不得不說你這些天表現(xiàn)的太好，以至于我雖然不安但還是以為你是喜歡我的。

    那天之后我一直陷在一種難過的情緒里，我一直知道我不一定喜歡的是這個人，我只是喜歡陪伴，喜歡聽話，喜歡服從討好和安全感。

    但是分別還是讓人難過。

    我和閨蜜哭訴，我當時覺得，他是不一樣的。

    他的熱情，安全感缺失，敏感，依賴，包容。

    讓我逐漸習慣了和他在一起，而忽視了這種在一起的狀態(tài)是多么的不正常。

    超過了我對于束縛的忍受度。

    我脾氣變本加厲的暴躁。

    連續(xù)的發(fā)脾氣。

    我其實是需要調整的，但是那個時候，我沒給我機會。

    當然，不可否認的是。

    在那一瞬間，我有想過就此結束。

    我不甘心。

    所以我在發(fā)覺他當時刪了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。

    但是情頭沒換，互關沒取。

    當然他也沒上微博。

    我開始在日記里難過。

    我寫了很多話。

    下一篇可以貼日記出來。

    我很確信我的脾氣是“我知道你會包容我”的抱怨。

    所以在那一瞬間我冷靜下來之后，我試圖溝通。

    他拒絕溝通后我嘗試轉移注意力。

    我是真的很喜歡斷的干干凈凈，這次很例外。

    在嘗試轉移注意力之后，我勉強忍住了全部刪掉的沖動。

    第二天中午他加回了好友，而我當時忙著轉移注意力，他也并沒有試圖與我溝通。

    于是錯過。

    第三天早上我的另外一個號收到了他的申請好友信息，我才發(fā)現(xiàn)他前一天加我另一個號。

    而此時，他和另一個前任加了好友，并且在接受前任的安慰。

    怎么安慰呢，無非就是“我擔心你，我不想讓你在這種情緒里，想讓你開心”

    嗯，和我當時和他在一起時候說過的話差不多。

    而這，是我三個小時前和他通話時候知道的。

    然后他們網調了，或者說視頻zuoai？他描述的是“她玩了”

    然后連麥睡覺。

    而我當時，在不停的找事情轉移注意力，反思自己哪里不對，這段關系如何處理。

    一遍一遍的回憶和痛苦，難過自己為什么沒早點發(fā)覺問題。

    沒錯，我看到的仍然是他好的那一面。

    遷就，隨叫隨到，開朗，唱歌好聽。

    前兩天他剛加回來時候，聊幾句就直接不回我了

    我還腦補了一下他在難過。

    嗯。我還試圖裝作沒發(fā)生什么的樣子安慰他。

    而我提起那個問題時候，他就回復我“不知道”

    “不記得了”

    接下來是我昨天尚且不知道發(fā)生了什么時候寫的東西。

    2022.3.23

    希望接下來我能稍稍長久一點。

    也沒關系。

    在海棠開了專欄，希望能寫一點東西。而不是曾經日記一樣零碎

    會逐漸搬一些東西去

    看到溫三歲的時候，我有一種脆弱的執(zhí)念，就像她鼓足勇氣承受了很多東西，比我要多的多。也比我更容易破碎

    我大抵是不會這樣做的，不敢也不愿

    人活的太通透了，就沒有了再去勇敢的力氣

    但是

    我還會堅持熱情，堅持尋找自己。

    最重要的，是成為自己。

    我還記得前不久，和你回憶了一下初識

    你當時非常逃避

    包括給你聽群里語音也是一樣

    在你第一次說想走的時候，我就有了一種破碎的，強烈的，毫無安全感

    也是從那個時候起，就進入了倒計時

    盡管我還不知道

    當時的我不知道

    我在十分鐘里經歷了好的，沒關系，不行，再試試，哭泣，難過，和被安慰

    我不知道為什么

    好像沒什么為什么

    然后你堅持了20天

    終于還是選擇離開。

    我當時其實

    就是懵了

    但也不是。

    就是覺得太短了。

    包括現(xiàn)在也是這樣覺得

    太短了。

    可是一年也沒有多少個月

    我們相識也有一個多月了

    高強度的相處讓我過早的暴露了脾氣，我是一個太不喜歡約束的人，而你是一個太需要肯定和理解的人。

    我不理解

    說實在的，到現(xiàn)在我也知道，我不理解你

    聽二手玫瑰，聽“半推半就的人生”

    是你覺得驚喜，以為我理解

    我怎么可能理解

    這些在我看來就像多年以前無病呻吟的我一樣

    嗤之以鼻

    但是我聽了，我還忍著難過聽了撒野

    我怎么可能是蔣丞

    顧飛也不一定就只有蔣丞

    但是你信了，在我無意或者有意說出想成為你的光時候

    出乎意料，出人意外的信了

    你代入了，以為我是蔣丞，可以演什么偶像劇，可以理解你，心疼你，包容你，等你。

    假的

    我忍著心疼對你說出的那些沒關系

    字字句句，都是假的

    怎么可能沒關系呢

    我就是失去了一個多月的相處，忍受著習慣了的陪伴突然被人拿走，忍受著你的撒嬌和忽視，忍受著你裝深情

    我清楚的知道為什么

    因為從你想離開那天開始，你就已經不喜歡了。

    你用了半個月搭建了沒有我的心理建設，在找到接手人的第一時間激怒我并離開。

    你甩著雞的樣子在我腦海里反復

    我都知道

    我怎么現(xiàn)在才知道

    但是

    我告訴自己并不在意

    看著吧，你是我打磨了一個月的作品，即使在后來不喜歡的時候，即使在我尚未意識到的時候，我也知道

    我絕對不會就這樣過去

    相互折磨這件事，會在每一個曾經有我的場景出現(xiàn)

    而我不過是過早的經受了

    放棄當然會放棄

    熱愛也當然熱愛

    溫和冷漠和熱烈執(zhí)著

    都是我。

    沒錯，我其實已經放下了，這段關系走到這一步，有遺憾也有必然。

    只是我尚且不知道我哪一步沒走對。

    不能否認，開始的喜歡是真的，后來的不喜歡肯定也是真的。