自從我倆正式確定關(guān)系之后，總有人問我我為什么會喜歡他，他們覺得豆子又跳脫又很狗，不太靠譜的樣子。但其實關(guān)于這個問題，我也不太清楚，但非要說的話只能說是“始于顏值陷于人品”？畢竟我是個顏狗。

    說正經(jīng)的。我真正意識到我喜歡他，是在一個很普通的高二的午后。那是我為數(shù)不多的沒有作業(yè)、沒有考試、沒有補(bǔ)習(xí)班、沒有額外任務(wù)的一個周日，由于我這一周實在連軸轉(zhuǎn)了好久，就打算淺淺休息一下。

    我的窗簾擋光效果很不錯，但我習(xí)慣房間里有太陽所以就只拉上了一半。我睡到了自然醒，發(fā)現(xiàn)豆子正坐在旁邊寫作業(yè)。他初一就和我一般高了，臉上多少有點rou顯得圓乎乎的，但身材很精干，看著就非常有朝氣。

    我睡得發(fā)蒙，迷迷糊糊問他：“你上我房間學(xué)習(xí)干什么？”他就趴在桌子上歪頭看我：“喜歡挨著哥唄。”那天下午的陽光透過窗子，我在陰影里，他在明光里。我看他顯出暖棕色的眼睛，我看他被暖洋洋的日光勾勒的身形，我看他毫不掩飾的親近和依賴，我看他藏也藏不住的笑，突然心里一酸，腦中一片空白。

    “我完了，”我只能清楚地記起我當(dāng)時這么想，“我愛慘他了。”

    我大概是說了什么，豆子不太情愿地被我推出房間。我頭頂著門，手一直攥著門把，心里比早高峰的地鐵還混亂，好多念頭擠在一塊，混沌著把自己摔在床上，盯著天花板想我該怎么辦，怎么跟李女士和林老師交代，他們會怎么想、會不會傷心失望；到底是憋到豆子結(jié)婚生孩子、做個簡單的哥哥和伯父，還是坦白心意以后做個最熟悉的陌生人；最后——我到底該不該呆在這個家。

    這突如其來的人生磨難直接燒糊了我，我在高二期末考之前的時間里都是渾渾噩噩的，憑借本能起床洗漱進(jìn)食上學(xué)，機(jī)械地記著筆記，盯著筆記像患上了障礙一句話都看不懂，機(jī)械地參加考試、答著題，對著嚴(yán)重下滑的成績、名次和驢唇不對馬嘴的試卷發(fā)呆。

    李女士和林老師都很關(guān)注我，那兩個月里多次試圖詢問我怎么了，我一看見他們的神色就由衷生發(fā)出一股愧疚，囫圇搪塞過去；豆子和橙子也很關(guān)心我，橙子我還能摸摸頭，面對豆子我渾身不自在，只能僵硬地含糊幾句然后催他去學(xué)習(xí)。期末考之后，林老師忍不了了。

    那天他和李女士一起，把我叫到了書房。

    我們家的書房真的是書房，李女士是學(xué)醫(yī)的，看的書摞起來有兩個我那么高；林老師是教書的，課本、輔導(dǎo)資料也是按斤算的，再加上他們就有意識培養(yǎng)我們仨讀紙質(zhì)書的習(xí)慣，我們家確實是有個大書柜的。我從小沒少來這里，一般都是我們仨坐在懶人沙發(fā)里看書，他倆在辦公，從未經(jīng)歷過要被問責(zé)。我最近心里一直很亂，事到臨頭更加心虛。但出乎我意料，他倆還是挺平和的，給我遞了杯熱水就讓我坐下了。李女士在我旁邊攬著我，林老師坐在一旁挺關(guān)心地看著我。等我喝了點水，他才開口問我：“小晗，你一直狀態(tài)一直都很穩(wěn)定，最近這么反常，我跟你mama都很擔(dān)心。我也問過咱們同學(xué)，他們都不清楚，我也看你沒有走的很近的女生。是在校外發(fā)生了什么事嗎？”

    我看著他們關(guān)切的眼神，更難受了。我沒法、也不敢說出真正困擾我的事，只能先安撫他們：“沒，不算在校外惹了事，“我還是加上了一句，”是我自己的問題?！?/br>
    我捧著水杯低頭看著下面。

    李女士摟著我肩膀的手很溫暖，我們家所有人的拖鞋都是同一系列的毛絨絨，水也很熱乎，我心里特別難過：我為什么偏偏喜歡上豆子了？

    其實發(fā)現(xiàn)我對豆子動心之后，我也懷疑過我是不是一時恍惚，但我看了很多精致的明星的類似片段，也刻意去觀察過很多身邊同學(xué)，都沒有過哪怕一絲一毫的波動。我越試探自己，心里越緊繃——我既為喜歡豆子興奮悸動，又為此糾結(jié)痛苦。

    我們不是普通邂逅的心動男嘉賓，我們是兄弟，雖然沒有血緣，但我們在同一張戶口本上；我長他5歲，我是他的兄長，我該引領(lǐng)他走向正軌：我可以暗中獨自跨過倫理世俗，但我不想他也跨過。我知道他和小唐互有好感，我希望他一直能如此和心愛的女孩共度人生。我確定我愛著他，但我并不想得到他的回應(yīng)，我希望他一直在明光里，我情愿一直摸摸守衛(wèi)那個溫柔陽光里的他。我不是沒有臆想過，但那興奮裹挾著濃重的負(fù)罪感。我對弟弟有了不該有的幻想，我可能會讓一直呵護(hù)我的家人感到失望和壓力。

    我不想這樣。

    他們都是很好的人，我，說到底也是個外來者，本就沒有立場為一己私欲破壞這份美好的存在。

    為此我甘愿無聞。

    “怎么哭了？”李女士焦急的問話傳進(jìn)我亂成漿糊的思緒中。

    原來我哭了啊。原來放棄還是會難過啊。我說服自己了，但我還是會難過啊?！皼]事，媽。”我擠了下眼睛，眼淚掉在地板上，沖我媽大概笑了笑，“是最近考試壓力大。”“笑不出來就別笑了，兒子?！绷掷蠋熢谝慌哉f，“沒什么事不能跟我們說的。”“是啊。”李女士輕輕抹了抹我的眼睛，“你剛到咱們家的時候就是個小悶葫蘆，我跟你爸好不容易幫你養(yǎng)成啥事都跟爸媽說的好習(xí)慣，怎么又忘了？”

    “咱們家”。我聽到這個詞心里又是一酸?！啊鏇]事，我就是壓力大?！蔽掖_實沒在說謊，只不過這壓力的源頭他們大概不想知道吧。

    “晗寶，壓力是要宣泄的?！崩钆亢軠厝岬剞壑业念^發(fā)，從發(fā)根到發(fā)梢——是我一直都很喜歡的安撫方式，“你大可不必覺得跟我們傾訴會讓我們心煩意亂，父母就是要幫孩子們紓解壓力的，我們很樂意聽你說，有什么煩惱我們一起解決?！彼粗芾仟N地哭得發(fā)抖的我說，“你可以不用一直這么懂事的?！?/br>
    我早就拿不住那杯水了。我掌根按著眼睛，無聲哽咽。我真的無處傾訴了。我不敢跟同齡人訴說，害怕謠傳傷害到我的家人；更覺得網(wǎng)絡(luò)如此混雜，不值得我將這樣的心意交予陌生網(wǎng)友；我本打算不久后去咨詢心理醫(yī)生的，但我父母短短幾句話就溫柔地打開了我的心防：那澎湃的愛意和愧疚奔騰而出。

    我被李女士抱在懷里，眼淚流在她的頸窩，后背上是她輕柔的安撫。

    我好像回到剛來到這個家的時候。有一天晚上我做了噩夢，很大聲地哭喊出來，在主臥的他倆都醒了，迅速跑到我的臥室，左右各一邊地抱著我，李女士在我面前，長發(fā)散亂面帶困倦，但聲音很溫和，跟李老師一起安撫我。我太小了，那個噩夢足以擊垮我所有的乖巧，我僅僅摟著李女士的脖子，埋在她懷里抽噎，哭著喊“爸爸mama我害怕”。那是我第一次喊他們爸媽，他們安撫的動作都頓了一下，異口同聲安慰我：“小晗，不怕啊，爸爸mama都在呢?！?/br>
    他們的懷抱是我唯一的避風(fēng)港，我可以在這里把所有心語剖白，他們會接住我的，畢竟爸爸mama都在呢。

    我抬起了頭，站了起來，雖然狼狽但很鄭重地直視教會我信任、給我了家的父母，我說——

    “爸，媽，很對不起，但我真的喜歡上豆子了。”