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筆趣閣 - 都市小說 - 戀雨在線閱讀 - 愛,已不復(fù)存在

愛,已不復(fù)存在

    屋外的雨勢(shì)滂沱。

    屋內(nèi)的我,剛剛經(jīng)歷一場(chǎng)風(fēng)暴。

    五分鐘前,我甩了交往八年的男朋友。

    也許用甩這個(gè)字眼不太恰當(dāng),但我們終究是分手了。

    今天以前,我把所有的眼淚都給了他。

    我不會(huì)什么殘忍的報(bào)復(fù),也不會(huì)什么犀利的言詞。

    很不幸的,我就只會(huì)暗自流淚。

    很明顯的,錯(cuò)的人并不是我,是他。

    我在今天才徹底醒悟,原來我最愛的男人是個(gè)不折不扣的人渣。

    他早就背叛我了。

    不,他早就不愛我了。

    他早就跟別的女人在一起,而我,就是這段關(guān)係里的犧牲品。

    一個(gè)不被任何人在乎的犧牲品。

    我的犧牲,我的付出,似乎只是我一個(gè)人的事,他從沒感受到我對(duì)他的愛,也從沒感受到,因?yàn)樗溲谋撑?,我有多么痛苦?/br>
    今天以前,熱戀期以后,我一直都在逃避現(xiàn)實(shí)。

    沒錯(cuò),我害怕分手。

    我就是那個(gè)最懦弱的人。

    明明感覺的到他的冷漠,明明料想的到今天的結(jié)果,可是,我就是沒辦法鼓起勇氣面對(duì)。

    因?yàn)槲腋冻龅膶?shí)在太多。

    因?yàn)槲业玫降膶?shí)在太少。

    所以我不甘心。

    我真的不甘心就這么放棄這么多年來用心經(jīng)營(yíng)的這段感情。

    但我不愿放手的結(jié)果,換來的就只是被無情的傷害。

    一而再,再而三地選擇相信他,盲目的一味欺騙自己,欺騙自己他還是愛我的。

    但其實(shí)到了后來,我已經(jīng)心灰意冷,累得無法再苦撐。

    不過,只要一想到跟他分手以后,就會(huì)失去所有,失去活下去的動(dòng)力,我就沒有勇氣主動(dòng)提分手,主動(dòng)離開他,離開和我在一起八年的,這個(gè)男人。

    于是我做了一件很蠢的事。

    逼婚。

    我逼他娶我,逼他放棄那個(gè)女人,然后娶我。

    不過既然有今天,那就代表我并沒有成功。

    而且先反悔的人是我。

    因?yàn)槲冶荒桥撕莺莸男呷枇艘环踔吝€當(dāng)眾拿水杯往我臉上砸。

    力道之大,我甚至懷疑她是不是想要?dú)⒘宋摇?/br>
    但即使如此,我那有情有義的男朋友只是在一旁冷冷的笑著,就連一點(diǎn)同情,他都不屑給我。

    看到我的額頭不停的滲血,看到我的眼淚混著鮮血,不斷從眼角滑落,他依舊不為所動(dòng),只是冷冷的看著。

    到了那一刻,我才決定分手。

    也就是到了今天,我才真正看清楚真相。

    原來我的男朋友除了不愛我以外,甚至連路人的好心都不愿施捨給我。

    他只是冷眼旁觀。

    彷彿這件事,不是發(fā)生在他的世界里。

    就算我死在他的眼前,也許他連眼睛都不會(huì)為我眨一下。

    這段感情就這樣持續(xù)了八年。

    這八年來,我都在付出。

    然而八年后的今天,我還是淪為一無所有。

    我得到的終究是一場(chǎng)空。

    我并不氣憤。

    只是心痛之后的麻木讓我漠然。

    我已經(jīng)沒有什么可以再失去了。

    我已經(jīng)什么都沒有了。

    心死。

    頓時(shí)失去生活的重心,就好像失去了活著的意義。

    如此可悲,卻又如此可笑。

    今天這種局面,都是我自己造成的。

    是我不愿處理早已潰爛的傷口。

    等到這傷口的痛意開始滲入我的神經(jīng),我才知道為時(shí)已晚。

    也許犀利人妻里的那句話是對(duì)的:

    在愛情里,不被愛的,才是第三者。

    就算其實(shí)我不是第三者,在旁人眼里,我卻狼狽的像個(gè)第三者。

    我倦了。

    我想好好睡一覺,別再讓我醒來,我不想承受這種空虛的傷痛。

    那滋味真的太難受,真的太難受......

    我真的累的好痛,累的好苦......

    我活到了28歲,都是為了別人而活。

    我從來沒有為自己活過。

    我付出的跟我得到的永遠(yuǎn)不成比例。

    我尹薰的人生幾乎總是被傷害、痛苦、悲傷、絕望,這些負(fù)面的情緒給填滿。

    因?yàn)槲铱偸菫閯e人做牛做馬。

    我從來就沒有好好善待過自己。

    當(dāng)慣了免費(fèi)的傭人,也許我的存在對(duì)他人而言就是那么可有可無,隨時(shí)可以被替換。

    因?yàn)閯e人快樂,我就快樂。

    我似乎是為了別人而生,什么都是為了別人。

    那我自己呢?

    對(duì)我最忠誠(chéng),陪伴了我這么久的自己,我為她做過些什么?

    答案是:什么也沒有。

    我從來不在乎自己。

    所以才會(huì)被別人不在乎,被別人給狠狠踐踏。

    我真的很想笑我自己。

    笑自己竟能如此愚蠢。

    鮮血還是汨汨地涌出,和眼淚融合,成為了血淚。

    我的眼前驀地一黑,好多曾經(jīng)我跟他甜蜜的片段像幻燈片一樣一幕一幕,閃過我的腦海。

    那笑容好燦爛。

    那個(gè)時(shí)候的尹薰,真的好美。

    我?guī)е⑿Φ瓜隆?/br>
    雖然臉上,佈滿了鮮血和眼淚,不過至少現(xiàn)在的我,還擁有曾經(jīng)那么幸福的回憶。

    這樣就夠了。