我們沒有因為顧忱的失戀而放棄追求屬于自己的戀情。事實上，自顧忱與程執(zhí)分手后，我們都斷斷續(xù)續(xù)地交往過幾個Alpha戀人。于是情況極限反轉(zhuǎn)，變成了全寢室只有顧忱是單身。

    因為擁有親密的Alpha戀人，所以我們幾人身上總會沾染Alpha的信息素。（與其說是沾染，不如說是我們誘惑Alpha專門為我們留下的。當然，占有欲極強的Alpha也非常樂意在自己Omega身上留下屬于自己的信息素。）然而，失去程執(zhí)讓顧忱變得極為厭惡Alpha的信息素。因此他總是會在我們回寢室后，往屋里噴灑大量的信息素清除劑。

    實話實說，我對他的這種行為是沒有意見的，甚至認為是非常有必要的，因為有些Alpha的信息素的確很難聞。比如某個室友的Alpha竟然擁有青椒味的信息素，對于討厭青椒的我而言，那個Alpha的信息素簡直是難聞至極。沒意見不代表我也會這樣做，因為我認為這樣過激的反應(yīng)可能會破壞室友之間的和諧關(guān)系。信息素不同于其他體味，它是交流的媒介，是能傳達情緒和想法的工具，是和外貌一樣與生俱來的東西。拒絕接收一個人的信息素，等同于拒絕一個人的全部。哪怕顧忱的本意并非如此，但是行動的結(jié)果不會改變——在清除Alpha信息素的同時，我們這些Omega散發(fā)出來的信息素也會被清除。即便之后身處其中的我們還會繼續(xù)散發(fā)信息素，但是此刻我們的想法和感受，卻間接遭到了顧忱的厭棄。

    氣惱之余，還有委屈。我之前說過的，整個寢室里，我和顧忱的關(guān)系最為要好。因此，盡管感到委屈，我還是主動去勸說顧忱——不是直白地表示希望他停止這種讓人誤會的行為，而是建議他去找個Alpha。因為標記可以淡化其他Alpha的信息素對Omega產(chǎn)生的影響，進行標記不僅可以讓顧忱更加愉悅地度過發(fā)情期，還可以避免他失去其他室友的情誼。

    我認為一舉兩得的好辦法，卻直接遭到了顧忱的拒絕。他給出的理由很簡單：只有他命中注定的Alpha可以對他進行標記，哪怕只是短時間有效的臨時標記。我早已知曉顧忱的保守，只是沒想到在性觀念如此開放的當下，還有他這樣想法的人。臨時標記不過是讓Alpha咬破Omega后頸處的腺體，通過注入信息素來平息發(fā)情熱的一種方法，與永久標記相比，這個行為完全可以做到與性無關(guān)。顧忱卻表示自己連這個都無法接受……坦白地講，我至今都覺得他這個想法過于好笑。不過，我還是和以前一樣，選擇理解與尊重，畢竟那是別人的事情，我沒有干涉的權(quán)利。

    我無法改變顧忱的想法，他也因為自己的偏激而遭到了排擠。之后不到一年的時間里，他身邊沒有Alpha戀人，也沒有Omega室友，更不見已經(jīng)成為了Beta的前男友——顧忱獨自一人熬完了所剩無幾的高中時光。

    高考結(jié)束后，我們定好了吃散伙飯的地點，卻始終沒有決定是否要邀請顧忱。不想邀請他不是因為我們還心有芥蒂，而是因為我們都害怕被他拒絕——那么長的時間不理人家，要分別了才想起人家，總覺得這么做太過虛偽。最終我們還是決定要去邀請顧忱，至于如何得出這個結(jié)論的，時隔多年，我已經(jīng)記不清楚了。我只記得自己被投票選為出面去做這件事情的代表，票數(shù)之高（除我之外，全都選我），一度讓我懷疑是其他人私底下商量好了的結(jié)果。我本身是愿意去做這件事情的，畢竟疏遠顧忱并非我本意，而是源于擔心自己同樣被人排擠的恐懼，推諉搪塞是因為害怕被拒絕，亦或是遭到顧忱的挖苦與諷刺。甚至就連最后表現(xiàn)出來的抵抗，很大程度上也是為了展現(xiàn)“我和你們一樣不喜歡顧忱”?，F(xiàn)在想來，那時的我真是虛偽得令人作嘔。

    我們不僅虛偽，還自以為是。當然，那時的我們完全沒有意識到這些，甚至還在為即將傷害到顧忱的計劃而沾沾自喜。是的，顧忱沒有拒絕我們的邀請。我猜測正是因為他的大度，才讓我們這幫虛偽的家伙忘乎所以，進而擅自制定出“飯后帶顧忱去酒吧幫他擺脫童貞”這個愚蠢至極的計劃。

    我們帶顧忱去的是專門招待Alpha和Omega的酒吧。說是酒吧，其實就是用于約炮的場所。與其他公共場所不同，這種酒吧允許進店的Alpha和Omega盡情釋放自己的信息素，如果情至深處需要進行標記，酒吧也為客人提供相對私密的空間，用以繼續(xù)進行更加私密的行為。浸沒在充滿情欲的信息素之中，我們都表現(xiàn)得異常興奮，甚至有了進入發(fā)情期的跡象。被騙入酒吧的顧忱卻表現(xiàn)得極為痛苦。他吐個不停，吐完了尚未消化的飯菜，便開始進行干嘔。他邊吐邊哭，哭到全身抽搐，最后像散了架的積木一般癱倒在地上，用沙啞的嗓音念著程執(zhí)的名字。酒吧負責人見情況不妙，立刻打電話呼叫了救護車。盡管生理上已經(jīng)成年，但心理上我們依舊是懵懂無知的未成年，見此仗勢，本就膽小脆弱的我們，全都嚇得不知所措，一個個哭得比顧忱還要慘烈。

    事后去醫(yī)院探望顧忱的時候，我們碰到了許久未見的程執(zhí)。他沒有進入病房，而是站在門外，透過門上的窗戶，目不轉(zhuǎn)睛地看著病房里的顧忱。我們還在猶豫是否要上前和他打招呼，他便在轉(zhuǎn)身的瞬間注意到了我們。他沒有說話，而是微微瞇起眼睛，用凌厲的目光逐一掃過我們膽怯的面孔，最后冷嗤一聲，視若無睹地從我們身邊經(jīng)過，朝著遠離病房的方向走去。我不知道其他人是什么感受，但我必須說實話：盡管程執(zhí)不會釋放信息素，但是他的冷峻依舊讓我感到恐懼。我猜其他室友應(yīng)該跟我一樣，因為我們都怔在了原地，一動不動，噤若寒蟬。直到醫(yī)護人員提醒我們不要扎堆站在走廊里，我們才慌手慌腳地走向顧忱所在的病房。

    顧忱見到我們后表現(xiàn)得十分冷淡。他不僅出現(xiàn)了信息素紊亂的病癥，精神上也受到了刺激，因此而變得有些麻木。抑制劑沖淡了他的信息素，無法獲取對方信息素的我們，便無法得知顧忱真實的感受。他是厭惡，還是怨恨？亦或是什么想法都沒有，包括見到我們的期望。我們無所適從，只能默不作聲地站在他的身旁。

    我們通過擠眉弄眼和嘟嘟囔囔，最終敲定了由我作為幾個人的發(fā)言代表，一切都是那樣地順理成章。代表選出來之后，其余人均自覺向后退，只留我一人孤零零地站在床邊，不知所措地看著顧忱。不知所措不是因為我不知道應(yīng)該說些什么，而是因為我不知道應(yīng)該如何開口才好。顧忱始終面無表情地看著我，不像是在等待，倒像是在催促——催我趕快離開。我知道，這不是他的想法，而是我猜測中的他的想法。因為心虛且自認為沒有追問的必要，所以之后我也沒有問過顧忱，他當時真正的想法到底是什么。我因為慌張而忘記了要進行鋪墊，草率說出“對不起”之后，又因為感覺態(tài)度略顯敷衍，進而為輕率的道歉而再次道歉。連著說了兩聲“對不起”，我卻沒有感覺自己成功地向顧忱傾訴了歉意，反而覺得不論說多少遍的對不起都無濟于事。

    兩廂沉默了許久，顧忱才輕聲回說“沒關(guān)系”。他的話音里沒帶太多感情，就和他的態(tài)度一樣平淡，這讓我感到愧疚的同時，還產(chǎn)生了更多即將淚如泉涌的哀傷。之后我可能又說了些什么，也可能什么都沒說，我記不清了，也可以說是因為那段回憶太過難堪，我的大腦出于趨利避害的本能，而選擇性地模糊了那段記憶。我還能記得比較清楚的，便是那天直至我們幾人灰溜溜地離開醫(yī)院，我都還沉浸在那份悲意中，久久不能釋懷。

    故事當然不會到此為止。因為現(xiàn)階段的結(jié)局并不符合我所承諾過的happy　ending，也不值得我為此而付諸筆墨。盡管那時的我，的確以為我所知道的關(guān)于顧忱的故事將不會再有后續(xù)，而我與顧忱的情誼也將徹底終結(jié)于那個夏季。

    正所謂“無巧不成書”，一切看起來狗血刻意的橋段，其實都是上蒼有意而為之的安排。比如我和顧忱成為大學同學這件事。

    我說這算是一種“命中注定”，是因為我不僅與顧忱身量相當，連學習成績也是平庸得不相上下。在沒有超常發(fā)揮或者失常發(fā)揮的前提下，我倆若是報考了相同學校的相同專業(yè)，只要還有招生名額，就一定可以以相差無幾的成績，一同被報考的大學所錄取。是的，我和顧忱成為了同一個大學且同一個專業(yè)的同學。不過我倆不在一個班，也不再是同寢室的室友。當然，我并不否認這件事情存在一定戲劇性的成分。只是與顧忱的故事相比，這點戲劇真的是不值一提。