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    事情至此，已全然完結(jié)。

    我已習(xí)慣在夢(mèng)中見到他，重復(fù)著思念，我不知道什么時(shí)候想念疏，已經(jīng)是件如吃飯喝水般的事，成了我的本能。

    我不知道對(duì)方的想法，應(yīng)該此生都沒有機(jī)會(huì)去得知了。

    我曾無比渴望他能回頭看我一眼，但我觸到的始終只有背影。

    年少時(shí)，總幻想可以牽著他的手漫步過十方長(zhǎng)街，聽著他給我聊著最近發(fā)生的趣事，我給他吐槽看過的電影和。成年后，又覺得幼稚荒唐，畢竟往事總不可追。

    縣城就這么大，我隨便找個(gè)小學(xué)同學(xué)就能拉到疏的QQ。

    這么多年，我清楚地知曉對(duì)方的社交號(hào)碼，但從不和任何人打聽他的消息，哪怕是一丁點(diǎn)也不想。

    無論對(duì)方是單身也好，已婚也罷，我都不想和對(duì)方再發(fā)生有任何的聯(lián)系。

    我什么都沒有忘，但是有些事只適合收藏，不能說，也不能想，卻又不能放，也放不下。

    一些人，一些事，只有在夜深人靜時(shí)才能偷偷地拿出來瞧一瞧、看一看。在其他時(shí)間，它只能被鎖在高柜，不能被打開。

    我也不想在以后的某一個(gè)時(shí)間，某一個(gè)地點(diǎn)看到對(duì)方攜妻帶子，一副歲月靜好的模樣，那是我曾經(jīng)想要卻從來沒有機(jī)會(huì)擁有的東西。我也可以在未來的某一個(gè)時(shí)間選擇一個(gè)合適的對(duì)象，但我想以后都不會(huì)再有這樣的經(jīng)歷，因?yàn)闀r(shí)間、經(jīng)歷不可復(fù)制，也找不出這么個(gè)唯二如此的人。

    當(dāng)這個(gè)人成為心底的一部分時(shí)，我想其他的都已不再重要，惟愿以后不再相見，不再交集。

    17.

    好像又到了夏天，又到了那個(gè)讓我覺得煩躁又期待的時(shí)間點(diǎn)。

    遺忘，好像是個(gè)很難學(xué)會(huì)的名詞。

    在零星的一丁點(diǎn)狂妄又荒蕪的夢(mèng)境里，我也會(huì)想著疏如果有了一個(gè)非常喜歡的人，會(huì)是一種什么樣子呢？

    但就算在那些少有的、難得的體悟中，我總是很貪婪地去看著那些他可以靠近我的一點(diǎn)點(diǎn)距離，小心又放肆的去丈量我和他的關(guān)系。

    縣城很小，我卻覺得這么大，大到無法容納到我的感情。

    前幾天，我又想起一件事。20歲的有一年，我得到了那個(gè)男生的QQ，但早已抽空的心境怎么還會(huì)有波動(dòng)，但就是無聊，面無表情地點(diǎn)開了他的空間。

    他，很活潑。

    我一張張地翻過他的簽名和說說，直到……在留言板看到了他女朋友的留言。

    疏離和親密，有時(shí)就在一線之間。我為什么要像個(gè)神經(jīng)病一樣去看這些東西？這根本和我沒有關(guān)系。

    但我只要看到那個(gè)女孩在留言板那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的留言，每一條都寫滿了他們的甜蜜。

    我到那一天才知道，原來疏是一個(gè)非常溫柔的男孩。

    他會(huì)在來來往往的人群中，主動(dòng)蹲在地上去給那個(gè)女孩系鞋帶；他自己總忘記吃早飯，但還要記得幫別人帶一份；他們吃飯時(shí)，他都要非常小心提醒著對(duì)方姨媽期間要忌口，他喜歡給那個(gè)女孩喂飯，剝蝦仁，點(diǎn)火鍋的時(shí)候會(huì)主動(dòng)吃掉女生不喜歡的所有東西……

    他們?cè)谝黄鹩泻芏嗄辍?/br>
    過去疏在我的記憶中停留了有多久，他們就在一起了有多久。

    我無比想擁有的東西，在他們的關(guān)系中全部都得到了最完美的展現(xiàn)，他就像一個(gè)揮不掉的陰影一直停留在我的生命中。

    這么多年來，我不是沒有嘗試和別的人去交往，鄰居家的男孩子、補(bǔ)課班的男同學(xué)、成年后遇到的學(xué)長(zhǎng)，甚至是認(rèn)識(shí)一個(gè)禮拜的陌生人我也都有試過。他們有喜歡總盯著我看的、有偷偷尾隨我回家的、還有每天給我發(fā)30條信息就等我回他一句的，我會(huì)和某一個(gè)男生在樓道里瘋狂地接吻擁抱，我覺得那一刻，我好像得到了過去我一直想要的東西。

    但這些人只是我一時(shí)興起打發(fā)時(shí)間的工具，我根本沒興趣在他們身上浪費(fèi)一點(diǎn)心思。任憑他們把我剔除出他們的生活都無所謂，反正也和我無關(guān)。就好像以前疏對(duì)我做過的一樣。我的本性就是這么貪婪又刻薄，只會(huì)汲取著同齡男性在最年輕時(shí)給予我的養(yǎng)分，這些感情澆灌著我的罪惡，讓我無法自控地越來越壞。

    我沒那么天真，也沒有想過好像我初中看的言情一樣，有一天男女主會(huì)在某一天不期而遇，最后終于走到了一起。

    但我不知道，這種折磨什么時(shí)候能到頭。

    物質(zhì)的填充、皮囊的完美而殘缺、別人對(duì)我的背叛，這些我都不在意，我想要的自始至終就只是那個(gè)人可以回頭看看我。

    我到現(xiàn)在依然還有對(duì)方的一切通訊方式，但他存放心底的痕跡永遠(yuǎn)不會(huì)就此風(fēng)逝，他姓甚名誰(shuí)、長(zhǎng)相為何我都已經(jīng)不記得了，就算他現(xiàn)在出現(xiàn)在我面前也毫無意義，過去的都不會(huì)回流。