現(xiàn)在的我是一個人。

    孤獨的一個人。

    早在我認識他以前，我一直都是一個人。

    我以為遇見他以后，就能擺脫寂寞。

    但沒想到，老天卻在跟我開一個天大的玩笑。

    耗盡了所有力氣，終究無法邁向美好的婚姻生活。

    難道就連這一點點卑微的愿望，老天都不愿意成全我嗎？

    我只不過是想談場戀愛，踏入婚姻，生下孩子，組個美滿的家庭。

    告訴我，這樣很難嗎？

    為什么我連這點心愿都無法達成？

    我身旁的好友早就已經子孫滿堂，每天家里都有愉悅的歡笑聲。

    而我呢？

    至始至終都是自己一個人。

    我愛的人從不愛我。

    而我卻死心塌地的愛著一個眼里從來沒有我的男人。

    這樣，真的公平？

    我每天都以淚洗面，哭的眼睛都腫的要瞎了。

    這些傷，又有誰為我痛過？

    憑什么我要犧牲自己去成全別人？

    憑什么我只能眼睜睜的看著別人幸福，而我卻只能與寂寞朝夕相處？

    想著想著，只有越來越多的不甘愿。

    只有越來越多的怨恨。

    我活得太累了。

    累得太痛了。

    我的人生，究竟要怎么過下去？

    我不知道。

    我真的不知道.......

    －－－－－－－－－－－－－

    我呆坐在花店里。

    眼睛是腫的。

    面容是憔悴的。

    靈魂似乎已經被抽離了。

    只要讓我一個人，我就會想起太多現(xiàn)在會讓我作嘔的回憶。

    現(xiàn)在的我只是個空殼。

    這段感情帶走了我所有的力氣，帶走了所有我一直用來偽裝自己的堅強。

    不用再假裝我很好。

    不用再假裝我沒事。

    不用再微笑告訴其他人，我現(xiàn)在過得很好，請不用為我擔心。

    那樣的自己實在太虛偽。

    虛偽到連我自己都不相信我自己了。

    那你們?yōu)槭裁磿嘈胚@樣的我？

    為什么還要放我這樣繼續(xù)折磨自己？

    為什么要視而不見？

    為什么等我已經遍體鱗傷了以后，才虛情假意的關心我？

    你們怎么可以比我還虛偽？

    怎么可以？

    不要說我只會怨天尤人。

    不要說我只會怪罪別人。

    也許我會變成這樣，是因為身邊的人都比我還虛偽。

    從不徹底將我拉離那個痛苦的深淵，只是耍耍嘴皮子，就以為可以解決什么。

    如果事情有這么簡單，我還會變成這樣嗎？

    我還會深陷其中，卻又無可奈何嗎？

    外頭下著傾盆大雨。

    就如同那天，我一個人面對殘酷的一切，卻沒有人幫助我。

    我望著窗外，逐漸加大的雨勢。

    突然有股衝動，想出去外面讓大雨澆醒自己。

    從這惡夢中醒來。

    －－－－－－－－－－－－－

    路上的人們都撐著雨傘，慌忙的奔跑著。

    只有我，沒有任何防備，就讓雨水不停淋在我身上。

    我沒有瘋。

    我沒有想死。

    我只是不想再待在寂靜的屋里。

    寂靜的讓我害怕。

    那種空虛，真的太令我恐懼。

    雨滴很大，打到我身上是痛的。

    可是再怎么痛，再怎么疼。

    跟心里的傷口，是無法比較的。

    有些人的傷口是在時間中慢慢癒合。

    有些人的傷口則是在時間中慢慢潰爛。

    原來這些年，痊癒的只是外表。

    有一種傷，他深入骨髓，在你看不見的地方肆虐。

    那種痛，是無法言喻的。

    我的傷，是屬于后者。

    它從來不曾痊癒過，只是隨著時間，漸漸潰爛。

    那種痛楚，除非親身經歷過，否則，永遠不會明白。

    我不停的往前走，就這么往前走。

    雖然雨勢很大，可是，總算有一種活著的感覺。

    真好。

    至少現(xiàn)在，我清醒了一點。

    我的臉上都是水珠。

    也許那是雨。

    也許，那是我的淚水。

    可是，心里的疼痛總算舒緩了一些。

    不再那么難受了。

    忽然，我的手腕被人抓住。

    那溫度，暖和了我冰冷的皮膚。

    我回過頭，雨傘下，是一張熟悉的俊俏臉龐。

    是那個律師，孫宇。

    「為什么一個人跑出來淋雨?會感冒的你不知道嗎?」

    他蹙眉，語氣好溫暖。

    明明我們才見過一次面。

    連見過一次面的陌生人都這么關心我。

    為什么跟我交往八年的男朋友卻可以對我這么殘忍？

    卻可以把我當作垃圾一樣踐踏？

    「放開我。」

    我冷冷道。

    他卻不愿放開我的手，就連一個陌生人都看不慣我這種行徑。

    而你，而你這個我交往了八年的男朋友卻不在乎我怎么對待自己。

    「我?guī)慊鼗ǖ?。?/br>
    他拉著我的手，將已經快崩潰的我?guī)Щ鼗ǖ辍?/br>
    「先生，我跟你是什么關係？你為什么要管我？」

    我臉色微慍，問道。

    「我只是看不慣你這種傷害自己的方式，我一眼就看的出來你發(fā)生了什么事，這樣對待自己，你就能好過嗎？」

    不愧是個律師，說話的口氣，都這么頭頭是道。

    也許是旁人看得更清楚，也許因為他是個律師。

    一眼就能看出別人發(fā)生什么事。

    一眼就看得出我有多愚蠢。

    「夠了，我不需要一個外人來評斷我的事，你快點走，快走?！?/br>
    我無力的將頭靠在桌上，不耐道。

    「小姐，逃避并不能解決事情，傷害自己，更不能改變什么。」

    「求求你不要管我，不要再關心一個陌生人，不要再讓我想起那個人......」

    我放聲痛哭。

    那似曾相識的關心深深刺進我的內心。

    我好痛苦，真的好痛苦......