灰濛濛的天空，像是有什么不好的事情要發(fā)生，一樣的，灰暗。

    其實已經(jīng)發(fā)生了不好的事了。

    我又再度的目送你的背影，臉上強擺出的笑臉，何必？真的很想問自己。

    為什么要這樣折磨自己的心？

    難道微笑就能表示釋懷？

    釋懷什么？

    愛嗎？

    我真的覺得好無力啊…..

    做什么都做不起勁的感覺。

    是因為被釋懷掏空了力氣了嗎？也掏空了心？那我到底還存在多少個我？

    今天要不是郭旨慶著急的在電話里約我出來，我也不想出門。

    畢竟我很無力。

    「怎么了嗎？」

    我緩慢的坐下，像是要刻意強調(diào)我很疲憊般的，我的語氣帶著很多不開心的情緒。

    我知道我不應(yīng)該這樣，因為郭旨慶看起來真的挺擔(dān)憂的樣子，但現(xiàn)在的我真的沒有多馀的思想空間可以去思考為什么他要擔(dān)憂？他有什么好擔(dān)憂的？順順利利幸幸福福，家里有個有錢的老爸、愛他的外婆，還有帥氣的外表、聰明的頭腦，他缺什么？

    所以不缺，又有什么好擔(dān)憂？

    郭旨慶皺緊了眉頭，「琦書…….你一定要諒解我，我知道這很困難，但是….有些事情就是無法被掌控的?！?/br>
    「你劈腿？」

    我當(dāng)下的直覺，他媽的我真的連想都沒有就這樣說出口了。難道是因為同一種容貌讓我忍不住想這么認(rèn)為？

    「不！不是。怎么可能呢？我是說….我….」

    「不是劈腿？」太好了。「那到底是什么？」

    郭旨慶突然正色的直視我?！肝乙峒伊?，我們?nèi)叶家泼袢ゼ又萘恕摇?」

    「……」

    離開我？所以簡單的說是這樣的意思嗎？反正就是要離開我，跟他一樣….

    「琦書？不過我們還是可以保持聯(lián)絡(luò)。用網(wǎng)路呀！現(xiàn)在有很多免費的視訊之類的，我們可以繼續(xù)下去….」

    「嗯?！刮掖驍嗨?/br>
    現(xiàn)在腦子中，只剩下乾乾凈凈的空白，我疲憊到都失去了分手的傷痛嗎？

    是這樣嗎？

    「那….你都不會改你的聯(lián)絡(luò)方式對不對？我們還是可以？」

    「嗯。」

    「琦書，你不要難過。我還是會愛著你，你不用擔(dān)心的。」

    愛著我…..我正視郭旨慶，好抱歉原來今天是我第一次仔細(xì)的看著你。

    而我發(fā)現(xiàn)有什么東西我已經(jīng)失去了。

    可是我該怎么跟你開口呢？你說再多的愛我也沒辦法幫我補滿那已經(jīng)失去了的東西。我真的也很想知道我失去的是什么，但我不會知道的，我不是哲學(xué)家。

    你愛著我但是為什么他就是不肯說出口呢？

    他的倔強不認(rèn)輸讓我永遠都被固定住了。

    我的心里只有他一個人存在過，而你也再也不是他的替代品了，你跟他不一樣了。

    你為什么要那么坦蕩蕩的說愛我呢？

    我愛你這三個字，都被這個世界的人搞的廉價不堪了。

    我們說我愛你的這三個字到底意義何在呢？

    而我再也找不到這三個字的表達方法，我忘了我該用什么表情、什么心態(tài)、什么語氣說這三個字。

    郭旨慶呀….

    請原諒我對你的離開只是完完全全的明白你是個替代品而已。

    替代品這三個字講出來真他媽的有夠爽的。

    真不知道為什么。

    我是不是開始掉入了一種無限的地洞中？

    怎么覺得我的腦袋已經(jīng)停止運作了？

    那我接下來該怎么辦？

    故事必須繼續(xù)不是嗎？

    還是大家都等著看我崩潰看我頹廢看我死？

    殊不知我的靈魂已經(jīng)崩潰已經(jīng)頹廢已經(jīng)死了！

    我是一個空洞的軀體，活在空洞的世界，但我找不到一個出口。

    為什么有那么多人都找的到出口？

    他們用了什么方法？

    我真想知道。

    「再見?！棺詈笪抑徽f了這句，然后我就走了。

    可是我忘記了我接下來到底做了什么。

    忘記了。

    模糊中我好像是到了一個黑黑的地方。

    可是很吵。

    很黑但很吵，有一大堆的人在推我，擠來擠去的。

    我頭好暈，剛剛有人拿了一包東西給我叫我吸，他說那對于忘記事情很有效，所以我吸了，一乾二凈。

    為什么他會知道我想忘記？

    難道我想忘記的表情有那么明顯的顯露在我的臉上嗎？

    我看見了光。

    七彩變成直線條的光。

    紅的紫的黃的綠的藍的，媽的。

    震動的地板、敲敲打打又特別刺耳的音樂轟轟作響。

    我的腦袋嗡嗡嗡，自動變成一連串莫名其妙的耳鳴的感覺。

    好像有人再摸我的身體。

    他、不！他們。

    從我的腰到我的屁股在往上到我的胸部和臉蛋。

    有人又撞了我一下。

    我失神跌在某個人的胸懷里。

    「要不要出去呀？」

    我摀著嘴巴，有種很想吐的感覺，大概是我剛剛一下子灌了七八瓶啤酒的關(guān)係吧。

    于是我告訴那個人：「好呀。」

    畢竟我頭真的快痛爆了，而我只想離開這個吵雜的地方。

    可是一出去，聞到新鮮的空氣的瞬間，我卻頓時感覺輕飄飄的。

    整個人像是躺在了云朵上，軟綿綿、有氣無力。

    我想要動腦想想我現(xiàn)在到底在那里在干嘛？

    但做不到！

    我的腦袋被鎖住了，它暫時被擺放在某個角落。

    想不起來誰曾傷了我？誰離開了我？誰愛過我？誰又恨過我？

    誰？

    到底有誰？

    這世上所有發(fā)生在我身上的事情儘管很重要我都記不起來了。

    我好開心，我開心的幾乎大笑了好久。

    我的肚子很痛，然后我的臉被某人固定住了。

    濕濕的、長條的東西伸進我的嘴里，我感覺一陣噁心。

    我也不在乎什么了。

    接下來他要做的任何事情都只是為了幫助我忘記我想忘記的。

    也好，就讓我放縱我的思考一晚吧，然后明天起來我就還是我。

    那個永遠高傲、自信、美麗的黃琦書。

    而不是這個無地自容、一無所有的黃琦書。

    咦？

    你怎么在這里？

    而且還帶著那么溫柔甜蜜的笑容。

    輕輕的將我擁入懷里，我可以再一次感覺到你那強而有力的心跳，真好。

    淡淡的檸檬味，是夏日的味道。

    璀璨的陽光灑落，我看見深深的藍色覆蓋了整片天空，迷糊中我們兩個互相笑著，在濕潤柔軟的草地上奔跑。

    你穿著淡藍色的polo衫和早已被刷白的牛仔褲，那么開朗快樂，像我第一天見到你的時候一樣。

    你不再傷心了嗎？

    我也不再悲傷了嗎？

    我們終于在一起了嗎？所以我們終于擁有彼此了？

    我開心的露出一個笑容，這應(yīng)該會是我這輩子最后一個開心的笑容嗎？

    我……

    然后我醒了。

    原來是我醒了，剛剛我是在作夢。

    我嘲諷的一笑。

    本來就是不可能的不是嗎？他都已經(jīng)飛走了，到了好遠好遠的地方，再也不會讓我找到他。

    我的心頓地涌出苦澀，漫進我的喉嚨和四肢，還有眼眶。

    這不是第一次思念你。

    卻是第一次我發(fā)現(xiàn)自己原來那么渴望跟你在一起，原來我那么愛著你。

    冷氣的風(fēng)讓我打了一個冷顫。

    我這才發(fā)現(xiàn)我的全身赤裸跟全身疼痛。

    我夢見你，卻在跟別的男人在一起。

    事實上，我也算是一個放蕩又sao包的女人。

    我覺得我自己很噁心，卻又覺得很開心，我總覺得我這樣做似乎隱隱約約可以觸動你那心中的忌妒。

    但其實你什么都不會知道不是嗎？

    我跟你之間的關(guān)連已經(jīng)死去了。

    我們再也不會見到彼此，我們已經(jīng)是過去式了。

    好傷感….

    好痛…..

    好沉重……

    第六眼，墜落總是因為傷痛。