我曾篤信我是命運(yùn)的眷顧者。

    八歲前，我一直和奶奶住在鄉(xiāng)下，陪我一起長大的是奶奶家的那只土狗。她不溫柔也不漂亮，從后背蜿蜒到肚子的一條長長的傷疤彰顯著她的兇狠好斗。

    奶奶去世的時候，她也跟著走了。

    我被通知這件事情是在高考結(jié)束的第二天，在我滿心歡喜計劃著要去做些什么的時候，父親告訴了我這件事。

    奶奶走的很突然，但那只土狗不是。她把奶奶做的狗棚子拖到了院子門口，等了好久好久，是活活餓死的。

    不知道你有沒有看過海綿寶寶的那一集，海綿寶寶到松鼠珊迪家去做客，腦袋上戴著的是一個大大的裝滿水的魚缸。我總覺得每個人都腦袋上都戴著一個大大的、裝滿水的魚缸，隨著人們的動作他們腦子里的水會晃來晃去，發(fā)出巨大的聲響。而在那一刻，我想我腦袋上頂著的魚缸被打破了，我的腦子從沉睡中醒了過來，我的思緒從蜘蛛網(wǎng)中掙扎出來，我從被保鮮膜包裹著的冷盤中醒來。

    我不知道我是否足夠難過、足夠悲傷，但我知道那位老人和那條狗，她們曾陪我度過人生中最無憂無慮的一段時光，她們曾體貼地照顧年幼的我的所有情緒。她們從不僅僅把我當(dāng)作小孩子。但她們都永遠(yuǎn)不在了。我不知道奶奶走的是否安詳，但活活餓死一定很痛苦。這種痛苦如此尖銳、真實，我不能感同身受卻也感到窒息。

    也是從那一刻起，我突然覺得我應(yīng)該做些什么，名為感知的天賦降臨到了我的身上，我的作品不再是無病呻吟。我瞞著父母報了戲劇學(xué)院，期待著哪一天能功成名就。

    回憶就此結(jié)束，我準(zhǔn)備好了去接她回家，如果她愿意的話，我們會擁有嶄新的生活。

    穿好衣服的我依舊是衣冠楚楚、風(fēng)采動人。我偷偷剪了一枝走廊花瓶里的玫瑰，妥帖地安置在衣兜里，去了昨天我們第一次見面時的酒吧。

    坐臺的是她昨天的小姐妹之一，而她的領(lǐng)班、她的mama?？礃幼诱谀抢飳~。

    我站在不遠(yuǎn)的地方，有些局促不安、不知道該怎樣打招呼。

    “來找她？”那個風(fēng)韻猶存的女人說，“和她一樣喊我曼姐就成，她今天沒來上班?！?/br>
    抽煙好像是她們?nèi)巳硕紩募寄?，不像我學(xué)了很久也只能盡量讓自己嗆得不那么難受。

    年紀(jì)從來都不應(yīng)該成為一個判斷美的標(biāo)準(zhǔn)。

    曼姐依舊很美，她走過來，體態(tài)婀娜、風(fēng)情萬種。她俯下身，把手里還未燃盡的煙屁股遞給我。

    “你們今天錄的視頻我收到了也已經(jīng)交接好了，都走吧，會變好的?！　?/br>
    我咬著快要燃盡的煙屁股，不知道該說些什么。

    “回去吧，有空讓她去醫(yī)院做個體檢，查查傳染病什么的　。”曼姐起身，抬手撣了撣衣服上的灰塵，“這花送我么？”

    我站起來，捂著口袋搖了搖頭，看著曼姐離開。

    活著真的是一件很痛苦的事情。我放棄了我引以為傲的正直與果敢，渾渾噩噩、茍且偷生。但我明白人性的不可調(diào)和。我沒有資格去聲討別人，也沒有任何人能責(zé)怪我。生活而已，不就是這樣渾渾噩噩。

    活著本就是一場不知道何時結(jié)束的有期徒刑。我愿意殉情，懷揣浪漫去死。

    編輯好信息，按下發(fā)送鍵，我想她一定能明白我古怪的浪漫。