在他從我身上離開的一瞬間，我不顧一切想要遠離他，從地上談起來向外沖，可我還沒來得及開門，就在門前被他抓住，他反折我的胳膊，力氣之大讓手臂快要骨折，骨頭發(fā)出可怕的聲音。

    比起疼痛，我更怕他折斷我的手臂，我忍不住求饒，“今天是我的錯，你放開我行不行，明天還要上班呢。”

    不過是求饒而已，我早就習慣了；不過是性而已，我不是一直用性換取日常的生活嗎？

    這是我的人生準則一樣的東西，低聲下氣，跪地求饒，予取予求，我通過這些避免受到無法承受的傷害，我反正是沒皮沒臉的，自己生活一年，我怎么能忘記自己的好習慣。

    他收斂笑容，放開我的手臂，轉身走到床邊，坐下，“你可真有意思，剛才你為了不跟我做，光著身體都要逃跑。我還以為你多有決心，結果你又開始敷衍我的那套，”他沖我招手，“過來，我今天不該說那么多話，你真讓我厭惡又煩躁?！?/br>
    我不敢坐在他身邊，只能站著，他側過臉看我，日光燈的光從他的鼻尖穿過，投下美麗的弧度，他靜靜的坐著，仿佛在等我下一步動作。

    “對不起，”我跪在他的腿邊，剛想去解開他的衣服，他制止了我，我抬頭看他，他面無表情：“然后呢？”，他的手扶住我的后腦勺，讓我無法低頭，手指插進我的頭發(fā)，動作近乎輕柔。

    我知道他想讓我說什么，他教過我，但是我說不出口。就算是放棄自尊，讓這具身體任他玩弄，我還是不想承認我是他的東西，我不想跟他走。我害怕，我求饒，可是他讓我說的話，我怎么都開不了口。

    因為我是一個人，我不是東西，我有自己的想法，我有情緒，我有不喜歡的事，我不是供他使用的工具，他再怎么糟蹋我，我也是個人。

    他讓我承認我是一個東西，是他的東西，我不能違背他的意愿，不能反抗他，他想讓我做什么我都得乖乖去做。

    可我就是做不到。

    他看我遲遲不說話，冷笑，拉我起來，掰開我的雙腿，沒有任何潤滑直接進入，我很疼，他也不好受，我的體重讓他能插入得更深，每次cao弄都帶出血絲，再進入更深的地方。我的身體繃緊，內(nèi)部隨著疼痛戰(zhàn)栗。我抱緊他，其實我應該推開他，但是我害怕，所以我選擇抱緊，然后送上我的嘴唇，他拒絕了，那個時候我的表情一定混亂得很，他轉頭咬住我的耳垂，在我耳畔輕輕嘆氣。

    他沒有從我身體里出來，而是把我抱起，轉身放在床上，我的雙腿被他分開到極致，他整個人都壓在我身上，單手壓住我的雙臂，扯過頭頂按住，看我沒有反抗的動作后，他扶住我的腰，送入，幾次劇烈的抽插之后，他慢了下來，反復撫摸我的側腰和恥骨，最后摸到小腹，往下壓，那里只有一層薄薄的皮膚和脂肪，能感受到他的器官正在里面抽動。

    他每次按壓我都會不由自主收縮那里，他能感受到他的器官被我纏緊，里面的rou抽搐一般顫動，他可能覺得舒服，動作更用力，進入得更深。我開始迎合他的侵入，不是因為快感，是因為想讓他早點結束。我隨著他的動作而動作，他每次要抽出時身體都會追著讓他接著進入，體液的潤滑讓這些結合變得更加順利，甚至在他射精前，他只是抵在我的軟rou上，沒有把我的雙腿掰到要折斷，也沒有把我的小腹按壓到讓我?guī)缀跸雵I吐。

    這是不帶折磨的，屬于云南冷夜里的性事，是我向他心照不宣的服從，也是他對我聽話乖順的獎勵。接下來我要展現(xiàn)我求饒的誠意，繼續(xù)向他獻出rou體。

    這算什么呢？只能算一種徒勞無功的反抗，然后再是屢見不鮮的循環(huán)，我和他都知道他對我手下留情?？伤偛粫恢痹谶@里，他總要回去的，他是怎么打算的我不知道，也自欺欺人般根本不想知道。

    說實話，我已經(jīng)不知道怎么辦才好了，只能用拖字訣，大學生九月就會開學，開學之后，哪怕他不想走也不得不走了。

    他每天不知道在忙什么，偶爾會出門去這個小城市唯一的咖啡店坐幾個小時，帶著他的電腦。大部分時候他都在我租的破舊單間里面，占用我做零活的舊書桌，面無表情地敲打鍵盤。

    七八月是這里菌子上市的季節(jié)，往年我也只能買一兩回，因為實在是沒有多余的錢，能攢夠錢買幾叢雞樅配上便宜的金針菇做醬都是很不容易的，弟弟來了之后，我的伙食費增加太多，今年是買不起了。弟弟只和我去過幾次菜市場，但是他嫌棄那里人多，很多人盯著他看，很少主動去，我更不會開口讓他和我一起去買菜。他往零錢罐里面扔了不少錢，我一點也不想用。

    看到這里很多人肯定會罵我矯情，你沒錢干嘛不用他的錢，你倆都睡過那么多年了，你花他的錢天經(jīng)地義。

    我也不知道為什么，可能是因為我已經(jīng)是工作的社會人了，他還是一個學生，我沒有理由和資格問他要錢。他在我這里一日三餐，給什么吃什么，甚至都不要求吃點好的。再說他的父母養(yǎng)了我十多年，他只是在我這吃幾頓飯我就伸手要生活費，無論怎么想都說不過去。

    我不想讓還不完的債更加扯不清，所以還是算了，他能吃多少呢，能花多少錢呢，與其去計算這些，不如想想為什么我種的菜長得不好。

    我們公司每周休息一天，夏天是淡季，工作也比較輕松，本來周六要上班，老板大筆一揮給我們放假，還組織團建，周六周日一起去爬山挖菌子。云南有山的地方，雨后山上菌子多，得趕緊摘了要不就爛在山上了（其實更有可能被其他人摘了）。老板告訴我們他定了一輛大巴車，位子很多，讓我們想帶家屬就帶上，餐食自備，熱熱鬧鬧一起出門玩。

    我是真的很想去，去年去采過幾次菌子，可能是我運氣好吧，收獲不小?；貋碇髷[攤賣了一部分，剩下的吃的吃曬的曬，想改善伙食就拿出來一點，省著點，冬天才吃完。

    這個城市特別小，可能比我和弟弟長大的那座城市還小。曾經(jīng)這里是著名的有色金屬開采地，大大小小的礦帶來了數(shù)不清的財富，城里到處都是來掘金的外地人，破舊的基建尚能看出早年的幾分財大氣粗。現(xiàn)在礦被開采得差不多了，資源枯竭，本地年輕人找不到工作，更愿意去周邊的大城市打工，比如昆明，成都和拉薩，像我這樣從中部地區(qū)過來的人反而是罕見　。

    可我喜歡這兒，這里雖然不是我的家鄉(xiāng)，可我也沒有家鄉(xiāng)。生我的人恨我不是男孩，親戚把我當成累贅，血緣上的親人們收了三千塊錢就把我賣給了其他人，再也沒有見過面。

    養(yǎng)我的人也只是把我當作照顧他們兒子的保姆，現(xiàn)在他們兒子長大了，不需要別人照顧了，我也就沒有留著的必要了。更何況我還有可能影響到他們兒子光明的前途，他們更恨不得我走得越遠越好。

    我其實都明白的，但是，可是，我除了這些關系，我在這個世界上什么都沒有。我活著，費力地活著，我的人生目標只有掙錢，還錢。

    真寂寞啊。

    回到家的時候弟弟剛洗完澡，這里沒有吹風機，他身上還有水沒擦干。他用自己帶過來的毛巾擦拭頭發(fā)，看到我進門，他對我招手。

    我把包掛在門后，沒有過去，跟他說：“我明天不上班，我們老板包了車要上山采蘑菇，你要不要和我一起去？”

    他點頭，我問，“那你記得穿運動鞋，要穿長袖長褲，山上可能有蟲和蛇?！蔽矣浀盟麕Я诉@些衣物，得給他翻出來，省的明天忘了。

    我上次采菌子準備得不太充分，還挺狼狽的，這回得把東西帶齊。

    今天凌晨一點多會下雨，三四個小時后天微亮時當?shù)厝司蜁饋砩仙綋炷⒐?，老板在本地很有人脈，他們找了幾個當?shù)厝藥覀兩仙?，千萬不能遲到，去晚了就只剩毒蘑菇了。

    “今晚得早點睡，明天三點半就要起來，我要收拾一下，早飯和午飯要在外面吃，你要吃我做的飯還是超市的零食？”

    他穿上衣服，“去超市吧，順帶買點東西?！?/br>
    他好像打算現(xiàn)在就走，我剛把東西找出來，想想還是聽他的吧，反正收拾起來很快。

    云南的夏夜有點涼，今晚天氣預報有雨，夾帶水汽的風吹起他半干的頭發(fā)，路上不住有女孩子偷偷看他，然后轉頭露出自以為隱蔽的笑容。從他十三四歲開始，每次和他上街，總會遇到這些可愛的姑娘們。

    他如果可以接受她們中的某個人，談一場正常的戀愛，那多好呀。他好像對女孩子們的喜愛無動于衷，這種事不能給他帶來虛榮心被滿足的快樂，有的時候被圍觀時他甚至會露出厭煩的眼神，盡管他一言不發(fā)，從不口出惡言。

    在上學的時候，每一次學校組織活動，不管是秋游春游，還是參觀烈士陵園，集體勞動，他總會第一時間找到我，我們兩個人到處瞎逛。我沒有朋友，他在我身邊讓我免于一人落單的尷尬。但他總不缺朋友和陪伴的，我也不知道他為什么不喜歡被人圍著。一般人被眾星拱月般對待可能早就樂得找不到北了。

    他的世界我完全無法想象，我雖然可能是全世界跟他rou體最親密的人，但我一點也不了解他。我知道他很多事，清楚如何取悅他，但是僅此而已，我不打算進入他的世界。