謝離緩了緩，洗了個澡又換了一身類似的寬松衣服，這次變成白色T恤深色短褲，愈發(fā)顯得腿白。

    他自己就跑過來偎在我身邊，有點軟綿綿的。

    說實話，夏天這樣露胳膊露腿，真是給我折騰謝離提供了極大的興趣和方便。

    我把他擁在懷里，輕輕梳理著男生柔軟的黑發(fā)。本來就是半干著，被我慢慢打散開一點點干了。

    謝離抬起臉看著我。我仔細看他，忽然覺得比起一年之前謝離又長大了些。眼睛像是更狹長了一點，沒有意亂情迷的時候看起來更深了。

    有點像小狼崽小時候眼睛是沒張開的霧蒙蒙，長大后就現(xiàn)出清亮的眼睛。

    在長大。從少年向青年，從男孩向男人過渡。

    他在一點點變得更像是我過去所熟悉的樣子。我熟悉的，年輕有為的、鋒芒未斂的謝離。小小的少年終將長大，變成往日讓我深愛又曾痛恨的模樣。

    前一世，二十二歲的我研究生畢業(yè)一年，剛剛進入公司，焦頭爛額地處理數(shù)不盡的事務。公司在我二十四歲那年上市，我依然是CEO，副手也是陳燁，不過募資規(guī)模要大于這一次。也是二十四歲快二十五那一年，我才認識了二十一歲的謝離。重來一次，一切都不同了。

    在無數(shù)次的夢里，那雙手拉住我。男人拉開車門，在我上車時淡淡垂下頭，聲音輕啞，別過臉沒有看我。他說：“……對不起?！?/br>
    是的。他偷走了我的事業(yè)，背叛我對他的情誼和信任，背叛我對他的愛，然后懷揣著一切，對著尚未知道真相的我說，對不起。

    知道謝離將我所管理的子公司掏空的始末時，我正在和mama視頻，猝不及防得知全部內(nèi)情。爸媽那時候恰好在我家，mama為謝離的忘恩負義氣得突發(fā)急性心梗，爸爸將她送到醫(yī)院搶救。

    而我匆匆趕回家時，意外出了車禍。

    mama靠溶栓恢復過來了。但是我沒有那么幸運。我的意識被困在已經(jīng)無法動作的軀殼中，聽見爸媽的悲痛欲絕，聽見過往生意伙伴探視時的唏噓。我的身體已經(jīng)殘破不堪，失去了雙臂與一條腿，卻依然活著，所謂的“植物人”。

    最為可悲的是，意識清醒。

    我可以聽見爸媽的聲音。他們告訴我最近發(fā)生了什么，謝離主導了對于謝家家族企業(yè)的惡意收購，竟然是一出狗咬狗的大戲。他一直和家里關系惡劣，我想，大概又是老一套的家族權力斗爭。

    我的身體越來越差，器官不斷衰竭。最好的醫(yī)療水平也并非上帝，畢竟無法挽回一個已經(jīng)破碎不堪的生命。我已經(jīng)足夠努力地想要醒來，然而在我的意識能夠醒來以前，我的身體已經(jīng)不堪重負。

    聽說謝離原本已經(jīng)憑借互聯(lián)網(wǎng)這塊大肥rou把公司在美國上市，卻偏要和謝家內(nèi)斗，爸媽也出資干涉了。最終謝家的企業(yè)被國企控股，謝家目前在董事會已經(jīng)沒有名額。

    謝離被評論為最大輸家，只持有5％的股權。折騰半天，一無所獲。

    聽說謝恩自殺了，謝廷一蹶不振。年紀大了的人，大概確實禁不起刺激。八十多歲了還自殺什么，等死就好了。

    不過我想。謝離也確實夠狠。逼死親爺爺，搞垮親爹，對我做出這事相比之下也不奇怪。他今年只有二十八歲，也算是年輕有為。

    這個年紀創(chuàng)立起規(guī)模巨大的公司，憑從我那里掏出來的巨額資本，也憑互聯(lián)網(wǎng)飛速增長的市場。他二十二歲創(chuàng)辦公司，二十八歲已經(jīng)成為互聯(lián)網(wǎng)巨頭。電商真是不錯的賽道。

    我已經(jīng)三十一歲。時間像是在我腦海里停滯了。人需要經(jīng)歷才能夠成長，而我現(xiàn)在反而像是回到了二十六歲，二十五歲，二十三歲。

    最好不要是二十四歲，因為我在那一年遇到了謝離。

    再見謝離只有一個原因，那就是我回來報復他。

    什么時候是醒來？什么時候是夢境？偶爾，我已經(jīng)分不清。

    我常常在空洞的意識中想起小時候，我在家中寬闊的后院奔跑，然后摔倒在柔軟的草坪上。

    這個微不足道的場景不知為什么在我的記憶中無限地放大，重復。小小的我撲倒在草坪上，綠色明亮的草地撲面而來，我的手按在濕潤的泥土上，身影被陽光在土地上濃縮成清晰的輪廓。我聽見自己響亮的笑聲和阿姨們的驚叫。好幾雙手伸過來扶起我。

    如此自由，如此明亮。

    我得了肺栓塞，又被搶救過來。爸媽還在堅持。他們時常告訴我謝離來過，但是當然無法見到我。

    謝離又來了。當然，又是閉門不見。

    我很痛苦。這具身體在日復一日衰敗。爸媽日漸地蒼老，說話的聲音逐漸都虛弱。我是他們的獨生女兒。我知道m(xù)ama在為她的心梗自責。

    不，mama，這不是你的錯。

    這樣一句簡單的話，我卻永遠無法有機會說出口了。

    肺栓塞出現(xiàn)了肺部感染的后遺癥。人的死亡原來這樣漫長。

    謝離又來了。我想，他一定在害怕我的死。他知道我的性格，即便死去，如果世上有冤魂，我一定是其中之一。我不會放過他。

    一家子公司對我是一個打擊，但是當時真正讓我無法原諒的是他的背叛。包括mama無法接受的，也是對于她一心看好的人的背叛。而我如今如此茍延殘喘，與這件事也有著間接的關系。

    爸媽不會讓他見到我。mama說他瘦得很厲害，搖搖欲墜。她鼓勵我撐下去，堅持撐過謝離。

    謝離的企業(yè)枝繁葉茂，收購失敗，他也不過是損失些錢，竟然憔悴成這個樣子。如果我可以控制自己睜開眼，我會愿意親眼看見他的慘狀的?？上疫B睜眼都已經(jīng)是身體本能的反應。

    肺部感染引發(fā)了心肺衰竭。生命已經(jīng)走到了盡頭。從二十九歲到如今，我已經(jīng)堅持了三年。最后的意識已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)。

    我常常在這具被困住的軀殼中回憶過去?；貞浧鹞疫€行走在陽光下的日子?；貞浧鹞覡N爛的童年，驕傲的少年。

    我的一生并未有什么大的挫折，唯一的一個就要了我的命。是不是因為生活太平順，于是過于容易被擊倒？

    我也會回憶起謝離?；貞浧鹚驗槭吡林鵁魪匾共凰貞浧鹚粗赴櫭嫉臉幼??；貞浧鹚麑⒛樥碓谖沂中?，黑發(fā)散落，呼吸輕緩。他蹙起的眉頭散開，像是很安心。我抽出手去的時候，發(fā)覺他沉沉睡著了。

    他的電腦靜靜停留在不斷變幻的鎖屏畫面，謝離歪著頭依偎在我身邊，眼下淡淡的青。我伸手摸他的頭發(fā)，撫他的臉，他迷迷糊糊地念我的名字，伸出手將我的手按在他臉頰上，輕輕蹭了蹭。

    回憶里，他好像很少有快樂的時候。

    也是，滿心算計的人，何談快樂。

    有時候也有寬大的床上我們糾纏的時候，喘息急促，曖昧，暖熱。軀體與軀體，欲望與欲望。

    是不是有愛呢？當年我認為，有。

    而現(xiàn)在我知道了，沒有。

    但是現(xiàn)在我有了恨。恨比愛更深刻。

    所有人都認為我已經(jīng)失去意識。但是爸媽堅持認為我的意識仍然存在。他們想盡辦法，最終請了一支英國團隊對我進行大腦掃描檢測。

    他們指點我想象某些場景。通過掃描我大腦對應位置的活動狀態(tài)，他們確認我是有清晰意識的。他們說這樣的意識強度，大多數(shù)人都在幾個月內(nèi)蘇醒。

    爸媽喜極而泣。

    他們看到了一點我可以回到這個世界的希望?？上抑啦皇堑摹Ｒ驗槿陙砦乙恢比绱?。

    爸媽說謝離又來了。他們說他不知怎么知道了我還有意識的事。

    當然，謝離不可能有機會見到我。

    mama讓我堅持下去。她告訴我謝離的狀態(tài)很糟糕。她說我可以堅持住，看著謝離遭到報應。

    可惜……我又一次讓她失望了。

    我的身體已經(jīng)先于我的意識走到了生命的終點。

    在身體本能地睜眼時，我只能夠看見一片幽藍的病房中儀器的燈光一閃一閃?；蛘邿艄庋┝?。陽光已經(jīng)離我很遙遠了。遠得我快要記不清。

    這里只有我一個病人。由于雄厚的財力，我住在單人病房。三年過去，我的身體狀況連虛無的探視也無法支撐了。

    我已經(jīng)三次進行搶救。盡管都支撐了過來，但是所有人都知道不會再有幾次成功。第三次我還能夠活著已經(jīng)是奇跡，這具身體已經(jīng)不可避免地走向死亡。

    我永遠沒辦法再等到重新回到世上的那一天。而死亡竟然也如此漫長。

    爸媽已經(jīng)不能再來到我的面前。隔著探視系統(tǒng)，我在意識昏沉與清醒的間隙偶然能聽見他們的聲音。

    第四次搶救。成功了，但是所有人都知道不會再有第五次。

    我真的很想活下去，可惜沒有機會了。死后會去哪里？是現(xiàn)在一樣的空洞與虛無嗎？還是連意識也不再擁有？

    想到這些時，我會感到恐懼。但是連恐懼也是短暫的，因為我常常陷入漫長的昏迷。

    也許這樣的昏迷逐漸延長，最終永遠不再醒來的那一天，就是我的死亡。

    謝離死了。

    mama一直在重復著這一件事。因為她不能知道我什么時候醒來，什么時候昏沉。

    謝離從自己公司的四十五層樓一躍而下，頭部著地，當場死亡。對他而言，死亡如此迅疾。

    我聽說很多人從高樓跳下時都會忍不住用四肢保護身體，或者縮成一團。但是謝離沒有，他直直墜落到地面，死志堅決。

    原來他對于自己，也如此殘酷。

    從四十五層樓的高度跳下來，需要幾秒鐘。那些時候他在想什么？就這樣跳下來，會不會很痛？

    我的心有一瞬的抽搐，但轉(zhuǎn)瞬平淡。因為我知道，他不會有我這樣痛。

    也許上天給了我漫長的三年，只為給我一個機會，讓我看到他先于我死去。

    很巧合的是，當年我的公司剛好有四十五層樓。有一次我拉著他到天臺，高樓最高處，春風浩蕩。

    腳下的城市縮小，像模型。人像塵埃，像蟲蟻。

    他問我，從這樣的高度跳下去，人會不會像一只飛鳥？

    不會，我說，會像雨水，濺碎在地面上。

    現(xiàn)在謝離就像雨水一樣，濺碎在他二十九歲的生命中。

    可惜這樣的死亡不是我想要看到的。我想要親手報復他。我依然不甘，也依然怨恨。

    在謝離死之后的兩天，我又一次被推進了手術室。而這一次，我不再有機會在無意識間睜開眼，不再能看到儀器燈光的閃爍，不再能回憶起童年翠綠的草地。

    這些我最后所有的，微不足道的一切終于也都失去了。

    我不再有機會走出來。

    我病死在三十二歲那一年，第五次搶救的手術臺上。

    而再睜開眼，我十二歲，在一九九八年的夏天從夏日的午睡中醒來。

    男生抬著眼睛看著我。他大概察覺我的情緒逐漸惡劣，卻弄不明白發(fā)生了什么，有點惶然地窩在我懷里。

    我捏著他的下巴，手指在他眼睛上輕輕撫了一下，“瞇眼。”

    謝離呆了呆，聽話地瞇眼。

    很像。之前還沒太覺得，這樣一看簡直已經(jīng)有那個樣子了。

    “容容……”　男生有點不安地抱緊我，想往我懷里扎。我閉了閉眼，一把將他推出去，“你先滾開。別讓我看見你?！?/br>
    之前那些事已經(jīng)過去太久。這一世我見到謝離時距離我剛剛醒來已經(jīng)過了八年，當年的一切已經(jīng)沒有那么清晰了。

    可是不知怎么回事，剛剛看他的一瞬間，過往的一切第一次如此清晰地翻騰上來，讓我覺得胸口煩悶欲嘔。

    我現(xiàn)在一點也不想看見謝離。把他推開已經(jīng)是我收著，不然我擔心控制不住情緒對他動手。

    “容容……”　謝離被我推出去，居然沒用力，軟了一樣摔在地上，咚的一聲，臉白得像張紙，“主人，我錯了……你別生氣……”

    你錯在哪里了？你根本不知道就認錯！我在心里有些失常地喊。

    他是謝離嗎？不，當年的謝離絕不會這么做。那么我在報復誰，誰來補償當年的我？難道上天給我一次機會要讓我忘記一切重新開始？

    怎么可能?？墒俏乙ハ蛘l討一個已經(jīng)不在世界中的債？那個謝離已經(jīng)死掉了，那個我卻還活到了今天。

    ICU里的日日夜夜忽然如此清晰，父母的哭泣，無盡的黑暗與幼小時跌倒的那片草地，謝離整夜不滅的燈和他愛欲之后微微瞇起的眼睛。

    我知道我很不對勁。當年剛剛睜開眼，我就恢復了很久。如今過了這么久，居然還會如此。

    謝離察覺出我真的不對勁，連哭都忘記了，嘴唇抖著想要湊上來抱我，被我一把推出去。男生后腰撞在茶幾上，咚的一聲。

    他呆呆坐在那里，又要湊過來抱我，努力拿臉蛋湊過來蹭我的膝蓋和小腿，他從來沒有做過的討好姿勢。

    我把他甩開。他又黏上來，看著我勉強地扯出一個慘淡如紙的討好笑容，聲音單薄艱澀，“容容，別生氣……我乖的，你別生氣……”

    他慌亂地伸手抓我的手，貼在他的臉上。手冰，臉蛋也是涼的。

    我用了力，把他踹在地上，“你滾開，別過來?！?/br>
    說著我就起身準備出門緩一緩，卻被謝離抱住小腿。他不說話了，只是抱救命稻草一樣緊緊抱著。

    “你有病嗎？”　我聽見自己冷漠地說，“讓你滾不滾，上趕著犯賤？”

    謝離整個人劇烈地抖了一下，像是毫無防備就挨了打的小孩子。

    他跪起來抓住我的手摸他的耳垂，“容容，你看、你看……你給我的，我是你的……”

    聲音像是被抽干了力氣，像一個絕望惶然的小孩抱著大人給的承諾，抱著他最大的倚仗。

    他的耳垂上是那個我給他的耳釘。亮亮的，黑曜石的。

    我看見自己冷笑了一下，手隨便一扯，那個耳釘從謝離耳垂上落下來，叮的一聲彈到地上不見了。

    “現(xiàn)在不是了?！薄∥艺f。

    男生呆呆跪在我腳邊，像是一下丟了魂，伸手顫顫地往耳朵上摸。

    空空的，只有細細的血絲。沾在白皙的手指上。

    他一下愣了，反應了一瞬忽然幾乎是跪趴在地上找那枚耳釘，慌張地亂爬，到處摸索，嘴唇顫抖著不知道在念什么。

    我冷冷看著他找。謝離終于從地上找到那枚黑亮的小石頭，抖著手戴在自己耳朵上，兩手抱著我的手祈求一樣來回摸著，“還在呢，還是對不對，容容……我還是……”

    我溫柔地低頭，摸摸他的腦袋，又摸摸他的耳朵，“嗯，阿離還是。”

    然后下一秒，在謝離蒼白的臉上顫顫地露出一個笑時，重新把那枚耳釘扯下來，隨手扔出半開的窗外，徹底隱沒到草叢里看不見了。

    “不是了。我是騙你的。我不要你了。”

    “容容不要我了……”　謝離呆呆地重復了一遍，有點茫然地抬起臉看著我，像是突然在溫暖安全的被窩里被拽出來挨了一頓打，還沒反應過來這一切是怎么發(fā)生的。

    我已經(jīng)轉(zhuǎn)身到門廳開了門。謝離還一動不動坐在客廳，丟了魂兒似的，臉色白得像紙。

    他見我要開門，一下子驚醒一樣，掙扎著要往門邊跑，卻又跌倒在地上，“咚”地一聲。

    他像是根本不覺得，又要拼命掙著往起站，嗓音絕望干澀地哭叫出聲：“容容！容容，別走……別走！”

    我沒有管他，關上門到車庫，開車一路疾馳到公司。

    最后一眼看見謝離幾乎是跪爬著撲過來，卻追不上我，癱坐在離門不遠的地方，像個木頭人，手耷拉下去，“容容我錯了，我錯了……”

    我的腦子很亂。我覺得我現(xiàn)在一定很癲狂。

    陳燁恰好在樓下，看到我驚呆了，“小卿總你怎么了？”

    我勉強對他笑了笑，“怎么，我看起來哪里不對嗎？”

    “哪里都不對，出什么事了？”

    “沒有。心情不太好?！薄∥乙宦纷叩睫k公室，坐在熟悉的位置。

    我現(xiàn)在很失控。

    謝離和謝離，我和我。我以為我放下了，原來并沒有。

    這些記憶等在這里，隨時想要吞沒我。我的腦子很亂。

    我到了公司天臺。這里理論上來說不允許人上來，但我和陳燁有時候喜歡在這里談談事。就像當年我和謝離曾經(jīng)站在同樣的位置向下俯瞰空蕩的都市。血液在血管中奔流，我?guī)缀跄苈犚娮约旱男奶暋?/br>
    從四十五層跳下去，人會不會像一只飛鳥？

    不，人會像雨水，濺碎在地上。

    謝離上一次從這個高度跳下去時，在想什么？是不是想到了我們那一天的對話？

    他為什么要跳下去？他沒有勇氣。

    他的事業(yè)很好，青年才俊，一帆風順。他只是沒有勇氣，沒有勇氣面對我的死。所以他干脆跳下去，死在我的前面。

    他愛我嗎？時隔這樣多年，我終于敢仔細回想這一切。連如今所知道的，謝離和謝家的恩怨一起回想。連如今謝離的性格一起回想。

    答案是愛的?？墒钱斈甑膼?，敵不過他想要摧毀謝家的渴望。那時候的我無法給他他渴求的溫暖，他毀了我，也毀了他自己。

    更何況隔了這樣久回看，他并沒有想到這一切會害我至此。一家子公司，對于卿家是可以接受的打擊，何況母公司持股只有百分之十幾。但那是我親手送上市的企業(yè)，事情就是如此荒謬，一步踏錯，差之千里。

    謝離是個膽小鬼。

    我還恨他嗎？我此前始終避開這個真正的問題，如今想想，竟然還恨。但是那一個他已經(jīng)隨著過往的歲月消逝了。他是如今還未來得及發(fā)生的將來。他是還未犯下的一個錯誤，是未來千萬條命運軌道中不會再踏入的一個可能。

    連同那些糟糕的，絕望的歲月，連同我三年的黑暗，未及發(fā)生，也永遠不會發(fā)生。

    我還恨如今的謝離嗎？恨他的現(xiàn)在嗎？

    年少的謝離，這個屬于我的阿離。

    我不恨他。我愛這一個阿離。

    他嚇壞了。他過去經(jīng)歷了太多糟糕的事，也需要保護。在沒有保護的時候，他做錯了事。但是如今我已經(jīng)擁有了他，當然不會重蹈覆轍。

    我感到混亂的頭腦緩慢地清晰下來，記憶慢慢回到它們該去的地方。想起他，像是一點點讓我凌亂的思維回歸正軌，讓我爆發(fā)的情緒終于緩和。

    然后我意識到剛剛對謝離干了什么。最開始那一段的記憶都有些模糊，慢慢地，出現(xiàn)了謝離白得沒有半分血色的臉。

    是的。他被我嚇壞了。

    我?guī)缀跏橇⒖滔聵情_車回家。路上我路過上次的商場，重新買了一個一模一樣的黑曜石耳釘。

    我走的時候已經(jīng)六點多，到家已經(jīng)九點。

    家里沒有亮燈。我想謝離有可能走了。

    但打開門的一瞬，我就看見黑洞洞的客廳里蜷著一團什么。

    我的心一瞬抽搐了一下，打開客廳燈的最小光快速走過去。

    謝離縮在客廳的地板上，聽見有人回來像是愣住了，身子抽了抽，慢慢瑟縮著坐起來，摸索著轉(zhuǎn)過身。

    男生的頭發(fā)亂了，衣服褲子也都亂成一團，上面沾著泥，狼狽不堪。

    他一直喜歡干凈，從來沒有自己把自己折騰成這樣。他轉(zhuǎn)過臉的一瞬，我一下愣住。

    謝離在自己眼睛上戴了個眼罩。

    我走過去，他像是聽見我的動靜，摸索著過來抱住我的腿，手都在抖，像是怕我再踹開他，倉促地拉起唇角扯出一個干澀的笑，討好地向上摸到我的手，“我找回來了，容容……我知道錯了，我不看你了，別生氣了。”

    他的手指動了動，把一個東西塞到我手心。

    是那個黑曜石耳釘，被洗得亮閃閃的，和他狼狽的衣服對比鮮明。

    我把它丟到窗外，謝離大概是跑出去翻草叢翻到的。怪不得狼狽成這樣。

    我忽然有些想哭。

    謝離沒有等到我說話，整個人瑟縮在我腳邊，努力扯出笑臉尋找平時有點軟乎乎的撒嬌語氣，“容容，別這樣，我乖的……還好玩，你別、別不要我……”

    “容容，你不會不要我的對不對……”

    他說著說著，終于失去了最后一點力氣與勇氣，聲音低下去。

    “容容是我的女朋友?！薄∷p輕說。

    “我是容容的男朋友?！?/br>
    “我很愛容容……”　他說，“容容也……”

    他像個小機器人，呆呆地說寫好的程序，抿著嘴巴空空地笑了笑，哄著自己，“容容……容容也愛我?！?/br>
    我僵硬的身體忽然一瞬像是又可以活動，一下子掉下淚來，蹲下身緊緊抱住他。

    “阿離……對不起?！?/br>
    我不恨他。我愛他。扭曲的，奇異的愛。然而是愛，不是恨，涇渭分明。

    男生歪著腦袋靠在我肩上，戴著那個可笑的黑眼罩。我把他半扶半抱地帶到浴室，放了一缸熱水把男生剝光泡進去。

    謝離蜷在那池水里，整個人還在抖。我去摘他的眼罩，男生一下驚弓之鳥一樣掙扎起來，伸手捂住眼罩，聲音祈求，“別、別摘……”

    他弄不懂我為什么生氣，卻知道和那一眼有關。

    “不怕?！薄∥野氡е?，輕輕摸男生的背，“不怕了，我回來了?！?/br>
    “我喜歡阿離的眼睛，一直很喜歡，對不對？”　我慢慢拍著他的背，讓他一點點在熱水中放松下來，“阿離的眼睛很漂亮，我看一看可以嗎？聽話。”

    男生的手慢慢放下了，有點茫然絕望地坐在熱水里仰著臉，等待最后的處決一樣任我摘掉那個眼罩。

    他沒有哭，只是眼睛空空的。我低下頭，輕輕吻他的眼角，然后親上他空空的耳垂，找出藥箱里的酒精棉給他擦干凈血絲。

    還好做工精致，被扯出來也沒有太傷到耳垂，只是一道細細的血絲。

    謝離發(fā)著抖窩在我懷里。我拿出他塞在我手里的黑曜石耳釘，消毒后涂了層藥膏小心地給他戴上，拉著他的手摸了摸。

    “還在。”　謝離茫然地念。

    “嗯，還在。”　我拉著他的手慢慢摸，那只手瑟縮著，終于動了動摸了摸自己的耳垂。

    我給他洗了頭發(fā)，手腕上蹭的泥洗干凈，把他擦干裹上浴巾，自己也簡單沖了個澡，然后給他拿了一件平時喜歡穿的睡衣套上。謝離的手一直摸著自己的耳垂，任我擺布地換好衣服，被塞進被子里。

    我換了睡衣，找出噴霧劑撩開他的衣服找淡淡淤青的地方。果然，膝蓋和手肘都青了，腰后也一片。

    謝離怔怔看著我給他抹藥，一只手忽然扯了扯我的衣袖。

    “阿離怎么了？”

    “容容……”　男生動了動嘴唇，放下摸著耳垂的手小心地張開，“我想抱一下你，好嗎？”

    “好?！薄∥冶緛硪惨呀?jīng)給他噴完了，把藥放下立刻輕輕抱著謝離，拍他的背，“不怕了，阿離乖啊?！?/br>
    “容容，今天好可怕。我在草叢摔倒了，做了一個噩夢，夢見你不要我了?！薄≈x離的聲音很低，臉慢慢埋在我的肩膀上，終于啞啞地哭出聲，“我怎么求你都不回頭，我好害怕……容容明明是我的女朋友！我好害怕……我怎么求都沒有用、怎么求都沒有用……”

    他的哭聲越來越大，感到我就在他身邊耐心地抱著他，終于變成委屈的嚎啕大哭，嗚咽地像是受了傷終于得到大人安慰的小孩子，“容容不要我了……容容說她不要我了！”

    “不會不要你的，那時候是我狀態(tài)太糟糕了?！薄∥冶Ьo他摸著男生的肩膀，親他的眼睛。

    眼淚是咸的，微涼濕潤。落入唇中，頃刻就化掉了。

    我把他嚇壞了。一整天甚至連哭都忘記了。

    還好終于哭出來了。

    “我是阿離的女朋友，阿離是我的男朋友?！薄∥逸p輕拍男生的背，“我愛你?！?/br>
    謝離哭得很狼狽，鼻子都被紙巾擦紅了。他大概實在太累了，哭著哭著已經(jīng)慢慢地睡過去。

    我關了燈，熱了牛奶倒進保溫杯放在床邊，又準備了一杯熱水。

    果然男生半夜忽然驚地掙了一下，惶然地醒過來。我今天晚上本身做好了準備，本來覺也輕，立刻跟著睜開眼。

    男生第一件事就是摸自己的耳垂，確認耳釘還在以后垂下手呆呆坐在黑暗里，半晌小心翼翼地伸手過來摸了摸我的臉。

    手指冰涼。是嚇醒的。

    我伸手拉住他的手，謝離嚇得又是一顫。

    “來，喝點牛奶好不好？”　我打開臺燈給他倒了碗熱牛奶看著他喝掉，又給他倒了熱水漱漱口。謝離喝完水，被我拉著窩在我懷里。我親親他的唇，哄著他又睡過去。

    一夜之間，謝離驚醒了五次。第二天我沒去公司。反正也是周日，按理而言本身就不用去。

    謝離睡得很差，臉有些發(fā)白。畢竟一夜驚醒太多次了。

    我知道這一次是真的傷到了他。他本身最怕的就是我不要他，平時有事沒事都擔心，這下不知道什么時候才能養(yǎng)好。

    我讓他睡到了十二點。然后我終于決定把這一切告訴他。

    告訴他為什么最初我會以那樣的方式得到他。否則，畢竟不公平。

    讓他什么都不知道地承受了我昨天那樣的所作所為。

    我把男生團在被子里，抱著他讓他處于一個絕對放松的環(huán)境，然后告訴他這個秘密。

    －具體內(nèi)容在彩蛋，大家可以看作話自取～－