曾經(jīng)蔣黯對我說：冉箐——我不會(huì)忘掉你。

    我不會(huì)。無數(shù)個(gè)日夜，他們坐在一起。夏天，蟬鳴、田野、夕陽，有一條江在那兒，橫穿所有回憶與他們彼此的內(nèi)心。我不會(huì)忘掉一個(gè)朋友，每一個(gè)個(gè)性鮮明，長相明媚，笑容開朗的朋友。

    當(dāng)我遇見他的時(shí)候，是在一個(gè)傍晚。那天，我回得很晚。我們不允許騎自行車去學(xué)校，那段時(shí)間，是這樣的。有一段時(shí)間，就是那段時(shí)間發(fā)生一樁案件。同樣，那段時(shí)間里，那條江旁，有很多人在場，有蔣黯，還有一個(gè)不知在干什么的人。他的臉埋在帽檐里，下巴很漂亮。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到了他，看見他露出來的rourou的下巴，怎樣都是好看的。他是美的，他父母給了他一張受歡迎的臉。

    我記得我弄丟了佛像。我會(huì)想起我的外婆，是她把佛像給我的，但幾年后的那件事發(fā)生后，我就把它藏起來了。沒有什么原因，只是出于一種恐懼。如果我再害怕這件事那么一點(diǎn)，我會(huì)完完全全變瘋，我會(huì)因?yàn)楦赣H的死瘋掉，我會(huì)崩潰的，我沒有?？傊?，在江邊那樁案件發(fā)生后，我就在家附近找到了佛像，我不敢相信它在那里，那個(gè)花壇里面，好像它是憑空出現(xiàn)在那里，又好像之前的，花壇里的空間從這個(gè)世界消失了，現(xiàn)在時(shí)間又把它拉回來了，我不明白。

    那個(gè)階段，那個(gè)小姑娘也愛美，也喜歡盯著同齡人里比較出挑的那幾個(gè)男生看。我下了學(xué)做完文化課左業(yè)就打著燈看電視，看十點(diǎn)檔的情感劇集，看到一半就很困。但我看見電視里的男人怎樣吻女人，電視外，學(xué)校附近，我也看見那些男孩怎樣吻女孩。我效仿了他們。在沒有遇見他之前，我跟別的男孩談戀愛，我也跟蔣黯談戀愛，他很好玩的——在那時(shí)?，F(xiàn)在我不這樣認(rèn)為，蔣黯不能用好玩來形容，我也不是當(dāng)初的自己，什么事兒都變了。

    所以，遇見他是在一個(gè)車站。我永遠(yuǎn)都是這么想的，一個(gè)正式的、屬于我們的會(huì)面。我與他牽扯到了一起，我想起那些纏繞在一起圓圓整整的毛線，我覺得我們像線一樣纏在一起。有時(shí)候不我明白我對他的感受，我最后還是明白了。他和其他男孩有點(diǎn)不一樣，我從來沒有見過那樣的男孩，他很好看，他給我的第一印象是這樣的。在驚訝之外，我用平常心與他交流，說到底他還是一個(gè)人，他要保持人該有的樣子，他不能不說話，也不能跟我擺架子，朝我無緣無故的發(fā)火。我說，你隔壁學(xué)校的??？他說對。我不記得了。然后我們一起坐車，再然后我發(fā)現(xiàn)我們在同樣的地點(diǎn)下車。我們開始有聯(lián)系就是從那時(shí)候開始的。

    我明白那時(shí)候的我還不知道靠近他的后果是什么。他戴著一副眼鏡，我想起某個(gè)牌子的手工眼鏡框子，很厚，很粗，周圍也有人帶那樣的，我覺得他戴起來不一樣，可能這點(diǎn)是我之后對他心動(dòng)的原因。

    曾經(jīng)我的朋友們還是很多的，一個(gè)學(xué)習(xí)集中營，你想找個(gè)人說話，他也是會(huì)跟你說的。但談話的內(nèi)容就不知道怎么提起了，那不是重要的，就像他喜不喜歡你，心里的想法是怎樣，那也是不重要的。

    我和他開始常常見面。很奇怪，他摘掉眼鏡后，他的眼睛與目光一下子透徹起來了。明朗的墨玉一般的瞳仁，仿佛讓我通過他的眼睛看見他身上的氣息，他獨(dú)特的那孤僻的個(gè)性被我看出來了。他看起來清清冷冷的，他一副沉默寡言、無欲無求的樣子。明明他只是個(gè)比我大一歲的少年，他沒有很多話，不過說得我好像有似的。好像。我話比他多，我會(huì)把心里想的說出來，我看他呆滯，疑惑、臉紅。我也不享受其中，所以我只能等順其自然后看事情來到哪種地步。很快他驗(yàn)證了我的這一想法，我也明白了他的某些特征。

    一個(gè)周末，我?guī)ヒ娢业呐笥褌?，我的小男朋友蔣黯好像不開心，我的小女朋友，我可愛的桂玉，我忘不掉的一張小臉，她看起來還是開心的。蔣黯不開心，我不明白，我發(fā)現(xiàn)他也不對勁，他們好像剛上了，我不能明白這種感受，即使我在他們旁邊，在書店做功課。其實(shí)我相信她的——桂玉。我的小女友，她是個(gè)很單純的姑娘。在我不懂兩個(gè)少年之間奇怪的氛圍時(shí)，她就在那兒唰唰的寫作業(yè)，我就在這兒看她寫作業(yè)。她的筆，粉紅色的，花里胡哨的。她的文具盒，漂亮，比我的漂亮。她的小辮子，編得巧妙極了，我喜歡的毛糙的感覺，很粗的麻花辮?？上也皇悄欠N形象，我即使有過，我也選擇忘掉了。

    我們相處得很好的，我和他。他給我寫作業(yè)，我抄他答案，不錯(cuò)，隔壁學(xué)校的，老師做鬼都發(fā)現(xiàn)不了吧？說著玩兒呢。其實(shí)我也覺得老師會(huì)懷疑我，我怎么可能做出來那些數(shù)學(xué)題目。但是這一天我對他說，我要去吃東西，你啊，你來一起嗎？他冷淡的回，不了。

    那時(shí)他的形象一直是那樣，他讓我捉摸不透，他是一個(gè)沉默寡言、清清冷冷的少年，我是一個(gè)幼稚的形象。幼稚的我擺在那兒，有時(shí)候我覺得他也沒有那么成熟，他只是比我表現(xiàn)得好了點(diǎn)兒，我想他會(huì)隱忍與克制那些時(shí)不時(shí)蹦出來的思緒吧？某個(gè)人說過我，一個(gè)古靈精怪的女孩。我沒有忘記他的名字，傅庭。

    那是之前的時(shí)候，那時(shí)候我才十五歲。我認(rèn)識(shí)他的時(shí)候，他在加油站買飲料，看起來挺蠢的。我就搞不懂我看那些孩子們的時(shí)候我會(huì)有的感受，我的感受多了去了，我感覺——他們在釋放一種純潔。他們的肢體語言，他們思考的方式，還是處于沒有完全成熟的時(shí)期。夏天這樣告訴我。我不希望夏天離開我，我很早很早就這樣想了。我七八歲的時(shí)候，炎炎夏日一個(gè)人在家看電視的時(shí)候，我就希望我一直在看電視，那時(shí)我也不懂朋友是什么，我就看電視，晚上吃飯睡覺。我外婆還在的時(shí)候，她吃飯的樣子我不會(huì)將它遺落在塵封的記憶里。到現(xiàn)在，我還時(shí)不時(shí)翻出來，我想那幅畫面，想一個(gè)已經(jīng)死掉的人。那是痛苦的，您留我一個(gè)人在這痛苦。同樣的話我能對父親講。她是對的，她是對的。

    我離開去g市的時(shí)候，我的心情是低落的。我為什么換學(xué)校念書，父母離婚了。在得知真相后，我也開心不起來，我與他融為一體了。在我沒融進(jìn)去的時(shí)候，他的姿態(tài)是影響不到我的，我處于安全的境地。雖然我被桂玉指責(zé)，被其他女生挑釁，我還是選擇妥協(xié)。我沒什么辦法，父母離婚，我也要隨父親離去。我也不得不離開這個(gè)風(fēng)光霽月的少年，我不想他了。我不喜歡他。所以，她的夏天死了之后，她就不知道喜歡是什么玩意，她只想在乎自己。最前面她還是平平淡淡的度過，再后面她遇見一個(gè)三十幾歲的男人，她明白什么是名利，金錢得到的地位。

    他看到那一幕心碎了一地，沒人能忍受的了那件事。所有他人無法忍受的事情里，他能忍受個(gè)七八分，但他也是個(gè)正常人，他不需要做到最好，極端不是人們追求的東西，他知道自己不應(yīng)該追求，他也知道她不喜歡自己變成那副樣子，他那副樣子的話他會(huì)失去她的。如果，她對自己說，啊，她有男朋友，我不喜歡你了，你可以去喜歡別的女孩，如果他沒有選擇“囚禁”她——他繼續(xù)卑微的討好她，她很快就會(huì)踩著他低微的身體，得寸進(jìn)尺，她會(huì)讓他越來越卑微，直到毀掉他，毀掉他的人格。

    我認(rèn)為我時(shí)常能從黎墨身上看到傅庭的影子。傅庭是我以前一個(gè)交往過的男孩，我們在我是個(gè)女孩兒他是個(gè)男孩的時(shí)候交往。我們也接吻，除此之外沒有了。我記得他看我的目光是怎樣的，我們在一個(gè)快餐店，在場的還有蔣黯，他坐在角落，靠墻壁的位置，我在他旁邊跟他坐在一排，他瘦長的手肘撐起來這樣沉默的看我，美好的看我。他沒有黎墨那么好看，但他就酷酷的，正好長到我心中一個(gè)幼稚的標(biāo)準(zhǔn)里去了。是的，那個(gè)夏天沒來之前我都是幼稚的，我什么也不懂，我在糊里糊涂的上學(xué)、談戀愛、去書店做功課、吃飯睡覺，第二天再頭暈?zāi)垦５钠饋碓偃W(xué)校。不過傅庭已經(jīng)過去了，但有一張照片把他用另一種方式留在我的記憶里。我真搞不懂黎墨為什么要拍我跟傅庭接吻的照片，那張照片至今還保留著。我低估他了，我不知道他有多少備份。還有一件羞恥的事情，他拿我的照片做性幻想的對象，只有我知道這件事。

    那些照片里，我還是個(gè)女孩。我還是個(gè)女孩的時(shí)候，我會(huì)有我小女孩的時(shí)候，我會(huì)想起我的另一個(gè)好朋友，左唐棠。我以為她已經(jīng)去世了，但她沒有。這是一個(gè)可怕的概率，我們都活在這兒，很少有人會(huì)因?yàn)橐馔馑廊?。左唐棠也沒有。很久之后她聯(lián)系我了，她說自己很幼稚，我說我們都到了這個(gè)年齡，你在怎樣都無法避免，憑什么要一直想著過去望向未來呢？她在電話里哭死了，她還聊櫻桃小丸子，我倆的童年小女孩之碟片，就那樣放進(jìn)去，推進(jìn)去，等個(gè)幾秒，動(dòng)畫片就放出來了。我多喜歡和小唐棠之間的回憶，我就有多覺得自己以前是個(gè)爛人。我本來可以選擇將我和黎墨在一起的事在一開始全盤托出，我如果告訴他們每一個(gè)人，之后也不會(huì)發(fā)生那些破事。我的羞恥心沒有讓我把所有事實(shí)告訴左唐棠，如果很久很久以后她不來拜訪我們，她不會(huì)知道我跟黎墨在一起。

    因?yàn)樽筇铺牡哪羌拢晕疫x擇用黎墨來傷害另一個(gè)女人。我好像失敗了，我得到的結(jié)果是毀滅性的。我并沒有毀掉夏沐沐。她除了難過了幾個(gè)月，好像也沒別的了吧。后來我也明白她與那件事無關(guān)，于是輪到我沉默了。在我沉默的那段時(shí)間里，他告訴我另外一件事，關(guān)于生命的事。

    我明白，愛是死亡。愛又是不存在的，愛本身是這樣的，任何一個(gè)，所有人都無法感受與觸摸到愛。擁抱只能是一個(gè)擁抱，吻也只能是個(gè)吻，僅此而已。我知道他的問題，陪著他，我鼓勵(lì)他讓他走出他陰暗的一面，我覺得我大概做到了，我想說他大概是我的，另一半人生。我在最漂亮的年紀(jì)遇見他我覺得的，我覺得那個(gè)階段的我長得是最美的，不過我也明白這是我溫順作好的措辭，我明白我快樂的時(shí)候，我那時(shí)還是快樂的，我現(xiàn)在也快樂，只不過快樂的少了。我想念那個(gè)小姑娘，我想讓我再做回她，讓她不要喜歡那個(gè)少年。后來我們還是在一起了，他已經(jīng)是我的，我也變成他的。

    我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘掉他。我不會(huì)忘掉他每一次鮮明的感情，我不會(huì)忘掉每一個(gè)他。

    “我會(huì)依靠我的記憶，與你沉入海底。你變成一團(tuán)火焰，我變成你背后的鐘聲。你是一團(tuán)火焰，我是你的記憶。我是你的人，我是你的記憶，我是你的鐘聲，藏在你背后的鐘聲?！?/br>
    給冉箐