人生怎么會這么無聊？無聊死了，真的沒意思。我又一次這么想。我的腦子里永遠裝著各種瘋狂的想法，卻沒有任何瘋狂的沖動，或者說付之于實踐的干勁。我試著讓自己的思緒飛到天外，可我的目光凝視著白板。數(shù)學老師在上課，用藍色筆寫著演算公式，底下一堆人幾乎要睜不開眼睛。

    這種感覺太討厭了，太討厭了，我的午覺還沒清醒呢。不能睡到想起的時候早起，不能追求自由的人生。一切都是刻版，一切都是規(guī)規(guī)矩矩。像蜜蜂一樣，被拘束在六邊形格子里，人也被拘束在教室里，被困在課桌之間。老師的人生是教學，學生暫時的人生是學習。

    學校外面的人正在做什么？他們從哪里來，要到哪里去？他們有房子嗎？還是租房住，又或者流落在街頭，不知道什么時候會被城管趕走。那些忙碌的人都在忙碌什么？他們從事什么工作？他們學生時代在想什么？他們現(xiàn)在正在想什么？

    下課鈴響了，我看著有些班的人走向廁所。但數(shù)學老師還在講那道該死的大題，講了也聽不懂，又占用下課時間。下一節(jié)課，政治。沒有任何課不無聊，高三沒有哪一刻讓人真的舒服。即使沒有作業(yè)，依然會被窒息的氣氛所影響。上個老師拖個五分鐘，下個老師提前三分鐘進教室，沒有一點能透氣的時候。

    我出去了，看著女廁所又排起了長隊。我想去男廁所，雖然男廁所比女廁所難聞。我不是女人，也不是男人，我是個無性別，但我的身份證上是女人，所以我作為女人被生活在這個世界上。我既不想當女人，也不想當男人。終于等到了我的位置，天吶，上一個人留有余香。

    當然，沒有誰拉的屎是香的，區(qū)別只是臭和非常臭。我解開褲子，蹲下去，尿液從我的尿道里流向廁所。我沒有yindao，也沒有yinjing，但尿道是正常發(fā)育的。尿道和肛門之間是空白的皮膚，什么也沒有。尿完，擦下身，提褲子，沖水，走出去，下一個拿著紙巾的女生又進去。

    我洗手的時候看了一眼鏡子，鏡子中是一個普通人。不算太短的短發(fā)，校服外套和褲子，不好看也不算丑的一張臉，沒有化妝，放在人群中馬上就會消失不見。一眼看上去，我是女生還是男生呢？也許，除去發(fā)型、衣著和服飾的影響，女人和男人本質上沒什么區(qū)別。

    預備鈴已經(jīng)響了，我的教室傳來朗讀知識點的聲音，政治老師走在過道上，高跟鞋噠噠作響。那種聲音最討厭了，嗡嗡亂響，沒意思。如果是齊聲朗讀，那更討厭了，放棄自己習慣的語速，不得不跟著別人一起拖。每一個字都變成了亂碼，映入腦子只覺得煩亂。我張著嘴漫無目的地讀著，就像我漫無目的地活著。

    失望？不失望？都沒有。都不是。

    我不知道我的父母是誰，他們大概是因為我身體缺陷才遺棄了我。我被福利院收養(yǎng)，勉強混了一口飯吃?？晌乙苍谙?，要是當年直接被扔進河里淹死其實會更好。為什么要收養(yǎng)我呢？收養(yǎng)別的孩子也許更有用。不過，人沒有透視眼，看不出哪個嬰兒在有意識與思想之后會一遍又一遍幻想自己從來沒有出生過。其次是，剛出生就死了。

    不要喊我，不要喊我，不要喊我……這種時候，我永遠在內心祈禱。第一排第三列的人被抽中了，他結巴地回答了。政治老師說他闡述不清楚，目光掃視教室，也許還會叫下一個人。我很害怕，那些大題我根本無從下筆，只能生搬硬套。

    她還說念了我的名字，問道：“你有什么看法？”

    政治老師還是抽中了我，我?guī)缀蹼p腳顫抖著站起來，雙手幾乎抖著拿起卷子。我的心臟快要跳出胸膛，難受得幾乎呼吸困難。我不敢看任何人，不敢大聲說話，但還是不得不努力發(fā)言：

    “嗯……這道題……是文化生活，題干里說農村利用歷史文化資源開發(fā)文化旅游業(yè)，這個比較有特色，也是一種很好的利用，嗯……它就是……剛才同學說文化的作用，我認為……可能還有意識對物質的作用……”

    “坐下吧。這道題是……”她講了一堆，最后又說，“不要寫一大堆卻答不到要點，這樣是拿不到分的。”

    寫少了又說不認真，又說多寫幾點可能多一個得分點。寫多了又嫌寫多了浪費時間，答題質量不高。這么會答題，當年怎么沒考上清華北大？我坐下了，但我心跳速度還沒有恢復正常水平，難受，想捂著胸口。太窒息了，真的很難受，為什么這么難受？

    我沒有多么討厭那些同學，但我不喜歡他們也是真的。有的人總是一天笑容滿面，真不知道在高興些什么，在這個學校、這間教室到底有什么事情值得高興？不過沒關系，反正我什么都不喜歡。做什么事情都是一個人，沒有好朋友，也沒有家人。

    受歡迎的人肯定有受歡迎的理由，我從來都只有羨慕的份。話說回來，我也很喜歡那些人，或者長得漂亮，或許性格溫柔，或許成績優(yōu)秀，誰會去喜歡整天愁眉苦臉沒有存在感的邊緣人呢？我也不喜歡，這種人有時候真的很惡心。

    我低著頭，在試卷上記筆記，高三的課程比前兩年更是無聊百倍。手寫斷了也沒什么意思。努力了就會成績好？就算考上了好大學又怎么樣呢？就算找到了好工作又怎么樣呢？更何況，實際上是，長相一般，家里窮（當然我沒有家），沒有聰明腦袋，考不到好分數(shù)，考不上好大學，找不到好工作，也不會人情處事。糟透了。

    無論是福利院的“同是天涯淪落人”，還是班上的同學，又或者資助人、工作者和教師，我對他們所有人都沒有感情。為什么要有感情呢？我又不是自愿來到這些地方的。感謝？感謝？如果我能被安樂死，那我會很感謝?？上У氖?，我沒有錢雇一個人用溫和的方法殺死我。