獨(dú)自在街上走，不想回家，只想一個(gè)人靜一靜。

    為什么每個(gè)人都要給我建議呢？難道我還會(huì)看不清楚自己的心？

    我是喜歡波，我是愛(ài)波的阿，為什么他們一直在暗示我還有別人。

    一定要這樣嗎？他們愈是要這樣我就愈不要去想，去想一個(gè)已經(jīng)有女朋友的男人可能會(huì)喜歡我，不是一件很荒謬的事嗎？跟想著明天會(huì)不會(huì)在路上遇見(jiàn)金城武一樣，不切實(shí)際。

    遇到了，又怎樣？喜歡了，又怎樣？把時(shí)間浪費(fèi)在這種想像中，能多快樂(lè)？

    好像年紀(jì)愈來(lái)愈大，「不可能」的事就愈來(lái)愈多，那是因?yàn)槲覀兲_定自己的能耐，還是太不確定自己的潛力呢？

    算了，感情跟潛力無(wú)關(guān)，感情跟任何有規(guī)則的東西都無(wú)關(guān)。

    望著黑色的天空，我突然想要到那里去，純粹的什么，不在這車水馬龍，眾生喧嘩的路上，這里找不到此刻我最需要的東西。

    不一會(huì)兒，我已經(jīng)在區(qū)間車的車廂里，外邊的黑暗是我嚮往的，雖然我只看到車廂反射的倒影。

    車行的緩波，好像蛇在吞嚥食物般，一拐一拐，我在那一道喉結(jié)被消化？還是終究是要被完整的吐出來(lái)？

    沿著車站，往海邊走，先通過(guò)熱鬧的街，街上的便利商店后就是無(wú)光的路，我悄悄拿手機(jī)的燈筒照地，試著走波帶我去的岸邊。

    這么暗是很難找到的，可是每一處都像，又每一處都不是。

    隨便找個(gè)沙灘，我脫下鞋子，感謝今晚的月亮讓我還看得見(jiàn)海，浪的聲音好猖狂，此刻這巨大的寧?kù)o包覆我，只馀海的聲音，我找到了我要的，純粹的癡情，專一的穩(wěn)定。

    不知那來(lái)的勇氣，我脫了上衣和褲子，漸漸試探海，有點(diǎn)冷，但久了就習(xí)慣了，還能找到另一種溫暖，跟波的擁抱很像，于是我愈走愈進(jìn)，想要完全被他佔(zhàn)有，完全被屬于，完全被包覆，像隻魚，能在他的身體一直游一直游。

    我可以用雙腳換魚鰭，只要讓我忘了陸地。

    可是終究要上岸的，我掩面在海里大哭，眼淚和海都是咸的，可以盡情的哭，不會(huì)被人記得。

    哭完了，我擦乾眼淚上岸，海風(fēng)吹得半乾的身子好冷，趕緊穿上衣服，黏黏的，我想我會(huì)記得這種感覺(jué)，就算以后再也無(wú)法被他擁抱，我也會(huì)記得這種感覺(jué)。