生理反應(yīng)，我沒有其他任何的回應(yīng)。

    有的時候我似乎忘記了自己為什么會變成這樣，這樣的毫無生氣。

    就好像整個人都壞掉了一樣。

    期間米博彥來看過我?guī)状?，給我做了心理咨詢治療，我記得他當時只是說什么“我被掏空了”之類的讓人費解的話，我死活不配合，便也只能這樣了。

    轉(zhuǎn)眼兩個月過去了。

    一天下午，黎洛踏進房間的時候，我還在睡覺。

    他看著黑漆漆的房間，眼神暗了暗。

    于是，他緩緩走到窗邊，伸長手臂將厚重的窗簾一拉，滿室陽光。

    我被強光晃到，用手擋著眼睛冷淡開口：“把窗簾拉上，我在睡覺?！?/br>
    黎洛回頭看著我，目光深邃而悲傷。

    他終究還是拗不過我，抬手慢慢拉上了窗簾。

    黎洛踱步到我床前，神情有些落寞。他撫著我的長發(fā)，輕輕啟唇，聲線凄然喑?。骸笆Y嫣，我要怎么做才能治好你？”

    作者有話要說：　　emmmmm花圈進校這個事呢，也是真的，只不過當時學(xué)校竭力阻攔，沒有成功而已。哈哈哈哈哈小白兔壞掉了，黎洛炸了！黎洛os：我自己養(yǎng)的小白兔捧在手心里都不舍得放下，辣么可愛，你們竟然打兔兔??！

    ☆、撥開云霧見月明

    兩個月的時光轉(zhuǎn)瞬即逝，轉(zhuǎn)眼已進入陽春三月。

    今早起床的時候隱約聽到窗戶上傳來細微的悶響，是落雨的聲音。

    北方的春雨有“貴如油”之說，它細膩溫婉，落得不疾不徐，悠然自得。

    我穿著寬大的睡衣走到客廳的落地窗前，看著花園中那一抹抹新綠的嫩芽，在春雨的浸潤下變得明亮，充滿活力。

    我伸手向兩邊推開雙扇的窗子，徐徐春風(fēng)灌入，滿室清新。

    黎洛不知什么時候走進房間，他從身后輕輕擁住我，雙手扣在我的腰間，下巴抵在我的肩頭上。

    我的鼻間縈繞著他的薄荷清香。

    有的時候我覺得他和這春天很像，一樣的淡然優(yōu)雅，從容自若。

    可是春天也不過是四季中短暫的一瞬，很快就會消失。

    就像黎洛，他從容不迫的那一面，從來都是留給別人看的。

    面對我的時候，更多的時候是一種割舍不了的情愫，愛到深處哪里還有什么淡定從容可言呢？

    我更像是他的罌粟花，他戒不掉，也不想戒，哪怕會讓他受傷也在所不惜。

    “蔣嫣，我不能沒有你。”

    這就是黎洛全部情感世界的真實寫照。

    我看到了他強大的靈魂背后，那顆孤獨敏感的心。

    黎洛和我待在一起的這些日子，他最喜歡做的事便是像現(xiàn)在這般，將我緊緊擁在懷里。好像只有這樣他才能安心，才能在我無形的冷漠里催眠他自己。

    我究竟有什么好的呢？

    我常常這樣問自己。我有何德何能可以讓這個男人哪怕委屈自己也要固執(zhí)地將我留在身邊。

    這兩個月來，我將自己封閉起來，拒絕任何事情、任何人走進我的世界。

    沈弋頭七那天的事情對我傷害很大，我承認自己很痛苦很糾結(jié)，甚至沒有臉再回到學(xué)校去。但同時，這件事也讓我第一次意識到我和黎洛之間的問題。

    其實我們兩個誰也沒有完全適應(yīng)情侶身份這種轉(zhuǎn)變，我們只是在一起了而已。

    在那一天我說出要離開的話后，黎洛的情緒是那樣激動，記憶中他少有那樣慌張失措的時候。

    小的時候，他可以用哥哥的身份來教導(dǎo)我，引領(lǐng)我。那個時候的黎洛深信我不會走出他為我撐起的那個世界，所以他不會孤單，也不害怕，他是那樣的優(yōu)雅淡然。

    長大以后，我們的關(guān)系變了。他從哥哥變成了我的男朋友。而男友，更多的是對于我的關(guān)懷和尊重。黎洛做到了，他做的很好，但是那種控制感失衡的隱憂卻漸漸在他心底萌發(fā)成長，直到那一天他的情緒失控。

    黎洛缺乏安全感。

    這是我這兩個月以來才發(fā)現(xiàn)的事情。他雖然嘴上從來不說，但是縱觀他的成長軌跡和近來的舉止言行，就可以輕而易舉推導(dǎo)出這樣的結(jié)論。

    而我，亦是如此。

    我對黎洛的愛，滲透在我成長的每一年，每一月，每一天甚至是每分每秒。

    不管他是哥哥，還是男朋友，我都同樣愛他。

    愛他對我無微不至的呵護，愛他永遠笑容溫潤的樣子?？墒沁@樣的愛總是要黎洛做出犧牲。為了我的心安，他選擇答應(yīng)周謹航的挑戰(zhàn)而出車禍；為了和我在一起，他還要承受來自姑父的壓力；為了在眾人面前維護我，他做了這么久的律師第一次在法庭上成了被告。

    我不知道他做這些是否也會在某一個時刻覺得疲倦？我不知道我給黎洛帶來的究竟是什么？

    如果不是為了愛我，他本來無需承擔(dān)這些?？粗@樣義無反顧的付出、受傷，我卻開心不起來。心里只有揮之不去的心疼和對自己無能為力的痛恨。

    我想，我的心魔大概就是對自我能力不足的失望吧。每當我以為自己已經(jīng)長大，可以獨當一面的時候，做出的決定往往并不像我想象中那樣睿智。

    就像那天小雨說的，我明知道和沈母見面之后會是不好的結(jié)果，為什么還要逞強呢？為了堅持自己所謂的主見？還是相信一位剛剛失去了兒子的母親能夠心平氣和地聽我的解釋？

    我和黎洛，11年的人生閱歷差距無法填平。我越是想要為他做點事，想要獨立完成一些事，表現(xiàn)得成熟的時候，反倒就越會給他惹事，害他受傷，然后在事后懊悔的過程中對自己的能力評價一點點降低。

    仿佛是惡性循環(huán)一般。

    我們兩個就在這樣的糾纏中越陷越深。我變得愧疚不安，黎洛變得小心翼翼。

    愛情就是這樣奇妙的東西，它不僅能浸潤你的情感世界，還能讓你在逐漸愛一個人的過程中直面自己的內(nèi)心。

    那些你曾經(jīng)害怕的、擔(dān)憂的、受傷的、深埋的情感暗面都會在雙方日漸深入的相處中無所遁形。而這些過往的傷痛陰影中有些可以通過愛情的修復(fù)再次愈合，而有些則不能。

    我不知道我和黎洛是不是都能順利通過這樣的情感考驗，努力從掙扎的泥淖中解脫出來。

    但是如果可以，我愿意為此去嘗試。

    窗外的雨，淅淅瀝瀝。

    黎洛就這樣抱著我，陪我一起聽落雨的聲音，看著花園里細嫩的幼芽被圓滾滾的雨珠壓彎了腰，遠處的水坑中泛起的一個個晶瑩剔透的水泡泡。

    半晌，黎洛性感低沉的聲音在我耳畔輕輕響起，打破了長久的沉默：“在看什么？”

    “看花。”我答。

    黎洛緩緩抬眸，徐徐清風(fēng)灌進他的領(lǐng)口。春寒料峭，他將我抱得更緊了些，望著花園