「許眠歡的日記」

    3.26.

    四月快要到了。

    宋溺言最近愛給我編頭發(fā)，我當然覺得很別扭，我討厭他對我做的任何事。

    更何況編發(fā)這種事好像總纏綿著耳鬢廝磨的溫存意味，放在我跟宋溺言之間，當然怎么看怎么奇怪。

    他給我編發(fā)的時候，我忍不住想宋溺言會不會在某些時刻，也會覺得我跟他看似親密，實際上是世界上最不般配的兩個人，我不知道，我懨懨地看著鏡子里的我跟他，我麻木地注視著他慢慢編出一根麻花辮。

    真讓人作嘔，他怎么配？這是奶奶最喜歡的發(fā)型，宋溺言怎么敢玷污它？

    不知道宋溺言有沒有看出來我的厭惡，他突然就開始興奮，我注意到他捧起我辮子的手指在發(fā)抖，他嘴唇印上去的時候似乎也在戰(zhàn)栗，這些細節(jié)我不確定，但是他對我說“天天給你扎麻花辮好不好”時絕對是顫著聲的。

    然后宋溺言就開始神經(jīng)質(zhì)，他把我扯上床，一邊親著我后腦勺的麻花辮，一邊從后面插進來，他撞得很重，我的骨頭都要被他頂散架了。

    他今天又該死的內(nèi)射，內(nèi)射前還湊到我耳邊笑，我聽到他告訴我樓下的花是紫薔薇，他故意告訴我一定是希望我去了解花語，可是誰關(guān)心樓下種什么花，我只在意我什么時候才能逃出這里。

    我一定會逃出這里的，一定一定。

    4.1.

    我在想，豪門出來的太子爺且先不說應(yīng)該紈绔，起碼應(yīng)該是十指不沾陽春水的吧，宋溺言是怎么回事？他會做飯也就算了，怎么連各種家器都會修。

    我仍寄希望于能有人發(fā)現(xiàn)我被困在這里，于是我故意弄壞熱水器，我以為他要去山下找人來修，沒想到他只是面無表情地看我一眼，往我的私處里塞三枚跳蛋后，就自顧自地翻出工具進了衛(wèi)生間。

    我知道他看出來我是故意的，因為他修了三個小時，這三個小時里我被折磨到幾近要發(fā)瘋，那三枚跳蛋并不小，他遙控的速度又隨心所欲，好幾次在我高潮的前一秒，xue里的跳蛋又慢下來，于是我想把自己的手指插進去，可下面被塞得太擠，我只能隔著xue口的陰毛和鼓起的軟rou描摹跳蛋的形狀，并竭盡全力把它們往敏感處推。

    中間他還出來過幾次，我跪在他的腳邊求他cao，可他只是高高在上地踩著我的臀瓣，冷眼看著我，看著我一只手隔著一層皮rou擠壓跳蛋，看著我的另一只手掐著自己的rufang往他的褲子上蹭奶，有好幾個瞬間我都以為他要把我抱起來cao我了，可到最后什么都沒做，只在離開以前往我菊xue里又塞一顆跳蛋。

    我不愿意繼續(xù)回想那是怎樣煎熬的三個小時，我不愿意回想自己跪在宋溺言面前抽噎著求他插進來的放蕩模樣，可他直到現(xiàn)在都沒有碰我。

    我有點后悔今天的莽撞了，可是如果我從不魯莽，那豈不是永遠都找不到出去的辦法。

    4.5.

    今天仍然沒能逃出去。

    這里太煎熬了，我有時甚至會覺得自己會永遠看不到囚禁的盡頭，任誰在這樣漫長的壓抑里輪回都會崩潰的，于是今天我跟他大吵了一架，或者用我單方面發(fā)脾氣來形容更為貼切。

    我理解我的情緒失控，卻又難免懊惱自己沒能壓住脾氣，因為對著宋溺言生氣是毫無意義的，他只會為我的失態(tài)感到變態(tài)的愉悅。

    可是我又該怎么辦，我又不是沒有七情六欲的神明，坦白講，我茫然又恐懼。

    我很害怕，害怕自己永遠都出不去，害怕自己未成年懷孕，害怕自己的未來會和日復一日的情事一樣模糊。

    我只能在這樣的恐慌里茍活，將微弱希冀掰成兩半，一半在寄愿兩個月以后的自己能坐在高考考場上，  另一半在祈求未來的歲歲年年是只有我一個人的歲歲年年。

    4.7.

    今天趁宋溺言出門的時機將這棟別墅完整地繞了一圈。

    我不敢細細尋找出逃的破口，宋溺言大概是故意想讓我失去時間概念，在這里這么些天，我沒有看到過一塊時鐘，于是我只能借窗外的天色猜測他回來的時間。

    他兩天出去一次，一次大概是四五個小時，我知道他出去是為了采買生活物資，這段空隙是我每天惟一的學習時間。

    我難免開始焦慮，離高考只有兩個月了，我卻還在這里浪費時間，最讓我不安的是宋溺言今天回來時對我說的話，他跟我說他想把后面的荒地改造成菜園，這樣他就可以不用專門下山，他這句話一出，恐慌頓時大喇喇地接手我所有的心神，我聽到自己慌慌張張否決他的提議，起碼連說了三遍“不行”。

    這一瞬間的沖動是最讓我后悔的事情，我清楚這一遭下來，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，沒有辦法，我在考慮直接跟他攤牌的可能性和成功率。

    我其實也只是想好好高考，然后順利考個大學而已。

    4.10.

    我不信佛，但我是不是我真的求來了上天的垂憐？要不然的話，我實在無法解釋宋溺言最近的所作所為。

    昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允許我觸碰書本，雖然這也許只是他的情趣游戲，但我終于看到了希望。

    我考慮了很久，最后決定先把出逃的計劃擱在一邊，我得討好宋溺言為自己贏來更多與書本接觸的機會，我想利用他對我的愛和那稀薄的人性，為自己爭取來參加高考的可能。

    4.12.

    我要說，情欲飛行棋是世界上最不要臉的游戲，當然宋溺言更不要臉！

    寫這篇日記的時候，我知道我的臉還紅得像西紅柿似的，他到底是從哪里找到這些稀奇古怪的游戲來折磨我？

    今天還是沒能把學習的請求說出口，我實在摸不清楚宋溺言對這件事會抱持的態(tài)度，其實我心底隱隱覺得成功概率實在不高，并且一旦說出來，以后要是想背著他偷偷摸摸就難了。

    可是必須要試一試的。

    4.15.

    天哪。

    寫這篇日記時，我的手指痙攣得厲害，我看著這些歪歪扭扭的字跡，卻覺得我好像從來都沒有認識過宋溺言。

    我終于對他說出來我的打算。

    我忍不住一遍遍回想當時的情景，我不敢抬頭看他，兩根手指緊張地絞在一起，我的心跳聲太大了，以至于淹沒如蚊蚋般細小的聲線，我自己都聽不見我在說什么，就連喉嚨都在慌張地發(fā)澀。

    等待宋溺言回答的那幾秒實在漫長，將有一個高舉鋸子的時間分割者，幾息的瞬間被裂成無數(shù)個剎那，我甚至疑心再等下去銀河就要爆炸，宋溺言就在這時慢條斯理地給了我回答，于是銀河真的爆炸了。

    他對我說，他會考慮一下的，他說會一定會給我一個準確的答案。

    其實這是一個模棱兩可的答復，但是這對于我來說，這句話無疑是一顆摔在我面前的逗號，我珍重地把逗號藏進手心，堅信它會在某一天延展成省略號。

    我的人生本就不該在十七歲的年紀固定成句號。

    只是我仍難以置信宋溺言會愿意給我擁有未來的機會，大概是看出了我的驚訝，他笑彎眉眼，又用出那副深情的模樣對我重復那套說詞，他說沒有人會比他更愛我。

    這樣嗎。

    4.17.

    我看著上一篇日記，心底后知后覺到滲骨的寒意。

    我本想撕掉它，轉(zhuǎn)念一想還是決定不這樣做，我需要這樣一段文字來警示自己，我那天滿腦子竟然都是對他的謝意？他憑什么得到我的感謝？就因為他愿意放我去高考？可是明明我正常的人生軌跡就是該參加高考。

    我應(yīng)該滿懷恨意，我可以麻木，可是那天我在做什么？我在感謝施暴者？

    我很害怕，我只能一遍遍對自己說，我的愛恨永遠不該潦草，我堅定的信念永遠不該偏軌，我必須永遠都恨他。

    我必須永遠都恨他。