我不想跟他多說廢話，為了避免他再湊到我身邊來煩我，我從床上下來裹著衣服蹲靠在角落。

    他進來沒看見我，很著急，四下里的找我，看見我在角落里才略略安定下來，湊過來，一手拿著棉球，一手是黑黢黢的藥水，“我輕輕的。”

    他站在我面前就讓我想起他強迫我的情景，我確實想給他一把掌，但是沒必要，我跟一個傻子較勁，未免有些太可悲了。

    我繞過他，裹著衣服出了門，他像個藤一樣纏著我，赤著腳追了出來。

    我知道他故意不穿鞋，他還沒傻到這種程度，他只是討好我，想讓我心疼他，可是我偏不，他就是死在我面前我都不要再心疼他了！

    出門時候還能看到他媽扒著門框小心翼翼的看我，這事絕對跑不了他們任何人。

    好笑。

    我不過是他們買來種豬，居然真的沒心沒肺的在圈里過起日子了。

    因為這傻子讓我搞了幾次，我就頭昏腦脹的要去疼別人愛別人了。

    我找了磚塊墊在屁股下面，坐在院子角落，他有樣學樣也了下來，離我三步遠。

    他是想跟我湊在一起來著，但他靠近一點我就退后一點，我退的到墻角無路可退，停住了，他也停住了，明白我是斷然不肯再跟他坐一起的，于是就閃著一雙紅紅的眼睛，哀戚戚的盯著我。

    他仗著腦子不好，總能在那張成年人的臉上做出小孩子一般的委屈表情，但我不會再可憐他，我可憐他還不如可憐可憐自己。

    雖然是盛夏，可是這天也跟我不對付，白天熱的要命，夜里又冷的人坐不住，一陣涼風直沖我的面門，我攏緊衣服，腦中亂紛紛過電影一樣想這段時間的事。

    明明那天我都可以跑掉了，明明我有那么多的機會離開…

    風又起我的發(fā)梢，幾根碎發(fā)撲撲索索的拂過我的眼睛，搔的我的眼睛有點癢，于是忍不住掉了兩滴眼淚下來。

    心中升騰起寂寥的感覺，我望著黑漆漆的天空，突然的非常想家。

    其實我早沒有家了，我是有個爸，可我爸前幾年就給自己找了個小老婆，我跟那女的不對付，我爸管不了我也管不了自己的小老婆，于是把我打發(fā)出去上學，自己在國內快活了。

    恍恍數(shù)十年我竟活成了孤家寡人？丟了這么久也那個死老頭也不找我，我真就這么不重要嗎？真的沒有人在乎我嗎？

    這種事不想還好，想就是越來越傷心，我忍不住把頭埋在肩膀里哭了。

    我坐多久，小傻子就坐了多久，眼看著天就要慢慢亮起來了，我不想天亮，不想被人看到我的愚蠢和可憐。

    可是天又不會聽我的話。

    外屋的門開了，是小傻子他媽出來了，他媽一臉愁容的勸我：“回去吧?？傇谶@里坐著也不是事啊…你能在家睡一整天，他明天還要下地干活呢，我們對你也不差，你欺負他傻我跟他爸也沒說什么，他要是個正常孩子能讓你那樣？你…”

    我不想聽他媽的長篇大論，我們計較根本不是一個問題，我痛恨不是他們想讓我生孩子，而是他們根本不尊重我。

    誠然他們也沒必要尊重我，是我一廂情愿，我蠢，我自甘墮落，我犯賤。

    “你回去吧?！蔽覍χ∩底永渎暤?。

    他一看我理他了，立刻做出一副討好的表情，聲音還是那么溫溫柔柔的，“媽…jiejie沒對我不好，我不睡，我陪著jiejie，媽，你回去，回去?！?/br>
    邊說邊起身把他媽往屋里推。

    他媽拖拖拽拽的不肯走，轉過頭教育兒子：“小葉，你去睡，媽跟jiejie說，你這孩子怎么出來也不穿鞋？腳不疼？”

    小傻子很固執(zhí)：“媽，你回去，回去，不要你在這…媽…”

    他也沒說什么觸我霉頭的話，可是我卻沒來由的氣到不行，怒道：“你就這么怕我跑了？我告訴你，我要是不想在這你永遠也留不住我！”

    他沒聽明白，想了半天，又懵懂的求我，“jiejie，你別走，我知道不對了，我以后都不這樣了…”

    “我們還像以前一樣好不好？jiejie，我不躲了，不哭了，jiejie…”

    我看了他一眼，他堪堪的止住了話音。

    他已經(jīng)求了我一邊又一遍，可是我卻還是冷冰冰的，他好像突然明白過來，我徹底不想理他了，雙手攪在一起，顫巍巍的為自己辯解：“你之前也弄的我的很疼…我都沒生過你的氣…”說完看見我的手腕，又后悔了，“我也讓你綁著我好不好，你想怎么樣都行，你別生我氣，求求你了…”

    我還是沒理，他根本就不懂，他永遠不會懂我在難過什么。

    所以才沒有人愿意嫁給一個傻子，他是對我好，可是他不懂什么是愛。

    我對他而言只是一個長的漂亮的jiejie，一件心愛的玩具。

    我們沒有情感的溝通，并且永遠也不會有。

    這是一件多悲哀的事情啊。

    這種從內而外的無力感徹底擊碎了我，我不是個愛哭的人，可是今夜無論如何也止不住眼里波濤洶涌的水。

    他盯著我看了一會也哭了，嗚咽著不停的聳動肩膀，可能他真的后悔，又或者真的不是故意的。

    但是對我來說都重不要了。

    我要離開這，盡快離開這，我不能跟一個傻子窩在這里過這種沒有盡頭的日子。

    我們倆熬鷹似的在院子里從半夜熬到了天明，第二天早上小傻子他媽實在是舍不得兒子的兩個大黑眼圈，堅持不讓他去農忙，他也不想去，一心撲在求我原諒他這件事上。

    我有點撐不住，進屋把幾個板凳拼在一起躺著睡了，迷迷糊糊夢見我坐著車走了，他在后面跑著不停的追我，又夢見他把綁在家里對我極盡侮辱我，夢里他倒是不傻了，整個人陰狠狠的…

    我驚出一身冷汗，睜開眼發(fā)現(xiàn)已經(jīng)是下午了，身上蓋了個毯子，旁邊擺了很多吃的，大都是我平常喜歡的，我知道是他弄得。

    他最會做這些討好的我的事了，往常我覺得他赤誠誠的不參一絲偽意，總會心里暖暖，現(xiàn)在再生不一絲歡喜。

    桌子上有個用紙疊的小籃子堆了小山似剝好的瓜子仁，他窩在我的旁邊，側著頭，一看我醒了，立刻露出了兩個小虎牙，看著是笑了，可是笑意不達眼底，只是個討好的模樣罷了。

    這副表情在他臉上實在是很違和，我轉過頭不肯再看他了，當然他的東西我也不吃。

    他見我沒動，癡癡的念叨，“你今天一天都沒吃東西了，會餓壞的…你想吃什么？我買給你吃?！?/br>
    我不接話，他又道，“你要吃糖嗎？我把糖都留給你吃好不好？”說著聲音又染了哭腔，嗚咽著求道：“你跟我說句話吧…jiejie…我不聽話，我犯錯了，你打我吧，你打我出氣，別不理我…”

    從前我覺得他哭的我心疼，現(xiàn)在想到他用這份可憐樣子把我騙回來，我就覺得心煩。

    我沒法把耳朵堵上，索性直接扯過外套把頭蒙上了。

    他走過來半跪在我的身邊，撩開上衣，想要握著我的手放在自己胸上，可我手腕上都是傷，他不敢碰，于是躊躇著小心的挺身用自己的rutou蹭我的手背，這樣調情的姿勢，我也生不出半分邪念，只覺得格外的膈應。

    我皺眉縮了回來，從椅子上起身就要走，他跟著追過來，認真的問道，“jiejie，你真不愿意碰我了嗎？”

    “因為我想讓你給我生寶寶？是爸教我那樣的，爸說你不會真的生我的氣的…”他仔細的回憶著，喃喃道，“爸說女的都喜歡那樣，還說你有了寶寶就不會離開我了…jiejie不想讓你走，我只要你，jiejie…我不要寶寶。我怕你不要我…”

    “爸說你不會生氣的，我太笨了，我不知道，我不知道，我以后不會再那樣了…”他不停的揪自己頭發(fā)，很焦躁，見我依舊對他冷冷的，有些難以啟齒的繼續(xù)說道，“媽問我平常我們在屋子里都做什么，我說你用手指插進我…下面…媽說你騙我的男孩子不能被人那樣…”

    “…jiejie…你真的因為我傻，才故意那樣對我嗎？因為我傻你也不愿意讓我碰你？也不愿意給我生寶寶？”

    他越說越委屈，眼淚止不住的往下流，倒像是我強暴了他，誠然我的技術是很差，但我也沒有強迫他吧？我頂多算是連哄帶騙！

    “如果我嫌棄你，在醫(yī)院的時候我就可以走掉。我有自己的家，我爸爸很有錢，我不用待在這?！蔽冶M量用他能聽懂的話說，我真的很失望，不僅是對他，是對我身邊所有的人。

    他半懂不懂的，繼續(xù)急切的懇求我，“jiejie，我再不那樣了。我不聽爸的話了，我以后只聽你的。你別不跟我說話，別走，求求你了。”說著去揉弄自己胸前的凸起，兩個rutou被他揉的紅紅的，在空氣中顫栗起來。他也絲毫不憐愛，只是湊過來像貓一樣不停的蹭我的手…

    他知道我喜歡，可是我現(xiàn)在不想，我一看到他我就想起昨天晚上，想起他強迫我，想起我失敗的人生…

    他自己揉捏了一會，看我不肯動容，又主動脫掉褲子，在我面前干巴巴的自己把手指插了進去。

    他剛只是揉弄著討好我，并沒有動情，插了一個指節(jié)就停住了，壓抑著低喘，眼淚像斷了線的淚珠，淅淅瀝瀝的往下落。

    我情知他會傷到自己，卻不想出手幫他，但是我也不愿看他痛苦的神色。

    不是他讓自己痛了我的就可以原諒他，從來都不是這回事…

    他又用指腹揉蹭紅腫的乳尖，希望后xue能軟膩一點，但是沒什么效果，見我又轉身躲他，發(fā)了狠心，整個手指都使勁頂了進去。

    他痛的身體顫栗，驚叫出聲，卻還是試著抽插兩下，搖搖欲墜的不肯放過自己，也不肯放過我。

    我認命回去，我不想他因為我真的出了什么事。

    他下面出血了，順著手指零星的滴了幾滴到地上。

    我抱住了他顫顫巍的身子，冷聲訓他，“把手拿出來?！?/br>
    他的目的已經(jīng)達到了，軟成一灘躺在我懷里，我?guī)退咽种赋槌鰜?，手上也是血絲，格外的駭人，他什么都不管，只顧著和我撒嬌，“疼…jiejie…我疼…”

    我當然知道他疼，可是我有什么辦法，我也不是醫(yī)生，好在他也沒有弄的太狠，血水滴了幾滴就停住了。

    我怕他再發(fā)燒了，就地取材，弄了些溫水，想給他擦拭一下。他痛的夾住腿，不肯讓我碰，沒辦法我只能把臉板起來訓他，“腿張開。”

    他一看我又要生氣，乖乖的張開了腿，貓叫一樣的求我：“jiejie，輕一點…好痛…痛死了…”

    又不是我搞的，倒成了我的不是。

    “知道了?！闭f到底要不是當初我連哄帶騙，他也不會想到用這種方法求我的原諒，就像他說的一開始我確實是仗著他傻，所以才欺負他，可是后來我也是真心喜歡他，想愛他，想哄他，想對他好。

    誰比誰錯的更多一點呢？

    這是比不出來的…

    只是現(xiàn)在我明白過來了，我們永遠不可能站在對等的關系上，所以永遠不可能有未來，我那些多余心軟對他對我都是一種傷害。