會(huì)哄你不要哭。日后的某天你會(huì)發(fā)現(xiàn)，再也沒有人會(huì)逗你笑，再也沒有人能夠溫柔的撫摸你的內(nèi)心，明白你的想法。日后的生活哭泣的時(shí)候總比笑要多，而哭不出來(lái)的時(shí)候也總比哭泣更多，最終生活只剩下了默默的，宛若一只被人蒙上眼睛的驢子一般，無(wú)休止的拉著那只老石磨，周而復(fù)始的在原地踏步。

    你問(wèn)我，為何臉上會(huì)有這么多滄桑的皺紋？

    我告訴你它們會(huì)在臉上開出花來(lái)，我只是在等待有個(gè)英雄來(lái)澆灌。

    你笑了，笑得燦爛，你說(shuō)你的臉上會(huì)長(zhǎng)出蝴蝶來(lái)。你相信。你就是個(gè)霸道的公主，相信自己的每一個(gè)期望都能在日后被實(shí)現(xiàn)。我能告訴你的就是所有的夢(mèng)想和希望未必會(huì)留在日后能實(shí)現(xiàn)，也許說(shuō)出來(lái)的時(shí)候它就已經(jīng)開始枯萎，等你長(zhǎng)大了你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的臉上長(zhǎng)不出蝴蝶，而我的臉上也開不了花朵。倘若我告訴你我已經(jīng)老了，足夠的老了，臉上就會(huì)有這些宛若樹皮一般難看的皺紋，我并不是心甘情愿的接受它們留在我的臉上，但我也無(wú)能為力，你是否覺得這個(gè)世界很可怕？宛若童話故事里的黑暗王國(guó)？

    不知道是什么時(shí)候？因?yàn)槲乙呀?jīng)漸漸記不清日期了，我不知道今天是幾月幾號(hào)？也記不清任何一個(gè)有意義的日子，我不記得我的生日，也記不得別人的生日，甚至我已不在乎有沒有時(shí)間這件事情了。除了按時(shí)吃飯睡覺，大把大把的吃藥，我覺得我疲憊不堪的身體開始在那個(gè)寒冷的冬季急速衰竭。

    我想那年冬季你應(yīng)該已經(jīng)愛上了一個(gè)人，我總覺得冬季是個(gè)戀愛的季節(jié)，在我還很年輕的時(shí)候我就這么認(rèn)為。你問(wèn)我可曾真心愛過(guò)一個(gè)人？我仰頭看著漫天晴朗的星空，內(nèi)心已然變得模糊，我曾真心愛過(guò)一個(gè)人，那人讓我刻骨銘心，然而現(xiàn)在的我卻已不記起他的模樣，但卻能清晰的記得和他在一起的一點(diǎn)一滴，于是眼淚從我仰望的眼眶中流出。

    那是一個(gè)煩惱而多愁的年紀(jì)，你的內(nèi)心甚至已然不堪重負(fù)，你覺得生活的節(jié)奏太快，你覺得離別的腳步匆匆，在你還來(lái)不及學(xué)會(huì)好好愛一個(gè)人的時(shí)候你就已經(jīng)要去學(xué)會(huì)如何適應(yīng)這個(gè)社會(huì)。

    你一直覺得自己是個(gè)自由自在的人，可是不知何時(shí)你已經(jīng)開始慢慢變成了那只無(wú)形之中的驢子，以為已經(jīng)走遍了天涯海角，其實(shí)只不過(guò)是在原地轉(zhuǎn)圈而已。你渴望遠(yuǎn)行，你也去過(guò)很多地方，可是縱使你走得再遠(yuǎn)還是被困回了原地，你甚至感覺到了生活的絕望和乏味，你對(duì)我說(shuō)，你寧愿自己早些老去，你什么都做不了。我撫摸著你的手指對(duì)你說(shuō)，孩子，你希望你能做些什么？你又能做些什么呢？在這個(gè)世界上的很多人都曾自以為自己能做很多事，可其實(shí)最想做的做不了，想去做的做不成，周而復(fù)始的只是在圍繞著一些繁瑣的事情兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)罷了。

    那一年的春天來(lái)的很快，急促而短暫，你告訴我你愛上了一個(gè)男孩，而我已經(jīng)不堪重負(fù)躺在床上等死，你的故事才剛開始，而我的故事已經(jīng)接近尾聲，不再轟轟烈烈，沒有任何希望。我渴望你每周能抽出時(shí)間來(lái)看我一次，我很孤單，除了回憶我什么都沒有。生活給我的那些我自認(rèn)為重要的事情，最后我一件都想不起來(lái)，可我曾經(jīng)卻為它們而搞得焦頭爛耳，疲憊不堪，我的記憶里只能記住那些極其短暫而美好的事物，我甚至能夠十分清晰的記得我的每一個(gè)愿望，然而細(xì)細(xì)數(shù)來(lái)我實(shí)現(xiàn)了的并不多。甚至我最期望美夢(mèng)成真的那一個(gè)愿望仍舊孤單的躺在那兒，從開始到結(jié)束，我甚至都沒有靠近過(guò)它，我知道我曾經(jīng)為它而努力，遍體鱗傷，如此失望，失去了很多，我曾如此全心全意，結(jié)果未必得到美好。以為好好生活結(jié)果就會(huì)很好，其實(shí)這個(gè)世界未必有我們內(nèi)心所描繪的那般美好，同樣也沒有那般陰晦而糟糕。

    我記得你第一次爬在我床前痛哭，你不為了生老病死，而是為了一個(gè)不值得你為之而哭泣的人，為了愛那個(gè)人你甚至已經(jīng)不再愛惜自己，任由自己卑微，任由自己沒有了自己。我不知道日后的某年你會(huì)不會(huì)為今日的哭泣而感到好笑？只是看著你如此痛心，我只能溫柔的撫摸著你的發(fā)梢，耐心的安慰你，一遍又一遍的叫著你的名字，對(duì)你說(shuō)你是這個(gè)世界上最美好的人。在年少的時(shí)候每個(gè)人都覺得自己是這個(gè)世界上最美好的人，即便有些卑微自閉的人也會(huì)懷揣著一個(gè)丑小鴨變白天鵝的夢(mèng)想，然而他們不知道白天鵝太多了就都是丑小鴨了，更何況丑小鴨從來(lái)都不是鴨子，它自始至終都是只白天鵝，只不過(guò)落在了一個(gè)不適合的環(huán)境罷了。然而作為一個(gè)人要尋找到適合自己的環(huán)境卻是非常之難的事情，這個(gè)幾率僅次于兩個(gè)一見鐘情的人能長(zhǎng)相廝守到老。我應(yīng)該早點(diǎn)告訴你的，只是不忍心過(guò)早的傷害你，最終還是讓你傷得那么重。

    孩子，親愛的孩子，我想我已經(jīng)等不及看到你之后人生里的美好與不好了。我終究已老得抵不過(guò)這一場(chǎng)風(fēng)雪了。然而，我對(duì)這個(gè)世界還有眷戀，還有著很多很多無(wú)法言說(shuō)的眷戀，我渴望我的身體能夠重新充滿活力，渴望自己的容顏能夠青春永駐，渴望自己那些執(zhí)著的夢(mèng)想能夠一一實(shí)現(xiàn)，渴望能夠陪伴所愛之人一生。

    人生是什么樣子的？你問(wèn)我。

    我能告訴你什么？人生就是你所看到的這個(gè)樣子。

    它遠(yuǎn)不是你所期望或以為的樣子。人生沒有以后，以后的以后只剩下蹉跎，一天天老去，你會(huì)失去爭(zhēng)奪自己人生的權(quán)利，只能甘愿被生活所束縛。人活著的那天起就在為奪得屬于自己的人生而奮斗，和這個(gè)世界奮斗，和一切奮斗。

    第70章 安身立命

    我在時(shí)光之中迷失了我自己——

    很多時(shí)候，我們已經(jīng)忘記了那個(gè)最初的自己，時(shí)間越久越覺得自己變得陌生。身邊的人來(lái)來(lái)去去，行色匆匆，故事開始然后結(jié)束，一切都有條不紊的發(fā)生著……我在這個(gè)城市生活了這么久，又一個(gè)小七年過(guò)去。每一個(gè)七年都是生命的一種沉淀，我不知道要拋棄什么？留住什么？有時(shí)候在記憶當(dāng)中除了愛，你什么都留不住。

    有一天我收到一個(gè)消息，說(shuō)我的某位同學(xué)已離世。不知道為什么內(nèi)心突然感觸起來(lái)。他還那么年輕，還有著很多夢(mèng)想未去完成，還有著很多夢(mèng)沒機(jī)會(huì)去做……可是死亡就如此無(wú)情的降臨，什么都不帶走，沒有任何征兆，來(lái)不及與自己的人生告別，來(lái)不及與最愛的人告別。而將來(lái)的某日我們也會(huì)如此悄無(wú)聲息的離開。一輩子究竟有多長(zhǎng)？我們又能做些什么？

    每天都在上班下班，如同一只不停被抽打的陀螺，旋轉(zhuǎn)不停，沒有了思考，沒有了歡樂(lè)。沒有片刻閑暇的時(shí)間來(lái)好好考慮自己活著究竟要什么？我們還剩下多少時(shí)光可以蹉跎？可以荒廢？又有多少事情來(lái)不及去感受？去完成？還有那未曾遇見或