成年之前，我的世界是由兩個畫面交織而成的。第一個畫面是母親帶不同的男人回家。第二個畫面是母親送走男人后，放在我床上的錢。

    我曾問過母親：“您用身體換來了錢，理由是為了我。那么您用身體誕下了我，理由是為了什么？”

    母親的回答透過水聲從浴室傳來：“為了年輕時自以為的愛”

    “錢得到了，那么愛呢？”我的父親去哪了。

    “我并不是抱著一定要得到愛的心情，才付出身體的。所以能不能得到愛，其實并不重要”

    “那您到底想不想要呢”

    “你這樣問我…肯定是想要的。但是愛太昂貴，怎么可能會被身體染指呢。面對錢我可以當作是交易，但是面對愛，我只能是獻祭，不能祈求得到什么回報”

    真可悲啊，母親。我可憐著她對愛持有的想法—rou體對于愛來說，只是獻祭。也可憐著她對身體持有的想法—rou體的價值在于能換取實在的物質(zhì)。

    凝視深淵的同時，深淵也在凝視我。所以反駁久了會變成認可，可憐積累到一定程度會變成可恨。

    成年后的我輕視著交歡的情人、伴侶、夫妻。這種輕視的底氣來源于我總是能從他們的關(guān)系中，窺見到對rou體的貪欲。而他們的下場也次次驗證著我的認知—rou體不是通往愛的階梯，rou體是摧毀愛的武器。

    我的初夜是和一個男生，當他帶著哭腔向我表白時。我想，不如做一次救世主，滿足他的獻祭。事后，我沒有答應(yīng)和他在一起，而他也轉(zhuǎn)而追求了其他人。甚至不到一個月便忘了我的存在。

    于是我對自己的認知進行了修正—即使要做救世主，也要選擇一個只向我獻祭的人。我不清楚這樣做是否會通往愛。但這是我所能想到的最類似愛的關(guān)系。

    愛是最意亂情迷最抽象的東西，但是愛到極致后，用來表現(xiàn)的方式卻是rou體與rou體的交合。我?guī)е鴮ou體的厭惡和對愛的嘲弄，選擇了自己的職業(yè)，做一個家。其他的藝術(shù)是從已有的世界中抽出一片葉子，而文學(xué)是憑空創(chuàng)造一個新的世界。

    隨著書中一個個新世界的建立。我也想在現(xiàn)實中另尋一個新世界。于是我離開家鄉(xiāng)來到了大地灣，一個住著老年人，周邊沒有綠植，交通不便，頗有些末日一角的地方。這樣荒棄的地方，最適合用來滋生希望。

    2011年5月13日

    搬來大地灣一個月了，之前連載的也在這期間不分晝夜的完結(jié)了。我掀開窗簾想看一下外面是明是暗，卻看到了一對男人在交歡。是男孩和男人啊。

    男孩的神色是我見慣了的貪欲，男人卻是超出我認知的…該怎么說呢，像是在經(jīng)受一場沒有麻醉的手術(shù)。是被強迫的嗎？男孩很強壯，客觀上看起來確實不好掙脫。但是男人抱他的時候又帶著渴望，主觀上看起來是樂意至極。

    啊，男人發(fā)現(xiàn)我了。

    我并沒有觀賞他人歡愛的癖好，只是那個男人實在讓我無法把視線轉(zhuǎn)移。多么美的畫面啊，怕火的幼獸不斷追逐著火，即使皮開rou綻的痛苦已經(jīng)讓他藏?zé)o可藏。

    2011年5月18日

    我一直想著那雙濕漉漉的眼睛，透露著求救的信號，以及妄圖讓我把他從火里拉出來的天真。

    今天的他換了新的人，果然，并不是被強迫的。若要解釋那副被強迫時才有的痛苦神色，只能是他自己強迫了自己。

    在尋找我。即使他伏在他人身下，卻在尋找我。

    我出現(xiàn)的那一刻，痛苦從他臉上消失。這種現(xiàn)象第一次時就出現(xiàn)了。把我當做什么了呢，神嗎。原來神的存在不依神的意志而成，是由信徒而生。他需要的那一刻，我就是神了。

    看著那具緊貼在窗戶上的赤裸rou體，我仿佛能從中讀取到他的意識：神啊，你看到了嗎，你的子民淪陷在腐爛又殘忍的性愛中，像一只幼獸，還沒有發(fā)育好愛的能力，就學(xué)會了喝血吃rou。

    我看到了，也更加著迷了。

    同樣懷有對rou體的厭惡，我以摒棄rou體的方式執(zhí)行，他以沉淪rou體的方式執(zhí)行。我們彼此是世界上的另一個自己。

    如果他需要神，那么我便做他的神。

    2011年5月25

    他一直在追隨我，除了rou體交合的限定場景，還想獲取到關(guān)于我的更多畫面。

    原本我是很少到窗邊的，但是為了回應(yīng)他的期望—畢竟神的作用是讓信徒的苦得到解脫。于是會時常來到這里，等窗簾掀開一角的時候?qū)⒆约赫宫F(xiàn)給他。

    在這個展現(xiàn)的過程中，我汲取著他的喜悅和癡迷，內(nèi)心產(chǎn)生極大的滿足感，像是在喂養(yǎng)一只獨屬于我的幼獸。

    2011年6月17

    今天下雨了，他在窗戶上問雨什么時候能停。我暫時想不到該以什么姿態(tài)，和他在沒有歡愛的場景中面對面?；蛟S他并不需要神私自出現(xiàn)在沒有痛苦的場景中。所以查過天氣后，我把雨停的時間寫在紙上塞了出去。

    18:33雨停了，我得到了他的謝謝。

    2011年6月21

    我的幼獸在和他人吃血喝rou，而我沒有任何嫉妒或憤恨的情緒。

    我們共同對rou體懷有復(fù)雜情緒，以及共同擁有著無法被宣泄掉的痛苦。這使我對他的愛，超越了rou體中狹隘的七情六欲，我想他對我也是如此。

    夜晚，對面?zhèn)鱽砼拇蚵暫涂藓奥?。是我的幼獸在掙扎。我隨便套了件睡衣，就提著燈快步趕去。

    他赤著身體立在窗前，抖的像是被扔進寒冬里的冰窖。神色沒有歡愛時的痛苦，也沒有追隨我時的喜悅。我只在精神病患者的臉上見過他這種狀態(tài)，那是決定和所生存的世界徹底決裂時，才會有的亢奮，帶著玉石俱焚的瘋癲感。

    還好，我仍是他的神，我的出現(xiàn)終止了亢奮的發(fā)酵。

    “去睡吧”我對他說。

    而后他聽從我無聲的指示，回歸了睡眠。

    他今晚的表現(xiàn)讓我忍不住要驚嘆：信仰真是美妙的存在，可以讓人死也可以讓人生。

    是他賦予了我從未有過的體驗。是他的存在讓我這個神有所意義。死太乏味，生很無常。如果是和他在這場無常的人生中品嘗未知的甘苦，那一定是已知的妙事。