“生命在純潔的末端燃燒，燃燒前，未來一直在這里掩藏。未來的燈芯一直浸在透明、清涼的燈油里。假若未來只留下純潔和無垢，誰還有必要預(yù)見自己的純潔和無垢呢？”——《金閣寺》三島由紀(jì)夫

    泠懿視角↓

    我發(fā)燒了。

    在我拔掉電源線后，心里的某些東西被陡然打破了，所以，我還把學(xué)也翹了。反正，除了數(shù)學(xué)和地理外，文科的課我少上一周也不會(huì)怎樣。

    我在被窩里沉眠著，享受著一個(gè)INFP很少能體驗(yàn)到的瞬間，腦袋昏昏沉沉的根本無法發(fā)散起思維，享受著被溫暖包圍的感覺，忘卻一切煩惱。

    中午起來了，頭很疼。我知道為什么，洗了冷水澡 不吹頭在沙發(fā)上裸著睡覺?？戳艘谎畚⑿牛f馨月沒有發(fā)任何信息給我。一瞬間，我的眼角酸了。該死的明明是我的錯(cuò)，她憑什么還要關(guān)心我，不如說她關(guān)心我才奇怪吧。但是，為什么，為什么我還是這么難受。她可是我的“jiejie”、她可是我的主人，她為什么不能關(guān)心一下我.......但我意識(shí)到自己冒出這樣的想法后，我又覺得自己很過分了，我又這樣重地傷害她了卻還妄想要她對(duì)我的照顧。一方面的我被欲望所支配，一方面的我又被理性和道德所束縛著。

    .......

    凌霄：今天怎么沒回來？我聽老師說你發(fā)燒了？要我拍作業(yè)和筆記給你嗎？

    我：好的，謝謝。

    我艱難地從被窩里掏出手拿到手機(jī)，我沒有想到反而凌霄會(huì)最先找我——她中午在學(xué)校，現(xiàn)在發(fā)消息給我絕對(duì)是偷偷玩手機(jī)了。

    凌霄：你不要緊吧？作業(yè)要我?guī)湍隳眠^來嗎？你家在哪？

    我猶豫了一下，我抽動(dòng)了下鼻子把鼻涕擠回去，我感覺自己病的挺嚴(yán)重的，一時(shí)半會(huì)是好不了。而且我拒絕了爸媽回來的請(qǐng)求，沒人照顧，三餐沒有著落還是要自己搞定。

    我：【定位】

    ......

    凌霄視角↓

    “凌霄，你喜歡我嗎？”

    “呃呃，嗯？”

    泠懿開完門后有點(diǎn)難受還是坐回到了床上，凌霄則是坐在書桌前的椅子上。她打量著泠懿的房間，非常樸素，就不像是個(gè)女生。全部都是極簡(jiǎn)風(fēng)的家具，墻壁和書桌上的柜子密密麻麻放滿了各類小說，她似乎還分類了，按照國(guó)家、年代、作者，簡(jiǎn)直是小型圖書館。旁邊的書車上則是分門別類地?cái)[放好各科用書。泠懿靠在床背上，毯子裹著腿，本就病態(tài)蒼白的她現(xiàn)在面上被捂熱得紅透，雙眼微閉感覺不是很精神，開口說出的話失去了平日里冷冽與支配的姿態(tài)，弱弱的、沙沙的，像是剛出生的奶貓。這樣的泠懿問出這樣的問題讓我措手不及，那雙眸中泛起疲憊病態(tài)的目光，卻凝視著自己期待著自己的回答。

    我愣了愣。

    .......

    （回憶↓）

    那是在半年多前了吧，那時(shí)還是高一。我們都是各自班級(jí)的級(jí)委，每周班級(jí)開會(huì)的時(shí)候會(huì)見上一面。我是les，但那時(shí)我對(duì)她并沒有什么興趣——她太優(yōu)秀了，太遙遠(yuǎn)了。

    她不僅在級(jí)長(zhǎng)那深受寵信，甚至還能直接和校長(zhǎng)交流。那時(shí)我倒也沒有覺得她特別漂亮，她算是那種中式古典美人吧。她的面容很端正，頭發(fā)一絲不茍地按標(biāo)準(zhǔn)扎在腦后，不說話時(shí)表情總是淡漠而甚至有點(diǎn)疏遠(yuǎn)的，但是和老師說話時(shí)卻又完全是另一個(gè)樣子了，所以我甚至有點(diǎn)討厭她，我覺得她有點(diǎn)八面玲瓏、見風(fēng)使舵。

    大概是在假期的某個(gè)早上吧。我在珠江邊跑步，選擇了人更少的二沙那邊，這邊跑道更好人也更少。風(fēng)不大，但總好過沒有。好在全程都有樹蔭，路邊種滿了一排小葉榕，都不算很老，盤根也很少，繁密而嫩綠的小葉浸出的是年輕的氣味。仿佛感受到了樹的青春萌動(dòng)，枝葉間間歇極小的縫隙流瀉出幾縷陽光，在地上形成斑駁朦朧的光斑，隨著微風(fēng)吹動(dòng)也如頑童般輕輕跳動(dòng)著。我盯著這光斑，追逐著其往前跑去。我突然注意到一個(gè)充滿磁性的喘氣聲一直在耳邊，前面的女孩帶著入耳式無線耳機(jī)，汗從耳機(jī)上流下她卻不甚在意。等等，怎么感覺有些熟悉。我想不起她的名字了，便只是拍了拍她肩膀，“你好?！?/br>
    她摘下一邊耳機(jī)，微微抿嘴笑了笑，把因晃動(dòng)而散落在耳邊的碎發(fā)挽回耳后，“你是凌霄吧，沒想到能碰到你吶?！?/br>
    我剛好停在一灘光斑下，眼角承受著滲入強(qiáng)烈陽光的夏云的姿影，視線模糊了一瞬，再清醒時(shí)便剛好看到她那撩頭發(fā)的動(dòng)作。那天的一切仿佛都定格在了一瞬，她把頭發(fā)撩回耳后、她嘴上輕輕的笑容、進(jìn)入眼中的光斑、樹的青春氣息逐漸融合在一起。那一瞬她對(duì)我展露出的笑容絕不是虛假的，某些事情豁然改變了。

    我愛上她了。

    ........

    （時(shí)間回到現(xiàn)在↓）

    室內(nèi)悶熱的空氣，生病的她滿臉紅透，仿佛是被熱到了，她把被汗水浸透了的碎發(fā)撩回耳后。她嘴角微微抿著期待我的回答，我看的出來那是極淺的笑意。悶熱的室內(nèi)仿佛被剜掉一塊，空氣突然清涼起來，從未有過的想法從腦海中冒出。我從未想過能和她成為戀人，偶像始終是和自己很遠(yuǎn)的，但如果有一天，偶像給你一個(gè)和她交往的機(jī)會(huì)，你會(huì)怎么選擇？眼前的情景逐漸和那天重迭在一起。

    “喜歡?！?/br>
    “是朋友的喜歡嗎？還是戀人的喜歡?！?/br>
    “朋友的喜歡。”我其實(shí)是戀人的喜歡，但我怎么可能這樣說啊，這樣說的話她就會(huì)和我拉開距離了吧。

    “喜歡到底是什么樣的感受?！?/br>
    我感覺心有點(diǎn)沉，我好像有點(diǎn)明白她生病的原因了，為感情而傷嗎？到底是哪個(gè)男人能讓她為此而憂慮生病，要是讓我知道了我非得揍死他。但現(xiàn)在，既然她困擾著的是這個(gè)問題，我就不得不好好給出一個(gè)回答。而且，我還想和偶像的關(guān)系更近一步，我突然不再滿足于僅僅只是一個(gè)粉絲了。

    “你想知道的是怎樣的喜歡呢？朋友的喜歡嗎？”

    “都想知道。”

    “其實(shí)我覺得沒什么區(qū)別。如果我喜歡一個(gè)人，比如說你。我會(huì)在你痛苦的時(shí)候希望自己可以是你最依賴的那個(gè)人；希望你感到開心的時(shí)候，是跟我在一起的時(shí)候；不管難過還是開心時(shí)，我都是你想見到的人。”我看著她微垂的雙眸，認(rèn)真地說出自己思考良久、用心良苦的答案。

    “是這樣嗎？”她抬起頭看著我，那幅樣子讓我心疼。昔日強(qiáng)大的她仿佛不存在了，現(xiàn)在的她需要我的照顧，無所謂，因?yàn)槲蚁矚g的是她，她的強(qiáng)大、自信是我喜歡的點(diǎn)，但我喜歡的不是強(qiáng)大、自信的人，而是像現(xiàn)在這樣即使有著脆弱的時(shí)刻，但平日里依然能那么優(yōu)秀，比男生還優(yōu)秀的她。

    “泠懿，你想知道什么是喜歡嗎？”

    “嗯........”

    “那要不你試著喜歡一下我吧，我們?nèi)ゼs會(huì)吧?！?/br>
    “約會(huì)？”

    “就是一起去玩了。”

    “那和去玩有什么區(qū)別呢？”

    “不一樣哦，因?yàn)槲覀兪菓偃耍覀兌枷矚g著彼此。這樣的去玩是不一樣的哦?！?/br>
    “有什么不一樣呢？”

    “這就要你自己去感受了，你不是想要知道什么是喜歡嗎？”

    “但我只是作為朋友的心態(tài)喜歡著你。”

    “我說了吧，我覺得喜歡沒有分什么朋友和戀人哦，喜歡就是喜歡。”

    “是這樣嗎？”

    “是的，快快好起來吧。我們周日去約會(huì)吧？”

    “我再考慮下吧?！?/br>
    她抿了抿唇，沒有立即答應(yīng)。她還在為那個(gè)她真正喜著歡的人在難過著所以不想答應(yīng)我嗎？那個(gè)人到底對(duì)她做了什么？他怎么能這樣傷害泠懿。泠懿居然都對(duì)我展露出這樣的脆弱了，她到底經(jīng)歷了什么。

    她看著窗外，漸落的夕陽在窗外并不能看到，但是霞光逐漸黯淡了，室內(nèi)沒有開燈，只有她的臉是較亮著的。留給我看到的半邊臉是那么的超然，如浮雕版的立體美并不真實(shí)。她突然轉(zhuǎn)過頭看著我。她的耳朵很修長(zhǎng)，緊貼在腦側(cè)，從正面看并不顯眼，但從側(cè)面看則愈發(fā)覺得其與這臉蛋渾然天成，耳輪分明，內(nèi)外兩輪都很立體，誘人向前。瘦削而缺乏血色的薄唇此時(shí)因病倒顯得紅潤(rùn)了少許，霞光下如熒潤(rùn)的瑪瑙讓人著迷回旋沉浸于其跨越歷史厚度形成的沉積之美。我最喜歡她撩頭發(fā)這個(gè)動(dòng)作，我是因她第一次真正見我時(shí)撩頭發(fā)而喜歡上她、喜歡上這個(gè)動(dòng)作的誘惑還是我本來就喜歡這個(gè)動(dòng)作見她如此而喜歡上她呢？于我而言，這如同一個(gè)“雞生蛋還是蛋生雞”一樣永遠(yuǎn)無解的問題。但無異議的是，我曾在腦海中無數(shù)次幻想著和她在云霧繚繞中熱吻，讓周圍的空氣因我們而熾熱。

    她有時(shí)很喜歡發(fā)呆，大部分都是在雨天。她喜歡用左手托著下巴，就那樣靜靜地凝視著窗外，看雨滴從窗戶上流下消失于無跡中。周圍一切其他人經(jīng)過都如同幻影，我的眼中只有她，這場(chǎng)景仿佛總是亙古不變的，她總是在那樣沉思著，思考著不屬于這個(gè)年紀(jì)少女應(yīng)該思考的層次內(nèi)容。這一場(chǎng)景在我心目中有點(diǎn)被意象了吧，每次回想起這幕她那樣子倒都不像是人的，她作為一個(gè)象征，在拒絕著這個(gè)世界，不像我，我是遭到世界拒絕的。

    .......

    我出生于潮汕地區(qū)。我的成績(jī)并不好，但也還算是快樂吧。我有一個(gè)玩的很好的青梅竹馬。我們逃課到天臺(tái)山談?wù)撝磥?、夜晚一起在屋頂看星星、在河邊一起晃蕩著腳吃西瓜。我原以為我們可以一直這樣下去。

    我跑步——但這一開始只是一場(chǎng)意外。

    “凌霄？”

    “嗯？”

    “沒事?！?/br>
    我注意到她并不對(duì)勁，倚靠在我臂膀上的她把衣角捏的滿是褶皺。面前的蘆葦蕩隨著微風(fēng)拂過輕輕地?fù)u動(dòng)著，江面也隨著輕輕擺動(dòng)泛起浮躁的漣漪。天色深沉，見不到什么云，只是昏暗的天空。不遠(yuǎn)處的江面上馬達(dá)的聲音漸漸遠(yuǎn)去，破舊的擺渡船發(fā)出著嘶鳴將一個(gè)個(gè)同樣行將就木的旅客送往對(duì)岸。小鎮(zhèn)的生活一眼就能望到頭，有出息點(diǎn)的就高中甚至初中都沒讀完就去花城打工，或者說早早地就結(jié)婚生子步入家庭。反正人總歸也就這三樣了吧，結(jié)婚、生子、去世，輕易就能望到頭。我們就在這樣的一個(gè)平常的小鎮(zhèn)上

    “怎么了？”

    “沒事?！?/br>
    我抱著她的肩膀，給她提供一點(diǎn)我的體溫。懷里的她頭發(fā)被風(fēng)吹亂了，表情一臉淡漠，這可一點(diǎn)都不像她。她總是積極的、樂觀的，甚至可以說快樂的有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)了。所以她也沒有交到幾個(gè)交往時(shí)間超過一個(gè)月的男朋友，她長(zhǎng)得很普通但人卻有點(diǎn)樂天到神經(jīng)質(zhì)，大概就是如此吧。我們總是喜歡這樣給別人貼標(biāo)簽的。她的表情是這么的默然而毫無變化，眼皮隔好久才眨一下，就像是一具死尸。

    “連我都不能說了嗎？”

    “其實(shí)也沒什么？”，她突然笑了笑，抬起頭看著我，眼里飽噙著淚水“也就是我被人強(qiáng)jian了?！?/br>
    .......

    我把那個(gè)男的追了五公里，把他打到送進(jìn)了ICU。

    我再也沒有什么男朋友了，也沒有人敢接近我。與此同時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我居然在跑步上有些天賦，甚至不只是有些。

    后來，我就來到了花城、來到了花城中學(xué)——因?yàn)槲业呐懿教熨x。

    ......

    我很感謝我的jiejie。她在大專畢業(yè)后就在花城打工——給我的哥哥、她的弟弟掙大學(xué)學(xué)費(fèi)。我得以在花城有寄居之地也多虧了她。在來到花城后，我學(xué)到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止跑步。

    一個(gè)月前的暑假，我回到了那個(gè)小鎮(zhèn)。那個(gè)少女也已經(jīng)上高中了，但小鎮(zhèn)里的頹廢一點(diǎn)沒變。

    “反正也沒人上的，大家都在玩手機(jī)?！?/br>
    “知道我被強(qiáng)jian過后，沒有男生愿意找我作男朋友了?！?/br>
    少女依然倚靠在我的肩膀上，面前的蘆葦蕩依然在晃蕩。今天的天很美，點(diǎn)點(diǎn)云朵在紅色霞光下并不被穿透反倒是被盈滿了赤紅的顏色，在低飽和的藍(lán)色天空上灼熱著，流轉(zhuǎn)著綺麗的光彩。但我的心情并不好，我突然意識(shí)到，僅僅是一年，僅僅是幾本書，但我們之間已經(jīng)有著一座橫斷山脈了。

    我向她表白了，我們輕輕吻在了一起。她靠在我的懷中，我的手環(huán)繞著她的脖子。但我知道，我被拒絕了，她并不喜歡女生，也無法理解這一年多內(nèi)我的思想發(fā)生的劇變。

    我突然不想跑步了。

    我感覺自己在被這個(gè)世界所拒絕著

    ........

    （時(shí)間回到現(xiàn)在）

    這時(shí)和那時(shí)一樣，美麗的唇。但我意識(shí)到了，美的最終級(jí)，就是毀滅。

    我吻了上去。我無法說出她的唇究竟美在何處，我曾無數(shù)次在幻夢(mèng)中和她熱吻，在草地上、在床上、在雨中，她主動(dòng)吻上來又或我主動(dòng)吻上去，我們急不可耐地褪去彼此的衣服，相擁并深吻在一起。這一切幻想返回到現(xiàn)實(shí)中經(jīng)過修正卻顯得更刺激。她似乎有些猶豫，我們鼻子微微刮蹭著，她只是稍主動(dòng)貼上點(diǎn)我的唇，而我則是裝作熟練地吻上去。那令我魂思?jí)衾@、耗盡春思在夢(mèng)中凝結(jié)的唇此時(shí)就在我的嘴下。許是幻想吧，但我好像確實(shí)從感官上感受到了一種香味。我感覺出來她的猶豫，所以沒有再進(jìn)一步，僅僅是交織在一起，感受著彼此的溫潤(rùn)，不久我就知趣地自己松開了。她稍微垂下眸子并不看我，似又在沉思了。她又把一切都拒絕去了，那幅容顏一絲不動(dòng)，只有逐漸下落的霞光得以在上面存在最后一絲時(shí)光。她只要稍微像慣常那樣抿抿唇或者扭動(dòng)下嘴角就能打破這拒絕。但她沒有。

    .......

    “我給你帶了雙皮奶哦?！蔽掖蚱屏顺聊?。

    “你怎么知道我喜歡吃雙皮奶?！彼痤^來，靈魂一瞬便從那悟道的狀態(tài)中附回到身體上來，凝合的速度如此之快以至于靈魂說出的話先于身體的闡釋而出了。

    “因?yàn)殂鲕惨话惴艑W(xué)后都會(huì)直接回家吧，但是上上周五你卻和我說順路去打包個(gè)雙皮奶，我想著你會(huì)喜歡吃。”（上上周五即莊馨月在廁所和泠懿掀開真相的那天）

    “謝謝你，我等會(huì)轉(zhuǎn)你錢?！?/br>
    “不用了，你不是想要知道戀人的喜歡是怎么樣嗎？雖然我覺得喜歡就是喜歡，但或許你把我當(dāng)作你的戀人能更好地體會(huì)到喜歡吧。現(xiàn)在就開始把我當(dāng)作你的戀人吧？戀人的話，只是一碗雙皮奶的話當(dāng)我請(qǐng)你無所謂吧。”

    “嗯.......”

    “要我喂你吃嗎？”

    “不用了，謝謝?！?/br>
    .......

    泠懿視角↓

    其實(shí)我本不必脆弱的這么徹底。但我已經(jīng)被莊馨月弄懵了。我現(xiàn)在已經(jīng)完全不糾結(jié)我是不是女同了，自己做很糟糕，但要是能被喜歡的人愛撫，我無疑是喜歡那樣的性愛的?，F(xiàn)在我困擾的倒變成了“我”自己的問題了。在她家面對(duì)她時(shí)的我無疑是解放了的，但那種羞恥讓我感到并不舒服，相反，戴上面具后的這種始終和別人隔著一層距離讓我更加舒適。但現(xiàn)在，這兩者已經(jīng)逐漸的不再那么分得開了。那個(gè)在他人面前自信、有能力的我和在她面前柔弱極度依賴著別人的我，哪個(gè)才是真實(shí)的我，我已經(jīng)被徹底弄蒙了。

    而且，我其實(shí)已經(jīng)察覺到了——凌霄喜歡我。我真可惡，說著自己有罪但身體卻又不是這么做的，極度渴望著被他人撫摸的我就這樣把她帶進(jìn)了我的陷阱里。盡管她有拒絕的權(quán)利，但根本就不存在她會(huì)拒絕的可能性不是嗎？我又在犯罪了。但要是沒有人陪著我的話、沒有人能夠觸碰我的話，我就要死了。

    我看著手臂內(nèi)側(cè)的止血貼，那下面是我昨晚自己用刀劃出的豁口。當(dāng)自慰帶來的快感根本無法抑制住濃郁而持久的抑郁時(shí)，幻想終究給了我一絲虛假的希望，那時(shí)的我為了不自殺，也只有選擇用疼痛來喚醒我的清明與理性了。我上次自殘是什么時(shí)候了呢？大概是jiejie剛走的時(shí)候吧，后面我就習(xí)慣了，習(xí)慣了從不離群索居，但在心里其實(shí)卻總是孤身一人的自己。期待著誰能夠來發(fā)現(xiàn)真正的我，期待著誰來打破我懦弱的沉默。我害怕，偽裝出來的我是這么強(qiáng)大、這么受歡迎，無法認(rèn)真地陪同齡人討論戀愛、感情已經(jīng)讓朋友對(duì)我有些微詞了，盡管我壓根沒把她們當(dāng)成真正的朋友過。但我還是害怕，要是我再展露出更多真實(shí)的自己，我會(huì)不會(huì)就被社會(huì)所徹底的拋棄呢？

    莊馨月替我打開了潘多拉的魔盒，釋放出了真實(shí)的我，卻又把我扔掉了。我知道這樣做不對(duì)，但我根本就已經(jīng)無法再忍耐了，想要被觸碰有錯(cuò)嗎？想要真實(shí)的自己被愛有錯(cuò)嗎？

    我知道凌霄喜歡我，我不放心還是再試探了一下，她雖然說是朋友的喜歡，但其實(shí)分明就是想和我交往的那種喜歡吧。所以我又誘惑了她。現(xiàn)在我非常后悔，我的罪孽又加深了，但我真的已經(jīng)無法再忍受了啊，這種孤獨(dú)，這種深入骨髓的孤獨(dú)。當(dāng)我意識(shí)到擺脫這種孤獨(dú)的美味后，我才愈發(fā)意識(shí)到那多年積怨下來的痛苦已經(jīng)把我折磨成怎樣了。挖開我的指甲、拔下我的牙齒、戳瞎我的眼睛、用夾板夾碎我的骨頭、給我雙手套上枷鎖等等這一切都遠(yuǎn)不及孤獨(dú)給我的疼痛之深切。

    所以，原諒我吧，我已知我罪孽之深重，但我亦無法再忍受了。我寧愿面對(duì)著這破碎的自己被感情所傷，但只要有人能讓我依賴就好了，還有什么比孤獨(dú)是更痛苦的嗎？給我“亞當(dāng)”，我愿走出伊甸園。