當(dāng)我再次睜開雙眼時，海面依然映照著天空的顏色，只是站在我身旁的人不是南，是我的主治醫(yī)生。

    在我享受寧靜的同時，我睡著了。

    「接下來的一個禮拜不準出病房?！顾脟绤柕目跉馀c眼神瞪著我，我想這次他是真的生氣了。我點頭承認錯誤，但他的表情卻沒有和緩下來，接著他開口說了我一直想忘卻的盲點。

    「昨天我在病房遇到了小薇，聽說你叫她南，對嗎？」我點頭不答話，他繼續(xù)說：「你知道你的腫瘤已經(jīng)擴散到哪了嗎？你知道你的時間不多了嗎？」

    一個正常的醫(yī)生會和自己的病人說這些嗎？我在心里暗自疑問著。莊醫(yī)生那張早已垮下的表情越來越難看，猙獰的眉目和佯裝鎮(zhèn)定的語調(diào)都讓我更加困惑。

    莊醫(yī)生平常只是一個嚴肅到不行的醫(yī)生，連和自己的患者交談時也只有診斷報告上的文字，我實在很難理解為什么他會突然這么在意我和南的事情。

    我開始觀察著他的情緒，然后我在他的眼眸里發(fā)現(xiàn)了一道我曾看過的感情，然而我卻找不到形容詞表達。

    醫(yī)院里的人時常擁有這種面容，所以我知道，那是用自己的雙手將親人送離世界時，所擁有的表情。

    「你知道如果你離開了不在了，她會有多痛苦嗎？」他想努力壓抑的情緒似乎已經(jīng)充滿全身的每個細胞，通紅的脖子與臉頰暴露了他的憤怒，但也有可能那并不是憤怒。

    或許那是害怕。

    「能不能不要那么自私？能不能想想看被留下的人會有多不捨。」

    語落，我便不再聽見莊醫(yī)生的勸誡，我抬頭看向他，然而他的視線卻始終不曾對及我的瞳孔，他顧自地看著手中的板夾，用著顫抖的右手寫下關(guān)于我的治療情況，嘴里喊著的彷彿失去了對焦的目標，模糊的言語逐漸無聲無息，到了最后只剩一開一合的雙唇與呼吸。

    「醫(yī)生？」我察覺到了他的不對勁，輕喚了他一聲后，他沒有回答我，接著我放大了音量，他的身子抖了一下隨后再次拾回醫(yī)生的威嚴，警告我不準亂跑，然后離開病房。

    在他離開后我再次將頭轉(zhuǎn)向海洋，將莊醫(yī)生的反常拋之于腦后，隨后接踵而來的是他那連續(xù)刺傷我的問題。

    我知道比起離開的人，被留下的人一定更難過，可是如果我那么在乎南的感受，那我怎么辦？除了我以外還有誰會為我將心比心？只要是人都會自私的，我缺少了那么多我應(yīng)該有的幸福，難道這么一點掙扎也是奢侈嗎？我不能奔跑、我沒有青春、我失去自由，那些一般人習(xí)以為常的擁有我全都沒有，難道說為了我生的病，我連感情這一條繩索都得放掉？

    如果我放掉了，那我和人類之間的聯(lián)系還剩什么？就只剩這個軀體了，這個讓我失去一切嚮往的軀體。

    我相信南是我與世界往來的最后一條橋樑，我相信她是上帝賜予我最后的驚喜，我相信我們的相遇是命中注定，正因為我相信所以我不想牽制于別人的感受，我想用盡全力的憑藉自己的想法，走在她的身旁，就算不能太久不能太遠，就算只有短暫的一條柏油小路，只要能在她的身旁體會到幸福的感覺，就算揹上十惡不赦的罪名我也心甘情愿。

    我想知道幸福的感覺是什么，所以我會拼了命的設(shè)法喜歡上她，雖然對南來說有點抱歉，但我會這么決定的原因，只是建立在我不想死有遺憾的自私心理之上。

    【為了自己而愛，就這么簡單?！?/br>