海從來(lái)都沒(méi)有情緒，是人自私地將自己的情緒附加其上。

    晚上，躺在這有些硌人的地鋪上，我再一起回想起陳朔在海邊對(duì)我說(shuō)的那些話。那些話構(gòu)成了他的十八年。

    除了我親眼目睹到的父母爭(zhēng)吵，以及我猜測(cè)的家里人對(duì)新生兒的偏愛(ài)，還有他的父母對(duì)他過(guò)于偏激的控制欲。就像要把他一直控制在身邊一樣，即便假期也要把他留在海邊的這間破舊小屋里，對(duì)他的每次外出都格外敏感。

    夜已深，也許已經(jīng)很晚了，但是我知道陳朔沒(méi)睡——他還沒(méi)起來(lái)吃藥。

    “陳朔？”我試探性地叫他的名字。

    果不其然，得到了一聲毫無(wú)困意的應(yīng)答。

    我轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，看著他的側(cè)臉，問(wèn)：

    “你想過(guò)死嗎？”

    平淡的語(yǔ)氣，似乎沒(méi)有在夜里掀起漣漪。

    我沒(méi)有等待他的回答，自顧自地說(shuō)下去：“我曾經(jīng)試圖自殺過(guò)，我覺(jué)得那一次真的接近成功了，”我說(shuō)著，嘴角扯出一絲笑容來(lái)，“但是被搶救回來(lái)了?！?/br>
    最像謊言的反而不是謊言。

    “那一次我吃了很多藥，最后昏過(guò)去了，也許那是我離死亡最近的時(shí)候。”我想起那段日子，好像在黑暗中始終找不到盡頭，喪失了行動(dòng)的能力，被剝奪思考的權(quán)利。眼前、腦中只有黑暗。

    “但那不符合我對(duì)死亡的預(yù)期。”

    我希望，死之后，能和離別的家人團(tuán)聚。

    ……所以，我還想再試一次。

    陳朔沉默著，我不知道自己的意思傳達(dá)到了多少，害怕他會(huì)不會(huì)反而因?yàn)槲艺f(shuō)的話產(chǎn)生逆反心理？

    “今晚也要吃藥嗎？”我問(wèn)他。

    他點(diǎn)點(diǎn)頭，作勢(shì)就要起身。

    “陳朔！”一開(kāi)口，我才驚覺(jué)自己慌張的樣子有些失態(tài)，“藥……藥不能多吃?！?/br>
    我這副暴露出擔(dān)憂的窘態(tài)不知戳到了他的哪根神經(jīng)，陳朔笑起來(lái)，問(wèn)我為什么。

    為什么不能多吃？不，他顯然問(wèn)的不是這個(gè)。我想，他問(wèn)的應(yīng)該是——為什么不能死。

    “因?yàn)椋驗(yàn)槟氵€有meimei……”這對(duì)我而言是個(gè)“自私”的回答。

    身旁的人長(zhǎng)久地安靜了一段時(shí)間，我才聽(tīng)見(jiàn)他的聲音：“如果是別人勸我的話……他們會(huì)說(shuō)，我有父母所以不能死；還有些沒(méi)良心的，甚至?xí)艺f(shuō)，你都有meimei了，還怕什么死？”

    “你是第一個(gè)這么說(shuō)的人。”陳朔說(shuō)。

    我默默地?fù)u了搖頭，我之所以這樣回答，并不是因?yàn)槲矣泻翁貏e之處，而是你早已告訴我了。是你談起meimei時(shí)高興的樣子無(wú)聲地告訴我：你從來(lái)不討厭你的meimei，你討厭的只是那群圍著她轉(zhuǎn)而忽視了你的大人們。

    ……我想我明白了，哥哥也未曾討厭過(guò)我，他討厭的是讓我們兩個(gè)人之間的關(guān)系變得如此尷尬的大人們?？上颐靼椎挠行┩砹?。

    ·

    8月10號(hào)那天中午，陳朔一家人收拾完最后的行李，他終于要離開(kāi)這片海。他最討厭的、一直想要逃離的這片海。

    我們?cè)谀亲止珗@告別，臨走的時(shí)候，陳朔問(wèn)我：“你準(zhǔn)備什么時(shí)候走？這里不會(huì)再有不需要身份證就能入住的地方了?！?/br>
    我聽(tīng)著他半開(kāi)玩笑的話也開(kāi)心起來(lái)，笑著說(shuō)：“下午就回去了?！?/br>
    這是我最后一次對(duì)你撒謊了。

    我一直坐在海邊，從中午、到下午、晚上，直到凌晨。

    有時(shí)候我覺(jué)得時(shí)間像是僅僅過(guò)去了幾分鐘，有時(shí)候卻覺(jué)得好像已經(jīng)過(guò)去了好幾天。

    手機(jī)屏幕上的日期顯示變?yōu)?1號(hào)。約定的時(shí)間到了。

    從一點(diǎn)一點(diǎn)邁過(guò)水面，到海水爭(zhēng)先恐后地涌上來(lái)包裹著我，我漸漸在海里站不穩(wěn)身子，慢慢游出海面上浮標(biāo)劃定的安全區(qū)域，越往里深入，海水越大面積地漫過(guò)身軀，直至胸膛，我還是控制不住地打顫。

    我想，直到最后，我還是沒(méi)能克服恐懼。

    遠(yuǎn)處城市的霓虹燈光，游得越近，才察覺(jué)它離得更遠(yuǎn)。身后是漆黑一片，沒(méi)有月亮的晚上，黑暗和浪濤一齊將我吞沒(méi)。冷清又破舊的白沙灘海域，不會(huì)有人發(fā)現(xiàn)我，不會(huì)有人來(lái)救我。

    涌動(dòng)的浪花拍打在臉上，催促著膽小的、猶豫的我自己。

    閉上眼睛，我還是不爭(zhēng)氣地屏住了呼吸，往海水深處下潛。但是總有那么一瞬間，心肺功能會(huì)到達(dá)極限，海水倒灌侵入口腔、鼻腔，下意識(shí)的掙扎化作海底無(wú)聲的氣泡。

    有意識(shí)的最后幾秒鐘里，我問(wèn)自己，我會(huì)后悔嗎？

    ……

    也許會(huì)吧。

    但是，如果再次睜開(kāi)眼睛的時(shí)候，能看見(jiàn)哥哥和mama，那么一切都沒(méi)關(guān)系了。