由于顧慮到學妹的感受，我減少和柏凡通電話的次數(shù)，甚至還騙他我的癥狀已經(jīng)好很多了，不再需要打電話陪我聊天了。

    雨天沒有人陪著我分散我的注意力，我又回到了必須吃藥控制。我不想依靠藥物，于是改打給姊妹，不過沒有任何一個人讓我打了不會有壓力。

    我犯病的時間可不是說今天看我很間，老天才會下雨。時間不固定，有時半夜，有時晚上，有時也是在我上課的時間。

    我真的不曉得電話簿里面，到底會有誰愿意接一個半夜打來，叨擾你睡眠的人，只是因為她害怕下雨天。

    一直以來我想到的就是季柏凡，他從來不會拒絕，即使好幾次我知道他在上課，他卻說沒關(guān)係。我曾試過和別人聊天轉(zhuǎn)移注意力，卻發(fā)現(xiàn)我從沒進入話題，甚至不曉得在想什么，很不專心。

    只有聽到季柏凡的聲音，我才會真正冷靜下來，不會想現(xiàn)在正在下雨這回事。

    沒了柏凡，我只能回到繼續(xù)用藥物控制的生活，不健康，可是我不能不去考慮到學妹的心情。

    縱然情緒方面很不屑理她，理智卻非常正義，也從沒掙扎過，讓我始終撥不出那熟悉的號碼。

    這樣的下場，就是病情變得加重，我想的不光是小時候可怕的回憶，現(xiàn)在更多了心痛的記憶。

    少了季柏凡的擁抱、安慰，很幸運的，不再只是恐懼而已，還多了傷心……

    慘上加慘的是，他大二的時候取得了交換學生的資格，要去法國增進自己的手藝。就算想不靠藥物控制的我，也別無選擇。

    那些白色藥錠，彷彿各個對我微笑招手，說：「親愛的，您可終于回來了?！?/br>
    后來有一天，我被班上一位男同學發(fā)現(xiàn)我在吃藥，他好奇便問我那是什么。大概是很久沒有被人關(guān)心了，再加上他問話的語調(diào)，和季柏凡有點相似，我對他毫無保留地說我一直以來的隱疾，沒想到，他竟然說意愿當我的心藥。

    當然，換個文句就是他想當我的男友，陪伴我，讓我不再害怕雨天。

    是啊，我怎么沒有想到呢？如果是男朋友的話，我就不會有壓力了，依賴男友這是自然的不是嗎？

    殊不知卻是一場游戲開始的契機。

    說來真的很丟臉，我告訴姊妹們不要當愛情的傻瓜，告訴她們愛情上的道理，可是她們可能不知道，最傻的人，其實是我自己。

    在季柏凡離開的那些年，我交過幾個男朋友，遺憾的是都沒有撐過半年以上，他們總是說我的心不在他們身上，好像是透過他們的目光，找著誰的影子。眼神投入的是崇拜、愛慕?jīng)]錯，但他們卻感覺得出來，我心里所想的是別人。以前我沒有發(fā)現(xiàn)這個問題，直到我認識了陳奕廷之后，他一語道破，我才恍然大悟。

    我一直以為喜歡的只是類型相像而已，后來我才了解，原來那種類型叫做季柏凡。

    然而……即使我知道了這場游戲的存在，掌握主導權(quán)的我，卻不想喊停，那就像是一個難以逃脫的漩渦，或者也可以說是我自愿跳進去深陷其中，彷彿讓人上癮的毒藥，我忍不住繼續(xù)沉淪，一直不停從那些男友身上找到任何一點與季柏凡的相似之處。哪怕只是一個微笑的酒窩，都可以讓我沉迷。

    相對的我也明白這樣的感情并不會長久，可是，卻無法讓我從漩渦中爬起身，喪心病狂的一定要把這場游戲玩得沒有結(jié)局。

    因為他們陪在我身邊，就好像柏凡就在我身邊一樣……讓我可以欺騙自己他是愛我、是喜歡我的，他根本沒有和那學妹在一起過！

    他去法國的期間，我們還是會寫e-mail聯(lián)絡(luò)。后來臉書的普及，讓我不用藉由e-mail也能夠關(guān)心他最近發(fā)生的事情，同時我也關(guān)注了保健室學妹，不過我得說我并不是刻意，而是她非常喜歡標記柏凡。她發(fā)布了很多他們兩人的照片，通常都是開頭打些有的沒的，最后一定會有季柏凡的名字，就算那天沒有兩人照片，就算她只是寫一些心情，也還是會標記，似乎就是在宣示她到哪里、她有什么，都是和季柏凡共度的。像是有一天，她就po了一張兩人臉貼臉，手里都端著一盤蛋糕的照片，文字則是：與柏凡的手藝比賽，又輸了，哭哭。與－季柏凡。

    我也是從臉書得知他們是同個大學也同在一系，愛的力量大得讓學妹也跟著他一起去法國，可說是雙宿雙飛啊他們。

    我很羨慕學妹，她得到了我一直想要的一切。反觀我，被姊姊這層關(guān)係困住，什么也不能做。

    如果可以，我真希望可以改變我們相遇的時機。