雪是從昨天晚上開始下的，出門時卻見不到白茫茫一片晶瑩的雪景。也許是下雪前先下了雨的原因，濕漉漉的地面積不起雪，變得臟兮兮。雪混著泥水，被一腳踏成了骯臟的顏色。

    生冷的空氣凍得我鼻子都要掉了。

    “這個天氣你送外賣要小心啊?！蔽腋鷏ey打電話時說。

    “這個天好像有補助來著?！眑ey吸了吸鼻子，“我好像感冒了，好困?！?/br>
    她剛說了有補助，我也不好勸她休息：“我去看看你嗎？”

    反正現(xiàn)在住得也近。

    “你下來班來吧，昨晚送通宵，我上午補個覺?！蹦沁吅俸傩ζ饋恚巴砩铣鋈コ燥垎?，我想吃烤魚?！?/br>
    “也行?！?/br>
    掛了電話之后，我搓了搓手，呼了口氣，感緊揣進口袋里。又在地上跺了兩腳。俗話說下雪不冷化雪冷，今天的溫度凍得人直打顫。

    賣早餐的大嬸將我的那份手抓餅給我，照例說了句趁熱吃，因為今天的天氣，還補充了句路上小心。

    這個大嬸很熱情，我在這買了好久的早餐，已經(jīng)彼此熟絡(luò)。我笑著回了一聲好。

    轉(zhuǎn)頭要走時，大嬸又說：“小姑娘高興點，沒什么事值得傷心。”

    昨天哭得厲害，今天眼睛都有點腫，想必是被看出來了。

    “嗯，那是?！蔽一卮?。

    宋初然的航班是晚上，送她的只有我一人。我開著車上高速的時候，天已經(jīng)完全黑了。

    昨天那件事讓我覺得尷尬，這么大人了，還被mama鬧到工作的地方，什么都解決不了，只會哭。宋初然應(yīng)該也覺得別扭，雖然這場面她看過不止一次了。一路上我們都沒怎么說話。

    “我得給你道歉才行。”快到機場時宋初然說。

    有什么可跟我道歉的，因為昨天拋下我去開會了嗎？我倒不覺得這件事有什么可道歉的，再怎么說都怪不到宋初然身上。我只是傷心，又不是尋死覓活，犯不著耽誤工作來陪我。何況，以前宋初然也不覺得這是需要道歉的事。

    “之前我收到一條好友申請，備注是你的名字。我以為是你小號就同意了，后來覺得不太對勁，問話也不回?！彼^續(xù)說，“我想那可能是阿姨吧，我朋友圈里有公司的地址，她可能就是這樣順著線索找過來的。昨天來鬧過之后，那個小號就把我刪了?！?/br>
    “我該早點跟你確認的，給你添麻煩了，真是抱歉?！?/br>
    “……沒事。”

    原來是因為這個，我就知道。

    不過就算是因為這個原因道歉，我也不覺得這事怪她。誰也不能預(yù)卜先知，我了解我媽，她想來公司找我，就算沒有宋初然，也能找到法子摸過來。

    宋初然問：“你以后要怎么辦呢？”

    母親知道了公司的地址，說不定還會再來。以后要怎么辦呢，我也不知道。昨天那事已經(jīng)傳到領(lǐng)導(dǎo)耳朵里了，那老混蛋今天特地到辦公室里轉(zhuǎn)悠，有意無意地說：“各位同志好好工作，別總把私事帶到公司里來?！?/br>
    我和老混蛋本來就互相看不上眼，也沒什么原因，就是氣場不合，第一眼見面就不對付。如果母親再來，肯定要被他抓住做文章。

    “哈……”我呼出一口氣，不知道該怎么回答。

    宋初然欲言又止，最終還是沒再說什么。

    雖說分手時勉強算得上是和平，也說過依然可以做朋友，但從更親密的關(guān)系中回退一步后相處模式變得僵硬，似乎是逃不過的定律。認識了那么久，如果是朋友，為我的未來擔(dān)心幾句再正常不過。就算只是熟人，幫我出謀劃策也未嘗不可。但我們之間的關(guān)系，說得多了，距離感就會變得微妙，必須得把自己放在更加拘謹?shù)奈恢?，否則就算我們沒那個想法，也容易落上斷不干凈的嫌疑。

    真讓我覺得悲哀，明明以前那么喜歡，喜歡到覺得一輩子就只有這一個人，就像小說主角找到了命中注定的另一半。可實際上呢，再難過也不過傷不過時間。激情是這樣，喜歡是這樣，連悲傷也無法持續(xù)太久。

    到地方了，我將車停好，問她：“下車嗎？”

    “還早?！彼纬跞徽f，“在哪等不是等，讓我在這等會吧?！?/br>
    我嗯了一聲，沒有熄火。電臺依然在放它的歌，一會是緩慢的情歌，一會又是快節(jié)奏的單曲。

    宋初然靠在車窗，揉著眉心。

    我知道她還在擔(dān)心，也許還添了幾分愧疚，可找不到立場來寬慰我，之前提出了這樣那樣的建議，興許在她看來已經(jīng)越界，便越來越不好開口。

    “沒事?！蔽议_口道，“反正我不會跳下去的?！?/br>
    宋初然之前說過，第一次找我搭話的原因，就是看到我要死不活地站在橋上，好像隨時都要跳下去。她就是這么個容易擔(dān)心的人，因為這樣的理由，小心地叫住了陌生人。到了現(xiàn)在，同樣因為擔(dān)心，不能很自在地離開。

    可我不會跳下去了，真的，因為跳過，沒死成。

    錄取通知書是我自己撕的，那時候就沒想著活，痛苦的感情上來了就容易想得極端。我記得小時候院子里是有個智力不太正常的孩子，被所有人厭惡著，直到有一天死在臭水溝里，我才從大人嘴里聽到對那孩子的同情和遺憾。我受夠了那樣的日子，覺得未來一眼就看得透，我想要憐愛，想要母親后悔如此對我。

    我來到這座城市，僅僅是想看看這所大學(xué)，我費勁心力考上的大學(xué)。

    我無數(shù)次想過，如果十八歲的我真的看到了自己的學(xué)校，是不是就不舍得放棄這一切了。

    但是沒能看成，僅僅是因為很小一件事。找人問路時，那人沒有停留，十分不耐地往前走，還“嘖”了一聲。

    一件小得不能再小的事。

    也許那人心情不好，也許是因為有急事，又或者本身就是個不好相處的人。

    這不是什么天大的事。

    我呢，容易沖動。不吭不響自己一個人來到這座城市是一時沖動，反復(fù)掂量的想死的計劃也是沖動，到最后實施時根本沒有計劃，遺書都沒有。

    但潛意識里我還是怕死的，不然，為何萬念俱灰是還選了那樣矮一棟樓。

    總之，別說死了，被樓下支起的棚子一擋，甚至沒怎么受傷。

    跳下去的瞬間就后悔了，自此死也不敢了。

    帶來的錢在醫(yī)院花了大半，出院后我呆呆地站在街上，不敢死也不想活。站了半天餓了，找了一家店，點了一份牛rou米粉，吃進嘴里的時候思量著如果不敢死，那該怎么活。

    我覺得是好吃的，也可能是餓得久了。

    一碗不太夠，又點一碗，吃不了，不想浪費，還是吃了。出門就覺得難受，繞到?jīng)]人的后巷，沒忍住吐了，吐完又哭了，我后悔了。

    我以為沒了錄取通知書，還錯過了開學(xué)的時間，這個學(xué)肯定沒法再上了。連去找老師問一問的勇氣都沒有，因此錯過了最后補救的機會。

    也怪不得別人，就是傻。學(xué)了那么多年習(xí)只知道教科書上的內(nèi)容，腦子是一點不靈光。

    那時候的我，一次次做出現(xiàn)在的我看來蠢得要命的選擇，本質(zhì)就是什么都不懂。我痛苦的根源就是沒有錢也沒有權(quán)，半大孩子，只知道依賴別人。唯一可以依靠的母親不管我，我就不知道自己還能怎么辦，除了極端的辦法其它我什么都不知道。

    現(xiàn)在不一樣了，我能自己賺錢了，對社會的規(guī)則也不再一竅不通。母親依然讓我苦惱，可我也有了應(yīng)對的資本。雖然沒有按照最多人走的那條路前進，我的生活依然踏上了正軌，這對我來說已經(jīng)很不容易。

    所以我不可能再跳下去了，我現(xiàn)在的一切都是自己拿來的，而不像十八歲那樣是被迫承擔(dān)的，我不會再像以前那般無助。

    “如果她再來找我，大不了就報警嘛，警察不管也能嚇嚇她。實在困擾的話，離開這也沒什么的，又不是珍貴到舍不得離棄的公司?！蔽艺f到。

    宋初然，當初離開我時沒有擔(dān)心，現(xiàn)在就更不用擔(dān)心了。

    “是啊?！彼嘈σ幌?，“解決的方法分明有很多?！?/br>
    靜靜地又聽完一首歌后，宋初然說：“就送我到這里吧，耽誤你下班了?！?/br>
    我揮揮手：“再見?！?/br>
    “再見?！彼c點頭。

    分別不再顯得惆悵，晚上還有邀約，我得趕緊回去才行。