我叫祈愿，今年二十九歲，這是我醒來的第二年。

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    我依舊呆在療養(yǎng)院，每天都會有專業(yè)的康復師帶我做復健練習。

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    聽說，我能夠從植物人狀態(tài)中蘇醒過來稱得上是個醫(yī)學奇跡。其他的專業(yè)詞匯我都聽不大懂，但我知道，我身上發(fā)生了小概率事件。

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    也是，當了八年的活死人，全身上下許多器官都發(fā)生了或多或少的衰竭，更不用說最基本的肌rou萎縮，但是，我卻在某個黃昏睜開了眼。

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    我醒來后，花了一個月才再次開口說話，花了三個月才能動彈胳膊，我以為一切都會逐漸變好，終有一天我可以下地，可惜我現(xiàn)在依舊需要依靠輪椅，無論我怎么努力，我都沒辦法站立行走。

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    我知道他就在不遠處看著我，更準確的說，他從未離開過，無論是我臥床昏迷的八年，還是蘇醒康復的兩年。

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    我吞咽食物不及口水橫流的時候，他在，我重新試著說話發(fā)出嘶啞的聲音的時候，他在，剛撤下導尿管時我因無法控制括約肌而失禁的時候，他在，我因為排便不能被塞開塞露的時候，他在，我在復健時一次又一次地跌倒在地的時候，他在。

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    他一直都在，他只是不出現(xiàn)。

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    沒來由的，我有些委屈。

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    其實在昏迷的這些年，我并非是毫無知覺。他對我做的一切，我隱隱約約能感知到，只是沒有辦法做出反應罷了，就像靈rou分離一樣。

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    我不知道他是用了何種方法說服我的父母，將我?guī)щx醫(yī)院養(yǎng)在身邊。我更不知道在最開始的那幾年他為什么不讓我接受治療。當然，最讓我不解的卻是他對于我這幅殘缺身體的迷戀。

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    我就這樣當了好幾年的禁臠，被翻過去覆過來地cao弄。當然，具體幾年我也不太清楚，畢竟那些日子，就像在夢中浮浮沉沉。

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    說實話，除了在性事上有些激烈外，他一向?qū)⑽艺疹櫟脴O好，但這依舊無法挽回我不斷流失的生命力。越到后來，我越覺得我的意識就幾近于無，大概是快要走向生命的終點了吧。

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    某一天晚上，我聽見他隱忍壓抑的哭聲，遠遠近近，聽得不太分明，只有一滴接一滴的冰涼淚水落在我的臉。那一刻，我真的好想睜開眼，吻去他的淚水，再輕聲告訴他，別哭了。

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    再往后，我就沒什么記憶了。

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    他應該是愛我的吧，熾熱虔誠，甚至帶著些許毀天滅地的架勢。因為愛，他把成為植物人的我養(yǎng)在身邊事事親為，因為愛，他把我送到醫(yī)院接受治療給我再次蘇醒的機會。

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    可是，那個傻瓜，現(xiàn)在卻躲我躲得那么遠。他為什么不問一句，這么多年來，我又是否心悅他呢？我說的是，在我發(fā)生車禍之前。

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    下一次他藏在門外不敢進的時候，我一定要揚聲把他叫進來，惡狠狠地問一句，他是不是不要我了，我想，他一定會給出讓我滿意的答復。

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    我們還有余下的幾十年去填滿曾經(jīng)的空白，只要他愿意。