我醒來時已經(jīng)被宋清寒帶回了家里，房間里只有我一個，我掀開被子就要下地，一個不穩(wěn)差點又要摔跤，宋清寒沖過來扶住我，皺著眉叫我別亂跑。

    “謝謝你送我回來，你可以走了?！蔽铱涂蜌鈿獾貙λf。

    宋清寒卻恍若未聞，告訴我已經(jīng)把骨灰寄存在了陵園，隨時都可以去取，又驢唇不對馬嘴地問我晚飯想吃什么。

    “你有時候是不是真的聽不懂人話？”

    他幫我把被子拉拉上，關(guān)切道：“你身體現(xiàn)在這么差，萬一我不在的時候再暈倒了怎么辦，這樣怎么能讓我放心。”

    和他溝通這條路算是沒用，我頭疼得很，不想跟他再理論下去。我的親生母親都去世了，就像方揚(yáng)說的那樣，我還有什么好畏懼的。我的命不值錢，可幾條命都換不回我的親人，這才是我無力感的根源。

    一直以來我都是個惜命的人，接住命運拋給我的一切東西，無論好的壞的，我選擇性地?zé)釔凵?，前二十年從來沒有過想死的念頭。

    然而惡劣因子總是時隱時現(xiàn)地在我神經(jīng)里不住地跳動——我想過用最殘忍的方式報復(fù)宋清寒，尤其是在他無數(shù)次將我的話當(dāng)作耳旁風(fēng)時。

    如果我想，我大可以騙宋清寒我原諒他了，給他戀愛的錯覺，再用自己的死去報復(fù)他。他在感情上那么莽撞又那么傻，只要我愿意，他就會乖乖上鉤，并且一輩子為此悔恨。

    只是這樣的念頭往往轉(zhuǎn)瞬即逝，第二秒就消失得干干凈凈。這個家就剩下周叔，我，還有我弟了。如果我再拿自己的命開玩笑，他們未來要怎么辦？

    和宋清寒這樣的瘋子在一起待久了，思想就會在不知不覺中被他同化，思考問題時總是從對方的角度出發(fā)，這樣的報復(fù)往往伴隨著傷害與痛苦。

    可我不想成為那樣的人。死亡不是生命的終點，失去了希望才是盡頭。只要我仍然對日子有盼頭，哪怕下一秒就要死亡，我也能驕傲地說，我這一生是有意義的。

    我要是真的那樣做了，我自己是快樂了，可我對不起我媽，對不起每一個教會我該怎么做人的長輩。

    我又小憩了一會兒，精力恢復(fù)了便進(jìn)到我媽房間開始收拾她的遺物。

    床頭柜里的一張紙和瓶瓶罐罐的藥物吸引了我的注意力——那是一張重度抑郁的確診單，藥有安眠藥和抗抑郁的藥物。

    她又騙了我一次，她從來沒對我說起過這些，她在我面前那樣開朗，總是笑呵呵的——我雙腿無力地跪坐在地上，看著那張紙發(fā)愣，淚滴落在紙面，化成一個又一個朦朧的圓。宋清寒聽到動靜趕過來，在我身邊蹲下，視線掃過紙張，似乎想要開口說些什么。

    我猛地推開他，轉(zhuǎn)身打開大門就往外跑，跑得氣喘吁吁，無視他的呼喊和腳步聲。在小區(qū)外打了輛車，我也不知道要去哪，便給司機(jī)隨便報了個地址。去哪里都好，就讓我懦弱一回，我到底還是沒法接受這一切。

    我癱在椅背上，往事如走馬燈般一一在腦海中閃過：曾經(jīng)宋清寒的甜言蜜語，我去探監(jiān)時周叔的笑，我媽教誨我的每一個道理。我曾經(jīng)以為我這輩子再也沒有遺憾，卻發(fā)覺這分明是一場噩夢。

    為什么要給我這一切，又一一奪走。既然我的一生注定這樣坎坷，為什么要讓我曾經(jīng)擁有那么多幸福？

    ……我難道就活該經(jīng)歷這些嗎？

    我也不知道自己可以去哪里，到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，一旦離開那個空無一人的家，我居然已經(jīng)無家可歸無處可去。不久后出租車停在路邊，我拿出手機(jī)付了錢，下車才發(fā)現(xiàn)自己到了公園。我記得很久之前，我和宋清寒兩個人腦子一熱跑到這里，我不要命地松開手向下騎車，是他在我要摔跤的時候接住了我。雖然被臭罵了一頓，可我們心有靈犀地笑起來，好像再也沒有事能難倒我們兩個人。

    我循著記憶里的路，在長椅邊坐下，夕陽正緩慢墜落。我看著遠(yuǎn)方綿延不絕的天空出神，什么也不想去想，只想在這里坐到天荒地老。

    天黑得很快，這里太過安靜，仿佛誤入了無人之地。我沒吃晚飯就跑出來了，現(xiàn)在又餓又累，胃一陣陣地痛起來，手機(jī)的電量也已經(jīng)告罄，亮了幾秒便自動關(guān)機(jī)。

    我抱著膝坐在長椅上，看著眼前好似靜止的畫面，在微冷晚風(fēng)里緩緩閉上眼，想要就這么睡一覺。

    很久之后一聲“許如昭！”忽然喚醒了我的意識，我睜開沉重的眼皮看向來人。宋清寒在夜幕喘著粗氣站在我面前，失而復(fù)得般摟住我：“我找遍了每個我們?nèi)ミ^的地方……終于找到你了?！?/br>
    “為什么這么肯定？”直到宋清寒出現(xiàn)了，我才感到夜晚的寒冷，在他懷里哆嗦起來。

    宋清寒把外套披在我身上，又笑了笑：“我賭我對你還有那么一點重要?！?/br>
    可宋清寒在我心里還占多少份量，這個問題我都回答不了，我愛不動他，也恨不動他。我甚至不明白為什么會想要來這里。也許在我們的故事中，只有這么一小段，不是他的蓄意設(shè)計。

    “跟我回家。”他朝我伸出手。

    也許是夜晚總能迷惑人的心智，我鬼使神差地握住他的手，沒走幾步卻被路邊的碎石絆倒，整個人又臉朝地摔倒在地，膝蓋和人中處撞得生疼。他把我拉起來，我的眼前突然黑了幾秒，大腦一下子空白了，再緩過來時整個世界在眼里都成了一堆色塊，像是模模糊糊籠上了一層霧。

    我揉著眼睛，一腳下去卻又差點踩空。我讓宋清寒站在原地，我睜開眼又閉上眼，重復(fù)了這個動作無數(shù)遍，最終聲音艱澀地對他說：“我的右眼……好像看不見了?！?/br>
    就像是世界的一半都消失了，右眼只能感受到可以忽視不計的些許光亮，閉上左眼只剩下一片混沌的黑暗。宋清寒打開手電筒照了照我的瞳孔，又讓我閉上一只眼，在我面前晃了晃手，我朝他搖搖頭。他明明怕得要死，還要安慰我說沒事，快步拉著我打車到醫(yī)院。

    比起這段時間發(fā)生的事情，一只眼睛失明都無法讓我惶恐。我沉默地跟在宋清寒身后，看著他在醫(yī)院里跑上跑下，陪著我去做一項項檢查，他握著我的手在顫抖。

    最終檢查出來的結(jié)果是那一跤不小心損傷到了我右眼的視神經(jīng)，難以重新恢復(fù)視力，只能接受單眼失明的現(xiàn)實。

    我平靜地接受了這個事實，再倒霉也好歹給我留了只好的眼睛。雖然未來可能會演變成斜視，視力也會漸漸下降，但好歹沒立馬成了個徹底的瞎子。

    我想對宋清寒說不是大事，他卻比我還要激動，得知無法痊愈后還不死心，甚至想要聯(lián)系他父母去找更好的醫(yī)生。

    “就算瞎了也是我活該，你不用為我擔(dān)心，也別拿我當(dāng)殘疾人看，我沒那么脆弱?！蔽覔屪咚氖謾C(jī)，把他按在座位上，用左眼認(rèn)真盯著他，一字一句地對他說。

    宋清寒的眼睛紅了，一遍遍地對我說對不起。這根本不是他的錯，他有什么好對不起的？我無法理解，卻也不欲在醫(yī)院逗留，便說：“不是說要帶我回家嗎？怎么還不走。”

    他以照顧我的理由說要留在我身邊，我是單眼失明又不是殘廢了，可我知道他一旦認(rèn)定了一件事就不會輕易放棄，干脆隨他去了。反正早晚又要找上門，現(xiàn)在的我也不怕他爸媽的報復(fù)了。

    照這個運氣下去，指不定哪天出門都會意外死亡，那我還有什么好怕的。

    他在我房間里打了個地鋪，特別自然地躺下，我看著剩下半張床的空位，還是開口：“你上來睡吧，挺空的。”

    一個晚上宋清寒都在小聲說我不會就這樣失明的，他過幾天就帶我到首都最好的眼科醫(yī)院，康復(fù)訓(xùn)練說不定能有用。

    “好，我都答應(yīng)你，就算治不好也試試，”我翻了個身，少了一半的視野看人多少還是有點不習(xí)慣，“快睡吧?！?/br>
    神經(jīng)損傷不可逆，話說得再好聽，我都清楚右眼大概就這樣了。我只是不想宋清寒那么不安，這樣一點都不像我認(rèn)識的他。

    第二天我一大早就起來練習(xí)平衡感，不小心撞到桌角好幾次，看著鏡子里自己無法聚焦的右瞳孔，說一點都不難受是假的。誰都渴望有完整的家庭，健康的身體，如果上天非要從我這搶走，我無可奈何，只能被迫接受。

    到最后一直陪著我的竟然是不久前讓我那樣恨的宋清寒，聽起來多么荒誕不經(jīng)。

    我唯一掛念的事就是我媽的骨灰，我將骨灰安葬在她故鄉(xiāng)的陵園里，愿她下輩子能永遠(yuǎn)幸福。幾天后我們啟程回到首都，開始接受藥物治療，只是幾次下來效果甚微，右眼殘留的光感幾乎沒有任何作用。久而久之我適應(yīng)了單眼視物的世界，干脆放棄了最后一點渺小的希望。

    宋清寒向我許諾，無論如何他都會陪在我身邊，但我沒有回應(yīng)他。我已經(jīng)不敢再和任何人建立親密關(guān)系了，更何況是他。