五月，我和阿輝出生的月份，南送了我一條手製圍巾，給了阿輝一張卡片。

    「快戴上！這樣我才可以知道我有沒有選錯顏色，如果不好看我就重織一條給你。」她說。

    我露出苦笑后將其圍繞在脖子上頭，很溫暖、很悶熱，完全感受的到這是春末夏初的季節(jié)，她看著我圍著圍巾的模樣，露出了釋懷的笑容。

    「藍(lán)色果然很適合你?！顾檬种赣|摸著那條圍巾，問道：「你喜歡嗎？」

    「嗯，很喜歡?！刮铱粗?，「但是為什么送我圍巾？現(xiàn)在已經(jīng)夏天了不是嗎？」

    「冬天的時候你就可以圍著它啦！這樣你不論何時何地都可以想到我欸！」她綻放了一個甜美的笑容，但是我卻看見了些微的苦澀，她的眉頭是緊皺著。

    「謝謝?！刮艺f，并拍拍她的頭。

    我沒有告訴她我可能無法被這條圍巾包圍著讓它給我溫暖，我沒有告訴她冬天現(xiàn)在對我而言是種遙不可及的奢望，我沒有告訴她我的時間已經(jīng)不多了。

    然而我想，她也知道這件事情，這條圍巾只是她單純的寄託，寄託一種渴望我能陪到走到明天冬天的訴求。

    我聽見了，但是，我無法保證上帝聽見了。

    她給阿輝的卡片上只寫了生日快樂和署名，大部分的空白都被那隻手繪的頑皮豹佔據(jù)了，其實一開始我以為那是一隻粉紅色的蜥蜴，但經(jīng)過南百般的解釋后我只好勉強相信那是一隻頑皮豹了。

    阿輝細(xì)心的撫摸著卡片的表面，他好像很喜歡那手製的感覺，眼里的珍惜與揚起的嘴角和我拿到魔術(shù)方塊攻略時的表情一樣，我心里有著不好的預(yù)感。

    就在南離開后，我的預(yù)感實現(xiàn)了。

    「我喜歡薇涵?！惯@是他第一次在南離開后沒有立刻趴下睡覺。

    「可是她是我女朋友?！咕谷蛔叩搅诉@一步，那我也該宣誓主權(quán)了。

    「我知道?！孤牭桨⑤x的回答后我有點驚訝，但他接下來的話更讓我震驚，「但我在接近薇涵的時候你并沒有阻止我??！是你讓我覺得我有機會的??！」

    我無言以對。

    我真的不知道我要回答他什么，因為他說的沒錯，是我那可笑的自尊心造就了現(xiàn)在的我們，如果我不那么在乎我在南眼里是不是沒有肚量，阿輝可能就不會喜歡上她了。

    現(xiàn)在不管我說什么我們兄弟之間的裂痕都無法癒合了。

    我只能看著他，不捨的看著他。

    「但是……我不會介入你們的?！顾冻隽艘荒ㄎ覐奈纯催^的慘笑，「因為我知道那會讓我們都很痛苦?！顾闷鸬匕迳系谋嘲话l(fā)一語的離開了我的病房。

    我躺在病床上看著窗外的海，思考著為什么他選擇告訴我他的心意，到了后來我想起了他前陣子的欲言又止，原來他早就想告訴我了嗎？原來他早就喜歡上南了嗎？

    這份暗戀讓他很難受，所以他選擇告訴我好減輕那份痛苦，對嗎？

    今年第一道梅雨鋒面讓外頭的景色呈現(xiàn)灰濛濛的一片，阿輝那抹牽強的笑容烙印在我的腦海里，就算看著海平面我也能想起那勉強勾起的嘴角與緊皺的眉心。

    五月中旬，我曾經(jīng)病發(fā)了一次，原因不明。

    死亡就是離我這么近，心跳只要不規(guī)律一下我都可能與世長辭，而且心臟上的那些腫瘤仍舊維持著一定的速度蔓延著，時間在走的同時，生命也正遠(yuǎn)離我。

    我醒來的那瞬間，南高興的哭了，聽宣說在我昏迷的時間里她一直都守候在我的身旁，吃飯的時候也好、休眠的時候也罷，她一直都在我的身旁，從沒離開過。

    那是我第一次在病發(fā)后有人替我著急，也是我第一次因為自己的病癥而感到慚愧。

    那天，我也想哭了，我怕我的愛會帶給她傷害，也害怕她在我離開后的每一天、每一夜、每一個早晨，都會像過去的這幾個小時一樣，懸掛著一顆殘破不堪的心等待我回來。

    等待那個不會到來的一天。

    我再次回到了那最根本的問題上。

    我該愛她嗎？我可以愛她嗎？

    如果我來到這個世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫無顧忌的去愛她？為了自己生命的完整而去踐踏一個我深愛的靈魂，這樣的自私是可以被允許的嗎？

    就算知道現(xiàn)在煩惱的這些問題都是沒有意義的，我仍是不停的在些疑問上打轉(zhuǎn)，可能我內(nèi)心的一部分以為這樣的反覆思考就可以替自己的自私洗白一點。

    但是，我能夠嗎？

    連我都無法原諒自己了。

    愛，一個如此簡單的字，能帶給多少人崩潰，又能使多少人心碎呢？

    當(dāng)愛與自私畫上等號時，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪惡感總會混淆我的思緒，告訴我，我并沒有資格幸福。

    【南，我有資格愛你嗎？】