“就你這段位還想跟我斗么？”

    那是我這輩子最屈辱的一天。

    我被壓在床上，被一根巨物頂在私處，過一會兒，那東西就會沖破我的尊嚴，釘進我卑微的靈魂里。

    “…”雙手雙腳被束縛起來的我，就像一只待宰的羔羊。盡管如此，我還是別過頭，似乎想挽救一下形象。

    “怎么了？這不是你想要的？拿到我的jingzi，然后用孩子威脅我？”俯在我身上的男人在我耳邊說著的同時，輕輕動了動腰。我能感受到那尺寸駭人的guitou蹭過我的陰蒂，guntang的彈跳著。

    “只可惜，你選錯了人”那人輕輕一笑，腰腹突然發(fā)力，巨大的根莖破開還未被開墾過的甬道，用力的頂在了最深處。

    一聲哀嚎鉆進了那人的耳朵里，可對他來講卻像是什么動聽的音樂一樣，一下一下，把我的內(nèi)臟頂?shù)缅e位，磨出我最痛苦的哼鳴。

    我被cao透了。

    被我這輩子最恨的人。

    這件事還要從七年前說起，我的父親，是個生意人，做一點小買賣，掙一點小錢，和老婆孩子過一點小生活。

    那年我15歲，華威集團的老總換了人，是老總的長子，俗話說新官上任三把火，我家就被這場火燒的一干二凈。

    具體的現(xiàn)在也記不太清，只記得父親因為商業(yè)街的建立而賠了很多錢，后來打算去別的地方重新開始時卻還是屢屢碰壁，債務更加繁重了。

    那時候家里的氣氛總是很壓抑，母親總是在哭，父親也總是在砸桌子，我躲在墻后面靜悄悄看著這一切，怕那無邊的火漫到我身上。

    日子一下子拮據(jù)起來。

    再后來，不知道哪里來了個瘦的尖嘴猴腮的男人，跟父親說幫他賣面粉，能給他多少多少錢。

    那面粉好奇怪，一小袋子就要好多好多錢，我想那是金子做的吧？

    那一定是金子做的，真奇怪，為什么要做金面粉呢？

    我不去想那些很可怖的可能性，只是把自己埋了起來。就好像我只要不去想，那些事情就不會發(fā)生一樣。

    可惜的是，18歲那年，父親被判了死刑，母親也隨他自殺了。

    這就是這件事情的結(jié)局。

    我恨華威集團。

    可是他們并沒有做錯什么。

    可是我還是恨華威集團。

    我覺得我的難過不向什么釋放一下的話，我想我會壞掉的。

    我來到了華威的母公司的所在的D市，我不知道自己來這里要做什么，只是恨他，似乎把憎恨變成了本能一樣。又似乎只有這么恨他，才能慰藉我死去父母的亡魂一樣。

    我總會陷入一個死循環(huán)當中去。

    我能很清晰的認識到父親的死其實跟華威集團沒有任何關(guān)系，就算有，也不會起決定作用。

    但每每這樣想了之后，就會陷入更深層次的痛苦當中去。

    我失去了我的至親，我的痛苦，我的孤獨，哀鴻遍野，無處發(fā)泄，積攢在狹小的胸腔里，讓我喘不過氣。

    當我想像如何質(zhì)問華威集團董事長的時候，那些可怖的話語總是會出現(xiàn)在我的大腦里。

    “你害死了我父親！我要你替他償命！”

    “我？不過是你父親無能罷了，那商店街開了多少年？逼走了多少個體戶？你父親的死跟我有關(guān)系么？他是販賣毒品被槍斃的，不是被我逼走餓死的?！?/br>
    “可要是沒有你，他就不會走上這條路”

    “是我讓他走上這條路的么？是他的無能讓他只能選擇這條路，若當時逼走他的不是我，是別人，是一個正巧和他賣一種東西的店鋪，逼得你父親落得這種下場，你還會覺得他該死么？”

    “他是我父親”

    “那又與我何干”

    “你這個人沒有什么憐憫之心么？”

    “好笑，憐憫能給我的員工發(fā)工資么？”

    “可是你還裁員，你沒考慮過哪些被你裁掉的員工的未來么”

    “我若不裁，那些能力比他們強的，比他們更加努力的，或許家庭同樣困難的人的工資，我又如何去支付呢？”

    “資本家的嘴臉，真的令人作嘔”

    這些矛盾的辯駁繞在我的肋骨上，讓我挺不起胸膛和脊梁。

    是時候做個了結(jié)了，我面試了華威集團的電子商務平臺的模特。

    那年我25歲.