文字存在欺騙性，讓我以為我很堅(jiān)強(qiáng)。

    我在三月的時候，寫了一篇文章，寫了后我以為我想開了，能繼續(xù)工作了，但是到了四月，注意力又回歸，悲傷越來越沉。

    這也是我沒去看心理醫(yī)生的原因，我初高中時期看過很多心理學(xué)的作品，也和心理醫(yī)生聊過天，我知道很多心理學(xué)的知識和技巧，也擅長運(yùn)用。

    但不是所有的事情都明白道理就能成功的。

    心理醫(yī)生能治愈所有病患嗎？

    所以我到如今，才隱約知道自己有點(diǎn)沒救了。

    但那篇文章也不能說是騙人的，只能說我有一瞬間的堅(jiān)強(qiáng)和想開了，趁著那時寫下了它，那之后，就漸漸無法逃避內(nèi)心的感情，依舊被悲傷壓的喘不過氣。

    人不是機(jī)器，不能按設(shè)定好的程序走。

    所以我設(shè)定好了希望，卻依舊沒了力氣期待。

    但那篇文章真的還算是樂觀，分享給你們。

    只是對如今的我沒什么作用，我看了，覺得確實(shí)美好而有希望，但太美了，讓現(xiàn)在的我覺得難以觸碰。

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    僅以此篇感謝父母與自己

    ——2022.03.06

    和摯友鬧掰后，父母看著我低頭，看著我沉默，看著我不吃飯，看著我生病，也看著我想辦法，看著我出去活動調(diào)整狀態(tài)，看著我主動承擔(dān)自己的責(zé)任，看著我讓自己迅速成熟，看著我妥協(xié)，看著我堅(jiān)持，看著我大哭，看著我想辦法轉(zhuǎn)圜糟糕的局面，看著我努力生活。

    今天他們說，原以為摯友為人處世比我強(qiáng)，卻至此才發(fā)現(xiàn)，我比她成熟強(qiáng)大。

    我疲憊的嘆了口氣，想笑，卻哇一下哭了出來。

    爸爸mama有多好呢？

    我和父母吵過更兇的架，有過更多的誤會，他們卻不曾想過放棄愛我。

    而我和我摯友，六年的感情，許下的共同努力的未來，卻敗在了初入社會因雙方性格不成熟誕生的幾次爭吵里，敗在了她無論如何不想再面對我的固執(zhí)里。

    我曾多么相信她會比父母還愛我呢？我初換工作時曾問她，這次不成功便要落魄好久，我要是吃不起飯，可以去投奔你嗎？她說沒問題，我才笑著講，你這樣說，就是父母不支持我，我也不怕。

    可父母一直支持我，最后離開我的，是她。

    所以往回看，才覺得自己好傻。

    父母會陪我看對于他們來說有點(diǎn)難以理解的動漫，會在我說以后不想結(jié)婚的時候說你開心就行，mama會在聽我講字母的事情時似懂非懂，然后說確實(shí)符合我的性格，爸爸會在聽完我放的特殊歌曲后說自己有點(diǎn)惆悵，然后溫和的對我笑。

    他們承擔(dān)著我所有的古怪，頑皮，任性，與眾不同，只希望我快樂。

    可無數(shù)次無數(shù)次，我都把我摯友放在了他們的前面，去作為我最后的支柱和最信任的人。

    可他們從來都不會不高興，mama總喜歡問我這世界上我最愛誰，每次我都會認(rèn)真的報(bào)出我摯友的名字，然后她就會吃醋，低聲說你們真好?？伤矔谖覔从褋砑依锴罢J(rèn)真和我研究她喜歡吃什么，研究有什么菜是沒給我摯友做過的。她愛屋及烏的疼我摯友，做了好多會讓我們更好的事，她說她知道這樣我會開心。

    而爸爸會對我摯友開玩笑，他告訴她我在家里一直是小皇帝，是女皇，地位最高，所以我摯友來我們家也不用拘束，因?yàn)樽鳛槲易詈玫呐笥阉褪歉迸柿恕?/br>
    讓人惱羞成怒又哭笑不得的稱呼，我爸爸卻總這么鬧我倆，摯友每次聽了都笑個不停。

    他們有多愛我呢。

    我那么叛逆和追求自我，我覺得世間最純粹的只有友情和熱愛，所以把自己的整個生命都投入在了這兩件事里，我不相信愛情，因?yàn)槲矣X得那是性沖動，我覺得親情庸俗，因?yàn)槲矣X得那來源于血緣的羈絆。

    可如今，我在曖昧的氛圍里轉(zhuǎn)移注意力，我被親情治愈。

    我曾經(jīng)有多自大呢。

    我摯友打定主意和我絕交時，說我其實(shí)很厲害，說我這樣的性格以后不會缺朋友。

    我說我從來都不缺朋友，更不是因?yàn)槿迸笥?，才不惜一切方法要修?fù)我們的關(guān)系。

    我有很多真心惦念我的朋友，愿意走向我擁抱我，愿意徹夜陪著我，愿意和我一起瘋癲一起玩，我是在寵愛里長大的，至今也不缺人愛我。

    只是因?yàn)樗俏易詈玫呐笥?，是她的固?zhí)和品性打動了我，讓我把她當(dāng)做了比親人還重要的存在去愛，就像愛我自己。

    她為了我選擇了在南方工作，為了以后一起創(chuàng)業(yè)攢錢和提升技能，她曾說過，即使我有一天討厭她了，要和她絕交，她也會把我當(dāng)成最重要的人，去默默注視和祝愿。

    她曾經(jīng)多愛我呢。

    因?yàn)槲覔碛械奶?，所以她大抵覺得我太驕傲，喜歡新鮮事物，善變，但實(shí)際上，最后做到了那些事和所有承諾的，是我，而想和我絕交的，是她。

    她有時會神話我的某種性格，把我想的那么瀟灑，當(dāng)然我大多數(shù)的時候也確實(shí)是這樣，我雖然出生在普通的家庭，但在感情上得了太多寵愛，所以內(nèi)在一直挑剔任性。

    但如此就是全部了嗎？那只是很漂亮的那一部分，我還有別樣子，平凡而愚笨，愿意付出心血也甘愿吃苦的一面。

    因?yàn)槲視淮騽?，因?yàn)槲疑朴谡湎В谑?，我深愛我最好的朋友，愛這個人本身，她和所有人都不一樣，不是我為了原則與自尊，便可以輕易丟掉的存在。

    她隨著我走到這里，曾把一生的命運(yùn)托付給我，我確信那曾在我手里過，于是責(zé)任也在心里生根。

    所以無論如何我都要快速恢復(fù)，我想治愈她，我一直愛她。

    因?yàn)槲抑溃臀医^交她并不會好。

    她那種固執(zhí)陰郁的人，會為了逃避我斬?cái)嗨袑Ω星榈恼J(rèn)知，她只是傷害我，放棄我也放棄她當(dāng)成生命支撐的感情，不是背叛我。

    所以我不能撒手不管。

    但世界上太多事，不是想做到就能做的，有些感情不是想恢復(fù)就能恢復(fù)的，如今我已不奢求太多，只能一步一個腳印，勉強(qiáng)留住半個聯(lián)系方式，一邊想辦法一邊繼續(xù)強(qiáng)大自己。

    她推開我，我卻記得許多年前，她被我生氣的樣子嚇得流眼淚，問我，能不能不要放棄她。

    那時她有多害怕呢。

    她認(rèn)真的看著我，還是一如既往的沉默，眼淚卻不斷從眼眶邊涌出來，我永遠(yuǎn)記住了那眼淚砸到手上的觸感。

    所以我不會放棄她的。

    雖然這其中意義和我能做到的事情早就已經(jīng)被世事愚弄的不剩什么。

    但我會繼續(xù)努力的。

    我知道有什么改變了，我沒法再相信“一輩子”這三個字，因?yàn)橐惠呑犹L，長到我常常覺得這一世的堅(jiān)持就足夠了，千萬不要再有來生。

    以及，我終于跳開了原有的理所應(yīng)當(dāng)，真正的愛上了我的父母，因?yàn)槲衣犞麄儨厝岬穆曇?，心臟會一下一下的跳動，酸澀。

    我更自由了，因?yàn)槲业臍w宿不再是任何一個我們，而僅僅是我自己，其實(shí)，從來都是這樣最好。

    我一直很愛自己。

    所以我想，丟掉的勇氣終究漸漸找回來，只是我不會再有最好的朋友了，因?yàn)槲乙呀?jīng)完全的認(rèn)同了我摯友這個人，所以我不會在受傷之后把這個標(biāo)簽給別人，這場友誼，在我心里就是我人生中最棒的友誼，哪怕結(jié)局一點(diǎn)也不美好。

    這世界上，快樂那么難，也那么不重要。

    我只希望有一天，我能繼續(xù)對著某個志同道合的朋友說，“哎，要不要和我，做一輩子的好朋友?！?/br>
    一輩子好長的，也就是今生。