是喜歡你。

    喜歡到不可自拔。

    可是，我不想讓你為難。

    我有為了你面對所有困難的勇氣，卻不想看到你一絲一毫的為難表情。那會讓我變得讓人討厭，那會讓你非常煩惱。

    所以，也只能如此。

    所謂的命運和現(xiàn)實，不都是這樣嗎？因為我們終究不是活在故事里，我們是活在現(xiàn)實中。

    所以我們最終是分開了。

    不是分手，而是分開，根本不曾在一起過，又怎能說結(jié)束。

    剛離開他那段時間，我拼命吃喝玩樂，總是笑容滿面，從來沒提過他，反而是玖瑜對我非常擔心：“你還好吧？”

    我知道她其實是想問我腦袋沒問題吧。

    我拉起玖瑜：“走走！我們?nèi)ゴ蟪砸活D，我請客！”

    “你請客？”玖瑜聽到后更狂摸我腦袋：“你沒發(fā)燒吧？腦袋秀逗了？腦中暑？腦癱？腦……”

    我怒了：“拜托，沒那么值得驚訝吧！不就是請你吃飯而已！我平時不是小氣成這樣吧？”

    最可惡是玖瑜居然煞有其事地拼命點頭點得腦袋都快掉下來了，氣得我一個人沖向餐廳，她只好在后面拼命追著我順便勸主子熄怒。

    最后還是看在她獻媚的嘴臉夠猥褻，才勉強給她塞了幾只雞腿和雞翅膀。

    “不過我本來以為……嗯……你應該……嗯嗯，好吃……嗯……不會這么有精神的……”

    玖瑜這混蛋，都拿雞腿塞住她的臭嘴了，還要來招惹我！

    “那你以為我該怎樣？日日憔悴？哭聲連連？像個怨婦一樣？哎呀，官人?。∧憔瓦@么丟下我們孤兒寡母的走了，你好沒良心啊……”

    “閉上你的嘴！”

    我才剛唱開小破鑼嗓子，玖瑜居然一邊跟旁邊的其他客人點頭哈腰道歉，一邊便堵著我的嘴將我按下來了：“我說你，該不會在化悲憤為食欲吧？雖然我心里是很高興你終于和那個……嗯嗯……分開了，不過……”

    我聳聳肩，沒得一展歌唱才華，唯有繼續(xù)啃我烤得金閃閃的雞翼：“誰說的！男人滿街都是，走了一個還怕找不到更好的嗎？下次一定找個超帥的男人給你們看！”

    玖瑜居然一幅不相信的表情：“你該不會是傷心過度，所以燒壞腦子了吧？“

    我冷笑：“開玩笑！你哪只眼睛看到我傷心了！”

    沒錯，我一直沒有哭過，甚至連難過都沒有。我總跟自己說，我又不是第一次和男人分手，感情都是這樣的，有了下一個就會忘了他。

    可玖瑜這家伙居然只是盯著我，不置可否。

    我本以為這次會讓她爽歪了，因為她早就大條道理不斷批斗我，沒想到她居然什么都沒說。結(jié)果唯一開心的只有我父母，他們還破天荒獎勵我零用錢，可惜沒幾次就全都腐敗在我和玖瑜的肚皮里了。

    周末他們兩人去大SHOPPING，我留在家里充當看門狗順便瞟瞟電視。

    大周末的居然電視里也不播放些大片娛樂一下寂寞可憐的姑娘們，頻道轉(zhuǎn)換得快要爆炸了，也只能看點兒娛樂節(jié)目，但播舊歌來騙收視就算了，那個混蛋導播為什么要播放張柏枝的“心語星愿”呢！

    MTV里的任賢齊又瞎又啞，總是用點頭和擺手來表示想說的話，可他很少這樣。

    他喜歡筆談，不喜歡手語。他寫出來的字，就跟他的畫一樣，非常自然的優(yōu)美。

    他也沒有任賢齊那么悶。一抓到機會他會就大大地欺負我，看到我惱怒無奈或者手足無措的樣子，他就會得意地笑，笑得跟夏天的風一樣清爽無敵。

    任賢齊會吹薩斯風，他不會，他根本聽不到聲音。可他會畫畫，用各種不同的色彩來表達他的心情與想法。那么溫柔入懷的畫，只他才獨有的風格，任何人都學習不來。

    我還清楚記得，那天，他用溫暖的指尾勾住了我的手，然后許下了承諾：好，我答應你。我們永遠都這樣好。

    騙子！

    你這個假裝溫柔的大騙子！

    你答應過我，我們要永遠永遠都這么好的，你說過的！

    當聽到鴨公嗓的張柏枝那句“找不到堅強的理由”時，我也覺得自己再找不到堅強的理由了，于是我讓我的淚水崩潰，總好過讓我的心崩潰。

    那天在機場，他給我紙條上寫著：

    -你曾經(jīng)問過我，聽不到任何聲音有什么感覺，我當時覺得沒有什么感覺。

    現(xiàn)在我可以告訴你，是心碎的感覺。

    我現(xiàn)在才知道，我這輩子最難過的，

    是聽不到你的哭聲。

    我無法給你的幸福，請你去別人那里尋找吧。

    不過記住，一定要找個好男人，這樣我才能放心。

    玖瑜問我是不是傷心過度了。我回答：開玩笑！你哪只眼睛看到我傷心了！

    如果我的心情可以只用傷心來形容，那就好了。

    可惡的張柏枝，不會唱歌還唱得那么深情！

    我想關掉電視，卻摸不到遙控器。只能任由她的歌聲在空氣也在我心里蔓延：

    我 要控制我自己 不會讓誰看見我哭泣

    裝作漠不關心你 不愿想起你 怪自己沒勇氣

    心 痛得無法呼吸 找不到你留下的痕跡

    眼睜睜得看著你 卻無能為力 任你消失在世界的盡頭

    找不到堅強的理由 再也感覺不到你的溫柔

    告訴我星空在哪頭 那里是否有盡頭

    就向天空許個心愿 讓你知道我愛你

    沒人的家里，空蕩蕩的大廳，我一個人抱著靠枕在沙發(fā)上哭得不能自己。

    靠枕上沾滿了我的眼淚，全是透明到可以一眼望穿的悲傷。

    一顆顆，一滴滴，晶瑩，美麗。

    并絕望。

    我確實不是第一次跟男人分手，也知道感情都是這樣的，可即使有了下一個我也一定不會忘了他。

    因為他不是那些可以忘記的其他人。

    因為是他。

    第七章.

    20歲的四月份，第一次知道，原來“我愛你”是一句這么沉重的話。

    沉重到即使擁有付出所有的決心，也無法再回到他身邊。

    這時候的他在做什么呢？是否也像我一樣讓思念的毒逐漸侵襲掉身體的每一個內(nèi)臟？

    帶著一種毀滅的預兆，時間悄悄地便劃過兩個星期。而他給我的郵箱地址，我一次也沒有發(fā)過郵件給他。

    我總覺得和他要用寫的才叫談話，一對上鍵盤，腦海就一片空白，想著機場的擁抱，心里就空洞得仿佛隨時會倒塌，最后唯有作罷。

    不知道他是否也有同感，又或者剛到那邊很忙，他很有默契得也沒給我郵件。

    我就這么一直任由自己的心空著。

    雖然我佯裝無事般灑脫，可聰明到讓人討厭的玖瑜似乎總能明察秋毫地發(fā)現(xiàn)什么，然