第三章
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國慶節(jié)后,時序來到寒露霜降迎菊月。颯颯西風滿院栽,蕊寒香冷蝶難來。也提醒大家,即將要揭開寒冬的序幕。 跟同學們似乎有些格格不入,因為我總覺得我的內心住著一個蒼老的靈魂,人活著就是為了等死,不明白大家那么積極向上做什么,當然我也可以戴著年輕的面具跟大家表演,但這段時間我懶得演了,一切就隨緣吧… 所以經常有同學跟我説:“怎么感覺你最近變了”,“沒有呀~”馬上又裝模作樣回答道。 但接下來交流我也不演了,從嘲諷到咄咄逼人,你不是說我變了嗎?我現(xiàn)在就變臉給你看,但我就是不承認。 有時很嚴重的事惹到我,或許我不會生氣,甚至可能想笑,但在小事上,你問我變了,我就莫名其妙的想生氣,不過很快我就后悔了,后悔自己情緒沒有管理好。 每天只對著身邊人演,也演膩了,我開始琢磨著要不要玩大的,去釣釣魚,至于怎么釣呢?我也算是略有心得。 聽著音樂,然后先去某軟件成人向的小組潛水看看,看他們發(fā)出的評論,欲望過剩的人是可以從文字中透露出來的,哪怕只有一句話,都可以給人感覺,你看,他在發(fā)sao了,這說明他想泄欲,但沒有對象,所以就在文字中孔雀開屏,意yin著看評論的路人,這時候就可以私信他,話題不能太露骨,不然會被你嚇跑的,但也不能太含蓄,所以把話題都藝術化,引領他打開話題… 夜晚,運氣還不錯,聽著音樂,有人在發(fā)情,我們展開了激烈的學術交流,雙手打字以示清白…… 現(xiàn)在暫且稱呼他為A先生,私以為“先生”一詞真的很性感。 今夜的話題是:女性自愛時在想什么?我想不管男女都有欲望,男人泄欲瞄準洞口,女人自愛尋找入口,是承載欲望的花瓶,只待鮮花插入瓶中。應該欣賞自我的rou體,如果對自己的rou體都沒有欲望,甚至厭惡,他人又怎會呵護?顯然我是厭惡的,我并不覺需要別人呵護,呵護不過是為更好的破壞,就如我常??寸R子中的自己,想著她什么時候出來撕破我的偽裝再來踐踏我。 抱著枕頭回想剛剛的對話,還挺刺激的,準確來說是應該性奮的,突然想來一段一夜情,并思考著怎樣才有可行性,是去圖書館狩獵呢?還是去酒吧蹲點?我是不正常的,可我認為我是正確的,當對照社會道德標準,我很矛盾也很疑惑,但我只能或者只敢相信自己。 音樂強jian我的耳朵,逃脫后聽著夜晚的白噪音更顯燥熱。我右臥而眠,腦子里全是千奇百怪的問題與想法,我為什么不能和鏡子里的我互換?痛苦都是我在承受,而她只用在鏡子里搔首弄姿?還想著白天情緒管理的后悔,后悔自己當時為什么要后悔?翻來覆去,覺得左右也不是,趴著也不是,還有一縷發(fā)絲怎么會在這里!真是哪哪都不是。