他開學之后我又開始整天做夢。清醒時也在做夢。找不到邏輯的詞句突然蹦出來，忽然開始認真思考一件事物，回過神去梳理思路時卻發(fā)現一切都是瞬間堆砌而成的無邏輯可言的虛構，它們煞有介事地把自己當成真實來涌入腦海，等我意識到后立即作鳥獸散，不再留下痕跡。

    我哥說：“我第一次夢到爸爸死了是六七歲的時候，在人民醫(yī)院的大廳，地磚是紫紅色花紋的大理石，我們坐在凳子上等，他跟我們打了個招呼走進走廊就不見了，我就意識到他死了。高二的時候我也夢到過一次，醫(yī)生通知我和mama去太平間領遺體，醫(yī)院像個赤腳醫(yī)生的診所，我站在二樓辦公室往下望，是一個菜園，那棟樓像80年代縣城里的那些自建樓。從醫(yī)院回來到家里，我在房間里抱著你準備睡覺，mama突然在客廳大叫一聲，然后我就開始有點分不清爸爸到底死沒死，不過我當時摸著你的腦袋，根本不想出去管她?！?/br>
    一次他從夢中叫醒我，從我的腋下用力環(huán)抱住我，身體逐漸顫抖，壓在我身上的重量說不清是冰冷、慌亂、憤怒還是驚愕，他說：“我怎么有你這樣的弟弟……我怎么都沒有選擇？你怎么會這樣？我不知道是好是壞。你怎么這樣？”我撫摸他的背，對他敘述我的夢。

    我在一個昏暗的陌生臥室醒來，身旁躺著一個衣服堆出來的人形。我開始看影評，伯格曼的幾部影片都在這個臥室拍過，多個鏡頭出現了人物的暴力行動，在這些鏡頭中無一例外存在一個站立著的人形黑影。影評說這不是穿幫，因為它與床上正在掐死妻子的主角平分畫面。它目睹性愛和暴力……但它并不參與，甚至并沒有旁觀。它只是投射了人類想象的黑方碑，或者是路德派牧師的舊約上帝，與你無關，與它無關。我再扭頭去看那個人形，下顎骨和脖子的輪廓變得清晰，我的指腹撫上去，冰涼、柔軟，虎口漸漸用力。我思考，要不要就此掐死它？像是回應一樣，我突然感到咽喉被壓迫，兩眼發(fā)黑，嘔吐物上涌，大腦發(fā)麻。

    我哥拉開我的手，撫摸我脖子上的掐痕。醒過來那時候我希望我在寫，可以決定他的行為。

    過了不久，我媽打給我哥一筆錢，讓他給我找一個培訓機構呆著。他找了城西很偏遠的一家機構，在小區(qū)里，教師連著地下室的宿舍，裝修簡單得像高中監(jiān)獄，老師講些有的沒的，什么論述結構、電視節(jié)目分析，每天還有一套語數英試卷，只有偶爾布置寫分鏡頭腳本時才有意思。班上都是女生，我擠在隔壁班男生的宿舍睡，經常半夜被一個跑來和她男友同床的女生嚇到。我討厭那個環(huán)境，討厭練習面試技巧，真希望自己是個聾啞人。晚飯后和女同學們一起去便利店，買了包煙，晚上就被老師順去三四根。那老師閑得沒事就數落人，偶爾給我們講講符號學和女權主義，放未刪減的前問我能不能接受床戲鏡頭，我說我就一男同性戀別在意我，心想：我哪里是用性別、性向或者人格就可以歸類的？我就只是有病而已。有病。

    作業(yè)寫到十二點，然后寫語數英。我又開始刷社交軟件，夾著卷子、草稿和筆打車去她們開臺的地方。最開始帶回出租屋的女孩又聯系上了，她陪我去我哥學校附近的酒吧，叫來幾個人拼酒錢。我的卷子幾乎都在酒吧和日出前的KFC寫完，酒只喝幾杯當解渴，偶爾抬頭看她和叫來的男人接吻。有時候我想翻墻溜進我哥校園，在他宿舍樓下抽一晚上的煙，想完了也只能喝一口伏特加綠茶，難喝到干嘔，寫下一題。酒吧打烊，去KFC喝粥解酒，等地鐵開門，趕在早讀前回教室，躺在客廳沙發(fā)睡一小時。

    我哥高三的時候是怎樣的？有點難回憶，那時候很難見到他。他東奔西跑?？嫉臅r候我在學校補課。清明時見過一面，那時候他臉頰有些凹陷，說什么話都一股火藥味兒。他說三天兩頭流鼻血，咖啡喝多了，寫完卷子只想睡覺。我一天睡兩三個小時，但寫完卷子想到這些只能想到舔他的血。那些日子里，我的幻想見縫插針地瘋長。

    后來撐到上完了課，我哥給買了火車票，讓我自己回老家報名高考。事情很多很雜很亂，上了點課，一直呆到考完藝術統(tǒng)考，不高不低的成績。爸媽催我復習，我卻只想著趁午飯時間跑出去坐在天橋上看風景抽煙。離開我哥身邊，我才稍微記起了身處的環(huán)境——網上那些千篇一律自我感動的庸俗的“高三歲月”。幸好我偷來了我哥的一條領帶和皮帶，躲在被子里勒住自己脖子。羞恥；沉迷。后悔；抗拒。清醒的現實沒有可記憶的，醒過來時發(fā)現自己是怎樣的人，隨即掉回頭追捧夢境。

    跨年那段時間在老家拍了一個短片。長兄意識到了桎梏和命運后逃離家鄉(xiāng)，男主角隨之離開，去選擇長兄的生活，但他們所建立的新秩序與家庭秩序相比，卻像是異曲同工。家里還有一個同輩的女性，她從未背離固定的道路，但在男主角重返家鄉(xiāng)時卻說：“不一定每個人都需要做出非此即彼的選擇的。”那么是旁觀嗎？誰知道呢？人又不能成為上帝。我出演了這三個角色，其他的人物都是幾個朋友輪流扮演的，反正那些人物都是流動的角色，而三個主角也都只是我的分影。后期全是我做的，最后到只差音樂音效時停了下來，我不知道要把全片導向什么方面，因為我描繪不出未來。

    我哥學校的?？荚谀昵埃詻]過年我就回去了。我穿了他的西服去面試，不過誰他媽會想要一個說話磕磕絆絆不會給自己找噱頭的考生？表現果然很差。好在他能長時間地陪我。有一場筆試結束已經天黑了，下小雨，路燈不亮，他撐著傘等我，走出校門口時買了一人一個烤紅薯，走到地鐵站剛好吃完。地鐵車窗外掠過城市金黃的夜燈，我和他的羽絨服挨在一起窸窣作響。我說：“考不上就賴在你家一輩子，給你打工，讓我當場記還是群演都行，反正你得養(yǎng)我?！?/br>
    春節(jié)本來要回老家的，買好了票，后來出了疫情的消息，又把票退了。呆在家里，哪兒也不去，口罩有一點點，夠他兩三天出門倒一次垃圾，拿老板放在單元樓門口的菜。對我來說沒什么區(qū)別。家里的情況也不想擔心，他們惜命，自求多福。

    嘴里常有血銹味，從咬破的唇皮、牙齦、舌面的傷口中來。“我覺得很疼?！庇幸惶煳艺f。我寫了一些懺悔，比如：不該耽于幻想……不該過分關注自己的得失和缺憾……不該放縱自我……不該忽視“正常人”的標準……不該用一種敏感的方式，就像過高的自尊……不該，不該……這個那個，似乎沒錯，但我總感到有人不停指責我。是那個跳舞的女人，還是那個被掐死的假人，還是那些沉默的目光……我討厭說自己有心理疾病，討厭去精神科，討厭和醫(yī)生打電話。因為我不是精神病共同體的一員，我解決所有問題的辦法僅有——

    100層還是50層？水洗煤還是精選煤？立白還是汰漬？敵敵畏還是百草枯？到底能不能有詩意的辦法？

    “求你了，”我說，“我好疼，我太疼了，從里到外都疼得發(fā)炎，像水果腐爛一樣起膿包，一碰就流出甜到發(fā)臭的膿水來?！蔽姨稍诘厣希プ∷哪_腕：“求你了，和我zuoai?！彼褵燁^摁在我手臂上熄滅。

    “我看到過你的紋身?！彼f，“我在宿舍的時候，晚上，經常想你紋在胸口有多疼。”

    “像把皮剝了，把刀抵在骨頭上割一樣疼?！蔽艺f。

    脖子被掐得越用力，身體的觸覺就越清晰?！拔以较胫闾?，就越……我親手讓你疼，看你疼，甚至只要想一想?！蔽铱吹剿奈逯钙谖移つw上劃動，凹陷的光像海浪。“我會想你跪在我腳邊，渾身是血，想你腦殼碎了一半，想你失禁，我用嘴給你接住，想給你身上抽鞭子抽到流血。我會硬，硬得不行?！?/br>
    我跪在他膝蓋之間，雙手環(huán)抱他的腿。毛發(fā)短硬，皮膚很涼，兩腿之間散發(fā)著熱氣，我像一件衣服搭在腿上那樣用臉去貼著他。他伸手把我的頭發(fā)撈起來，手掌覆住后腦，向他摁去。yinjing頂到了喉嚨深處，梗塞的感覺像平時喉眼被淚水堵住。他彎腰撫摸我的脊骨，引起我一陣顫栗。

    “求你，”我嘴里含混不清，從他的莖根吻到膝蓋，到腳背，再到腳趾尖。他抬起腳來，腳掌踩在我頭頂?！白屛姨?，怎么疼都行，你需要女人就把我當女的，你要我做什么我都做?！?/br>