傷，但這同時讓我覺得很安全很自在。因為我知道，不管我有多悲傷多失落，能看到的都只有我自己，與其他人無關。我能自己慢慢消化這些情緒，不需要其他助力。

    可真出門了，接觸到外面的大世界后，自己的世界好像也被打開了。

    陳彥清沒帶我去很遠的地方，其實連市區(qū)都沒出。也不知道真是他自己關注了這些消息還是專門有人提醒了他，他竟然帶我來了一家新開的甜品店。

    還是草莓主題的甜品店。

    心情好了些，再加上我也知道這兩天自己對著他總是一副深仇大恨的表情，于是這會兒便跟陳彥清開玩笑：“你也關注這種店了？誰家小姑娘告訴你的？”

    “哪里有小姑娘跟我說這個，是我惦記著我眼前這個小姑娘，所以自己去查了?！?/br>
    “真是自己查的？”

    “當然是自己查的?！?/br>
    “真的？”

    “……當然?！?/br>
    “真的真？”

    “……好吧，其實摻了那么一點點水份……”陳彥清道，“不過帶你過來的還是我，所以怎么算都還是我的。”

    陳彥清帶我來這里是下了血本的。我打開單子看到一杯草莓酸奶要三千的時候，忍不住說：“我就奇怪這里怎么沒有其他客人……這是什么草莓？吃了我是不是能飛到月亮上去了？”

    陳彥清：“……”

    但他請客，我很樂意給他花錢。我知道陳彥清這個人是有點變態(tài)的，我要是點的越多，他只會越高興。自動忽略價格后面的兩個零，我還是對不少東西下手了。

    好在這些甜品的賣