回去之后，我的壓力越來越大。無論是學(xué)業(yè)的，還是來自和他分離這件事本身的。

    從他家出來的第二天，我就去醫(yī)院開了鎮(zhèn)定情緒的藥物，整夜整夜的失眠，第二天還要整天整天為了要發(fā)表的論文做著大量的工作。生怕一個失誤，我就和愛丁堡失之交臂。

    高梧從見我的那一天起，就把這個獨(dú)立的我吃掉了。抽絲剝繭一般的，吃掉了。

    元旦過后，我的稿子就要拿去審核，能不能發(fā)表就在這最后一搏了。葉教授偏偏這個去了國外出差，遠(yuǎn)程給了我簡單的輔導(dǎo)，就變得十分難聯(lián)系上。審核的老師，有幾個人聽說風(fēng)格和葉教授完全不一樣，交稿日前一天我打電話跟閨蜜狂哭，我好害怕，手里最后這一點(diǎn)點(diǎn)也要失去，怕的發(fā)瘋。

    在我被高梧和論文席卷的時候，愧疚感在我看不見的地方，也席卷著高梧。

    因?yàn)楦寮ㄟ^之后，我計(jì)劃著和高梧最后見一面，把話說清楚，并不再延續(xù)關(guān)系。但當(dāng)我許久不聯(lián)系他之后，發(fā)現(xiàn)微信里，他竟然已經(jīng)把我刪掉了。

    屈辱憤怒的是我，不知道他哪里來的底氣把我直接刪掉。我瘋了一樣的聯(lián)系他，在我換了十幾個電話號碼撥過去之后，他終于接了其中一個，我想過要不要去找他，但后來想了想，我們好歹也留給了彼此一些還算是比較美好的記憶，我不想去到他家樓下，把最后的一點(diǎn)體面撕碎。

    我那時候覺得我被放棄了。電話通了，我甚至還道了歉，我不知道要為我的什么錯誤而道歉，為我哭泣的聲音，無法冷靜的情緒嗎？我想是的，我只能為這些道歉。

    那是他第一次，正面的回應(yīng)我，第一次沒有表現(xiàn)任何不耐煩和遮掩。

    他顯然被我的道歉整個驚到了，他努力的對我說：啾啾，會過去的。他一遍又一遍說著……

    直到我的聲音由哭泣的急促變得平復(fù)下來，他才用顫抖的聲音說：啾啾，你聽好，這件事是哥哥的錯，是我做錯了，是我傷害了你，你別道歉了。我刪掉你，是因?yàn)槲也荒茉俾?lián)系你了，再這樣下去，我們都會把彼此毀掉。是哥哥對不起啾啾。

    我說話還是不成語句，眼淚不停的掉落，我不知道要說什么好。我知道要分開了。但我想最后見他一面。

    他沒有答應(yīng)。

    電話掛斷的最后，他囑咐了非常多我升學(xué)的事情，說了很多很多，他覺得可能會對我人生有幫助和鼓勵的話。

    那頭獅子從他身體里消失了，連同他一起。

    我的論文發(fā)表的異常順利，審核結(jié)束之后，有一場全省的選拔答辯，大二的女生少有能參加這種答辯的機(jī)會。葉教授那天坐在答辯評委后面那一排的位置，桌子上的手袋里裝著準(zhǔn)備送給我的香檳。答辯異常的成功，得到了很多教授的推薦發(fā)刊，宣布成績的時候，我抱著葉教授哭了。

    我也抓住一些東西的，我抓住了我自己。

    那一刻我真實(shí)的知道。

    之后的一個月里，我還是忍不住斷斷續(xù)續(xù)的有聯(lián)系高梧，我就很想見他最后一面。我想告訴他，我做成了一些事情，也有一些沒有做成的事情。那段時間，我快要過生日了，生日在二月初，我想生日的時候，見到他。這種想見他的心情蠶食著我整個身體，消耗著我所剩無幾的健康的情緒，我依舊服用那些穩(wěn)定情緒的藥，度過了一段非常難熬的時期。

    隨著生日的臨近，我所有發(fā)出的消息都石沉大海，我給了自己一個期限。

    生日那天，如果還是什么都沒有，我，就不要他了。哪怕是這最后一面。

    盡管我知道，本來我就不該要。

    二月八日，凌晨十二點(diǎn)。我編輯了給高梧這輩子的最后一條短信：謝謝你，你給了我很多，當(dāng)然也拿走了很多。這一次，是我不要你了。