“我來接我外甥，我看他站在這里等就陪會兒他。”

    林深在我開口前就出言解釋，我聞言不知道該說些什么最后只是干巴巴的說了句麻煩你了。

    “之前站在我旁邊的那人是我jiejie，你別誤會。”

    “哦...”，我確實誤會了。

    站在原地僵硬著身體不知道該如何是好，明明以前我設想過很多次我們重逢的情景每次我都想象自己面對他時游刃有余但此時此刻我卻覺得我的大腦上銹我不知道該如何擺弄我的身體我該如何設定我的表情我該如何組織語言。

    迎著林深的視線我擠出一個客套的笑容：“那我們先走了?！?/br>
    “我送你們?！?/br>
    “那多不好意思，我們走了，再見。”，不想再和林深掰扯什么，我牽著路緣的手快步離開，一直到進地鐵站后我才稍微松了口氣緊緊牽著路緣的手也慢慢放開。

    “他就是那個你喜歡的人？”

    “你們聊什么了嗎？”

    我和路緣的聲音同時響起，路緣聞言撇了撇嘴一幅了然答案的樣子開口：

    “也沒聊什么，我站在那里等你，他突然走過來和我說話問我為什么沒人接我，他說他是你的朋友之后他就站在那里陪我等你，他問了我的年齡我就告訴了他，他不知道為啥想了一會兒就突然笑了出來?！?/br>
    ...呵，我估摸著林深是通過路緣的年齡推算出他不是我的親生兒子了。

    回去的路上我一直想著林深，明明我告訴自己不要再亂動心可是剛剛和他短暫的見面卻死死的刻在我的心頭。

    他的笑容他的語調，他的所有動作在我腦內一遍又一遍循環(huán)我的心也因此一直亂蹦。

    媽的，這種不受控制的感覺真糟糕，我怎么就不長記性呢，我怎么就明知道不應該動心卻再一次陷進去呢。

    他啊，哪里是會為誰動心的人呢？

    我不應該再次陷進去的。

    我這樣告誡著自己，所以當在接路緣的時候再次碰到林深我壓下了那些悸動只是淺淺的朝他笑了一下就準備離開。

    “我送你?！?，他一邊說著一邊試圖接過我手上拎的路緣的書包，我側身微微躲開他的動作，他臉上的笑容有些變淡。

    “我們找個時間聊一下？”，垂眸不去看他，我輕聲開口。

    我討厭他突然的親近，我討厭他不明所以的靠近，所以我想把話一次性說開讓他從此退出我的生活不要再湊近打擾使我徒增煩惱。

    “那加個微信約個時間？”，林深的聲音響起而我也將視線落回他的臉上，他已再次恢復了之前的笑容。

    我有些猶豫，因為我不想加他微信，我不想和他產生聯(lián)系，我們最好離得遠遠的互不打擾，這樣我才不會犯下錯誤，這樣我才能管住自己。

    “加一下吧，大不了之后再把我刪了?！?，林深淺笑著說著而我最后也勉強同意皺著眉讓他掃了下我的手機。

    我們很快約好時間，在和他見面之前我接連換了好幾套衣服最后還是脫下了那些看起來很正經的衣服換了身隨意的休閑服前往約定的地點。

    沒必要為他好好打扮自己，他又不會看在眼里，一切都只是無用功。

    “你以后別再打擾我...”，我坐下后剛開口結果林深就出聲打斷了我，“對不起?！?/br>
    老實講我有點懵逼，我從未想過林深這種人竟然會向誰道歉，結果他接下來做的事更讓我發(fā)蒙。

    他噼里啪啦說了一大堆話說他多么后悔說他過去不應該那樣對待我說他其實也喜歡我。

    他講了他小時候的事情又講他為什么要那樣對待我。

    他講了很多東西，他坦誠的把他所有的情緒都告訴我，他讓我看到他的內心，他毫無隱藏。

    說實話聽完那些我不知道該有什么樣的反應，一方面我聽完他小時候的經歷覺得心驚rou跳對他有些心疼，另一方面我則有些委屈。

    我委屈當時的他從不告訴我這些，我委屈他明明有機會說出一切讓我知道怎么回事卻讓我一次又一次傷心，我委屈我倆當初那段讓我傷透心的關系歸根到底我竟怨不得他什么。

    說到底當時他一開始只是想要打炮而我卻想和他談戀愛，我又能怨得了什么呢？本來就是打炮這種事拉近我們的距離，是我有些拎不清模糊了我們的界限。

    但我真的好委屈好難受，他的一句道歉也并不能讓我釋懷，曾經他帶給我的所有負面情緒一直存在并且永不消除，它們就一直待在那里雖然暫時被遺忘但稍有事情就可以被輕易挑起。

    眉頭緊鎖，在林深試探性的問我們是否可以重新開始時我想了想開口：“還是先只做朋友吧。”

    只做朋友，讓我們暫時不要過于靠近，我怕他夸大了他的情緒，我怕他所有對我所謂的愛戀都只是濾鏡之后的加成是他后悔的產物，我怕到頭來又只是我一個人深深陷入無法逃脫。

    再說我們多年未見，萬一我們不喜歡現(xiàn)在的彼此呢？

    我顧慮的東西太多，我再也沒有當年的勇氣，我再也不敢毫無所留的主動奉獻自己的感情。

    那樣赤誠的暗戀啊，一生一次也就夠了，我再也承受不了第二次，我受夠了。