從國中畢業(yè)、以「顏祐庭」這個人為生活重心的我，在剛開始的那一年、生不如死。

    好想她，好想翹課、到她身邊緊緊抱著她。

    好想她，好想隨心所欲地打電話給她，聽聽她那好久不見的嗓音。

    而這樣的我，遇見了另一個她。

    安翎希。

    她、是個意外。

    她身上有祐庭老師的…影子。

    我和她認(rèn)識在高中，因?yàn)槭青徸?，關(guān)係熟絡(luò)也是正常。

    她認(rèn)識我，在我最狼狽的時(shí)期。

    對上我的那雙眼總是承載著溫柔，不可一世的霸道。

    看我拿著相機(jī)眺望遠(yuǎn)方的她，總是會輕輕靠近，替我整理被風(fēng)吹亂的發(fā)。

    看我翻著講義百般無聊的她，總是會噘著嘴，故意靠在我肩上，親暱地問我該如何解題。

    被稱為史條百合花的我，好像還是留有那么點(diǎn)在國中時(shí)的魅力。

    留了長發(fā)，不像是以前在國中只有女孩子會驚艷。

    收斂情感，冷冰冰的表情是我不想讓他人再次受傷。

    避開人群，使我被冠上了「只可遠(yuǎn)觀不可褻玩」的稱號。

    我、這樣子的我，是她執(zhí)意靠近我。

    跟祐庭老師一樣，留藏在眼底的柔情。跟祐庭老師一樣，挺拔而不畏縮的身軀。

    祐庭老師。不管過了多久，我的眼里、我的心里都還是留著這個人。

    高一下，她向我告白。緊緊攥住衣角的指尖，盈滿淚水的雙眸，我還記得，那天下著雨。

    當(dāng)時(shí)的我到底是帶著什么樣的心情答應(yīng)了她？

    我現(xiàn)在…已經(jīng)記不起來了。但我有勸過她，跟我在一起不會快樂。

    我十七歲，高二那年本班的迎新晚會──說實(shí)話只是我們班的一群單身男女想對學(xué)弟妹下手，無視法條的喝著低酒精飲品。

    那一晚…我被強(qiáng)推了。

    腦中滿滿的都是祐庭老師的畫面，明明我懷里抱著的是另一個女人。

    很糟糕對吧？

    那之后、她想要我也會給她，但從不多說煽情的話語；反倒是我…身邊躺著身材姣好的女性，還不起半點(diǎn)慾望。

    高三下，我對她提了分手。

    我配不上她，她適合更好的人，把青春和純情浪費(fèi)在我這種人身上，不值得。

    意思絕對也不是認(rèn)為祐庭老師…很無能什么的。

    只是為了祐庭老師，我愿意更成熟，我愿意承擔(dān)所有，我愿意為她犧牲一切；安翎希在我心里一直都只是一個…單純的，女性朋友。

    跟她分手的隔天，她回了美國，當(dāng)作我在開玩笑，前幾天還會打遠(yuǎn)洋電話來找我。左一聲寶貝、右一聲親愛的，想要讓她認(rèn)清現(xiàn)實(shí)的我換了號碼，搬了家，斷了高中同學(xué)的聯(lián)系。

    ……不知道她現(xiàn)在是甚么樣子的心態(tài)？憎恨？厭惡？

    嘛，能確定的大概是，分開五年了，應(yīng)該不會再對我繼續(xù)抱著期待？

    五年，接近兩千個日子，時(shí)間過得倉促，而這么久時(shí)間沒見到她，彷彿我們在一起的兩年只是夢一場。

    而我的離去和冷漠，她的等待與熱情。

    雖然這件事情祐庭老師不出面的話她無法死心，但面對那種人，我便更無法讓祐庭老師出面。

    不希望…祐庭老師為了我而受傷。

    從頭想想、我還真是糟糕。

    對吧？

    高中畢業(yè)，我間了很多，上了一流大學(xué)、大二去日本當(dāng)交換學(xué)生。一年，僅僅一年的時(shí)間。

    再次踏上的臺灣，不同以往，尤其出海關(guān)的時(shí)候，見到了前面正在卿卿我我的小倆口。

    陳苒湮跟時(shí)宇棠，某方面來說最親近安翎希的人。

    回歸了學(xué)生生活，也交過幾任女友，甚至男友。目的沒有別的。

    為了忘掉心中顏祐庭的樣子。

    第二任女友有著祐庭老師的大眼；第三任女友有著祐庭老師嬌小的身材；第一任男友有著祐庭老師霸道的溫柔；第四任女友有著祐庭老師似水的柔情；第二任男友有著祐庭老師洼地般的笑點(diǎn)……。

    吶，祐庭老師，我真的真的，好喜歡你。

    喜歡到無法自拔，喜歡到移不開視線。

    但是我這樣做，是錯誤的吧？

    …對不起。

    --

    幼「…我很后悔，真的真的很后悔?！?/br>
    祐「……」

    幼「我也有好好道過歉，這樣子的我…你討厭嗎？」

    祐「有道過歉就好。我…不討厭，但是謝謝你能夠這樣子…一直…記著我?！?/br>