三月四號:不知怎的，一踏入三月，我就沒再夢到樊夢。我原應是快樂的，然而一醒來總覺得自己沒有睡過覺般，彷彿夢里看不見他，就代表我沒有睡上一覺好的。昨晚我再次夢見他。夢里的樊夢剛剛自某個夢驚醒，驚魂未定地坐在床上喘氣。半晌，他摸向下身。房里太黑，我看不見他的面色，但沒多久就見他踢開被子，把褲頭褪到臀部處，撮著那半勃起的性器，緩緩taonong起來。我臉一熱，惱恨這個夢沒有燈光。只隱約見到樊夢仰著頭，胸膛隨他taonong的節(jié)奏起伏，由緩轉急。爆發(fā)后平息。抽張面紙，抹去，敏捷地下梯級，跳下地板，安靜地去廁所把那紙團丟入馬桶，沖廁，洗手，回到床上。但他仍輾轉反側，過了許久才似乎睡著。

    我醒來，褲襠里一片濕。

    三月六號:前晚的夢頗正常，我和樊夢在中大某間teen食午飯，言談甚歡，故沒有多記。但昨晚我夢見與他zuoai。這是第二次春夢——若有性愛場面的夢才是春夢。我在那兩次都是進入樊夢身體的人。昨晚那次連我也覺得頗奇特——我指的是場所與姿勢。我認得那張床——是樊夢的床，不，正確來說是我夢中樊夢的睡床。我從沒有去過他家，但我每次都會夢到特定場景，使我疑心那會否是真的:為什么夢中的他總是睡在上層床?我見過下層床好似躺著一個男生，莫不會是他弟弟?我也不知……

    總之我們坐在他床上。他軟軟地攤在我懷里，身子很沉，凡是醉了或暈倒的人，身體總是很沉，可那時我意識到樊夢沒有昏倒。他喘著氣，他的氣息將這一方小小的空間薰得熾熱，我覺得自己身在一個逐漸昇溫的焗爐里。我起初沒有直接碰觸樊夢的身體，而是握著他的手，逼他用他雙手愛撫自己的身體，樊夢也似乎沒有太大羞恥，在我的引導下尋找歡愉，他甚至扭著臀，有意無意地摩擦我的下體。我命令他脫衣服，他脫;我要他扭過頭來吻我，他吻，他就像個最理想、最服從的性愛機械人。接著場景斷裂，我忽然抽身，不再是參與者，而旁觀著很多在我面前閃過的零碎片段……

    荒謬的并不是夢中的性愛對象，而是我人生最激烈的性愛，竟就是從這一場夢得來。醒來后，下身一片狼藉，必須洗澡。我愈來愈不敢想，如果現(xiàn)實的樊夢不會夢見我，那我這些夢又是何以生產(chǎn)出來?是『他』要我看，看完之后，『他』要我做什么?

    『他』將要推我入瘋狂:瘋狂的迷戀;瘋狂的性愛;瘋狂的是我愛上了夢中一個不會在生活里跟我接觸的人;瘋狂的是我日思夜想要如何讓夢境成真;瘋狂的是這一種單向的思念。

    前幾天上課，我沒有迎面見到樊夢。他一下課就跟joe離開，也想不出用什么藉口去上前截住他。我無法知道他有沒有夢見我。而且按照我夢中所見，樊夢第一則夢筆記是在三月八日，故我大膽推斷他在三月八號前未寫下任何與夢有關的記述。這也是合理的，一開始我也以為自己只是偶爾夢見他，誰想到這些夢會持續(xù)三個幾月?我也不以這些夢為病。我是一個實事求事的人:在夢里與樊夢約會、相處的快樂是真的，夢里的甜蜜、歡愉也是如此暢快，我為何要感到guilty?為什么一個男人夢見自己與另一個男人zuoai，就必須感到內(nèi)疚?即使是基督徒，也有一邊愛上帝一邊愛男人的，更何況我沒有信仰。

    在希臘時代，男人本來就應該愛男人，美少年之美是人人推崇的;古代中國，男人也愛男人，只是沒有明確講出來，男男女女間多少風韻，正史沒有道盡，從野史可窺一斑。是宗教告訴我們:男子不可與男子交合，像與女人同睡交合般——這句話本身就是荒謬的:男人間的性行為不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合類比男子的交合?

    這些觀念都是歷史建構的產(chǎn)物，一代代人重復相同的律法，去教人什么能做、什么不能做，去觀賞高尚的，去歧視那低賤的，漸漸很多人忘記在很久之前，他們今天所不能做的事，原來曾是正當?shù)摹?/br>
    如果『他』最終要我去愛一個男人，我就去愛——若我真的愛他。

    我始終相信這些夢是出于『他』某一種隱意。

    三月八號:終于到了這一天。我特地帶上一個黑色斜肩袋，扣上前一個月買的樹葉型銀別針——如果樊夢果真作過那些春夢，他會產(chǎn)生熟悉感，而我就是為了營造這種幻覺才去買這別針:首先讓樊夢以為精神分析的一套能解釋他所有怪夢，予他一種安全感，令他認為目前的處境是可以用理性解構的。從夢中的經(jīng)驗，我知道一開始就將他推向絕境是沒好處的:樊夢心思敏感，心靈脆弱，容易因為一些蛛絲馬跡就陷入錯亂——這是他在夢中所給我的印象。故此我必須先為他提供出路，讓他稍為安心，在他松懈后，再給他以更大的刺激，他就會像一個溺水的人般，想胡亂抓住一塊浮木，我便能趁他最脆弱時乘虛而入。

    我已經(jīng)不想考慮自己為何要得到他，只覺得我必須這樣做，是『他』授權我去做這件事，責任不在我身上，或者最后樊夢也會樂在其中。對于『他』，我們只是玩物，或者我們一開始便是活在故事里的人物，活在一個名為《春夢》的故事里，被某個不負責任的作者創(chuàng)造出來，身不由己地去做著自己也不能解釋的事。

    人很多時也是如此，不是嗎?有些人生來便活在悲劇，如阮玲玉、林鳳這些女子一生周旋在男人身邊，扮演美麗的歌女，她們所演的戲跟她們的人生一樣都是一套悲劇，只是一套名為《女演員悲劇》的戲。人生如戲，戲如人生，戲本來就源自人生。我也在做一場戲，樊夢也是，我們每一個人都被逼臣服于『他』之下，被『他』與『他』的同伴玩弄、觀賞。我們的悲劇是他人奢侈的感情與淚水，我們的喜劇是他人茶馀飯后無足輕重的笑話，我們的進展是他人眼里連載的小故事。

    我們每個人的人生，都不過是一場戲、一個廉價或免費的故事?；蛟S將我們創(chuàng)作出來的『他』以及觀賞我們的『他們』，都不過是不同劇本里的小人物。當『他們』在玩弄我們時，『他們』亦被更有權威的人或神所玩弄，我們既娛己又娛人。

    我就只不過是故事里一個小演員，是沒有資格講太多高尚的品德，只要『他』要我做某件事，我就要去做。

    以往我懶起床，常常遲到，但我今天提早半小時回去。這大樓的課室沒有窗，只能從門板上一面長方形玻璃窺視課室里的情況，當然空無一人，連燈也沒有亮起。依我夢中所見，三月八號的樊夢穿著一件棕式中袖衛(wèi)衣跟黑色牛仔褲，背著背包，提早十五分鐘回來。以往樊夢坐在離我頗遠的位置，但今天他會坐在我后面。

    我坐在中庭里、距離課室門最遠的長椅，附近又種了幾棵大樹，一般人不會注意到我。大約過了十五分鐘，樊夢便真的進了那課室——他所穿的衣服正如我夢中所見。一陣雞皮疙瘩迅速爬滿兩臂，背脊竄起一股針刺般的寒意，我緊了緊拳頭，掌心卻冒出一陣陣手汗。我不禁站起來，在長椅前一遍遍來回走著，直至自覺愚蠢，才重重呼口氣，坐回椅子。

    真的，『他』要我怎樣做?

    在接下來廿分鐘，我腦里打了太多死結，無法好好思索?？纯词謾C，都過了上課時間十分鐘，才進去。sue如常替我留了一個位——樊夢果真坐在我后面。我飛快略過他的臉，在他發(fā)現(xiàn)我之前就別開眼，佯裝沒有留意他——平時我不會跟樊夢接觸，必須表現(xiàn)得像平常一樣，他才不會防犯我。在夢里，我試過跟他老實招認春夢的事，夢里的他有過兩種反應:其一是抵死不認，反指我是瘋子;其二是將我視為同伙，要我跟他一起解決春夢的問題，無論是哪一種都不是我樂見的。我要的，不是朋友。

    我在走向座位時，特意擺了擺斜肩袋，亮出那葉型別針，就見樊夢低下頭記下些資料。我知道他注意到別針。說來也奇怪，我本來沒有這種別針，是夢啟示我去尋找這款別針，得來全不費工夫，樓下一間飾物店便有這一款別針，我問店家這是何時進口的款式，對方說這是新款，是新近半個月才入貨——可是我在夢里所見的別針，正正就是這一款式。如果夢是來自潛意識，而潛意識又記下我意識沒想特別去記的東西，則我為何會夢見一樣從未見過的東西?我肯定樊夢也沒有看過這款別針，則他又為何在夢里見到這別針?我與樊夢是兩個不同的人，何以我們有同一種夢、又在夢里見過同一種在現(xiàn)實中從未見過的東西?

    夢是一種來自潛意識的心理機制，抑或是有預知能力的神秘色彩?

    這不是我所能知的東西。我坐下來，對上樊夢的視線。第一次夢見這場面，我并沒有理會樊夢，故此在課后沒有機會向他攀談。而根據(jù)夢中的經(jīng)驗，我是必須與樊夢接觸的，好讓樊夢能暫時不夢見我，而以為跟我保持接觸就能免于春夢。實際上，根據(jù)我這幾個月的夢，這不無道道理:只要我與樊夢保持平淡的交往，是確能消除他日常的焦慮感，漸漸將我變成他一個普通朋友。一旦我的存在不再為樊夢帶來壓力，他就只會夢見與我做尋常的事，如只是吃頓飯、上學放學，而不會再有任何親熱行為。事實上樊夢只所以屢次夢見與我親熱，是來自人際、學業(yè)的壓力以及性壓抑:他一直不甘于落后他人，又想獲得他人的認同，這種心理投射到夢中，經(jīng)過變形與扭曲，矯飾成與男子的親密——當然我無法解釋樊夢所夢見的為什么是我，而不是其他人。

    樊夢之所以沒有夢見女子，是因為他對成就的追求遠大于性欲:他認定男人在事業(yè)有成前不能滿足情慾。情慾是有害的，故他壓抑一切生理需求，將精力投放到學習——他成績已是中上，但未及頂尖——因而他焦躁不滿，不自禁形成排斥女性的心理，所以他在夢中纏綿的對象從來不是女子。

    我跟樊夢笑了笑，他傻傻的回我以禮貌性的點頭。若樊夢做人聰明點、反應快一點，他會是個大受歡迎的男子:外表陽剛，眉目深邃如外國人，帶有幾分粗獷不羈，可惜他的性格遠不如外表來得干練，又不識表達感情，常常冷著一張臉。許多系內(nèi)女生不敢與他談話，以為他眼高于頂、難以接近。這正便宜了我。

    上完課，我找借口跟樊夢談了幾句。我在想不要請他食飯，幸好sue適時搭話，使我不致做錯事。我不應該太早邀他去食飯，樊夢對人有太大戒心，且對我沒有什么好感，故我不能太快接近他。

    急什么?沒必要急。我見到關鍵的線索:夢筆記——與我這一本同款式，右上角也寫下『夢筆記』三字，大概他封底寫的也是一個『夢』字。說來奇怪，我與樊夢的字跡的確十分相似，單看『夢筆記』這三個字，大概除了我和他之外，沒人能分清我們的字跡。真要分的話，大概是樊夢寫字的力度比我大，因此筆跡較深刻。

    我再次覺得我和樊夢會如春夢所示般走在一起:『他』給我太多優(yōu)勢，從夢到字跡……

    樊夢，算計你的人不是我，是『他』。

    你別怪我。