我依約在校門口等怡貞。

    過了好久好久，離放學(xué)應(yīng)該已經(jīng)超過30分鐘了。

    我覺得很奇怪。

    難道是她放我鴿子？

    梁怡貞應(yīng)該不會這樣對我才對，是我想太多。

    于是我繼續(xù)等。

    寒冷的風(fēng)，打進(jìn)我的皮膚里。

    一陣哆嗦，我看了一眼手錶，又過了20分鐘。

    梁怡貞怎么回事？她不知道我這輩子最討厭的就是讓我等別人嗎？更何況還是梁怡貞自己約我的。

    突然，我看見梁怡貞班上的一個女生從遙遠(yuǎn)的地方走過來。

    我趕緊跑過去問她。

    「請問梁怡貞還在教室嗎？」

    那個女生似乎是嚇到了，她的嘴巴顫抖著。

    「她…..她早就走了。一放學(xué)就衝出教室了。」

    蛤？

    走了？

    「喔….」

    我隨即轉(zhuǎn)身。

    這算什么？

    這樣耍我很開心嗎？梁怡貞你讓我感覺我自己好像個傻瓜。

    所以你很討厭我是嗎？

    你為什么不直接說就好？還要搞這些小舉動告訴我你討厭我？

    梁怡貞你變了。

    有必要這樣讓我難堪的推開我嗎？感覺你的一言一行一舉一動好像都在嘲諷我，你對我說話是不是也算是一種同情？

    我不是跟你說過我最討厭別人用那種虛偽不堪的同情的表情看著我嗎？

    你忘記了嗎？

    梁怡貞你真的真的真的變了。

    雙肩一陣顫抖。

    不知道是為了風(fēng)還是…..

    算了。

    連你都放開我了我能說什么？

    我這個人就是天生招人討厭。

    我現(xiàn)在好想要大叫大吼大笑大哭。

    誰都不要我。誰都不留我。誰都對我失望。

    我不是好人。

    這我從來就知道。

    我加快速度跑進(jìn)一片黑暗的世界里。

    原來要讓人窒息是那么容易的事。

    只要你可以毫不留情面的從他的身上或心里掏空一些他所珍重的東西，就會讓他感覺很想死。

    我一無所有了。

    這個世界，是不是只有我一個人，站在我的世界里？

    我覺得好孤單、好空虛。

    都是你們。

    都是這些對我來說無比重要的人把我的心徹徹底底的掏空了，一點也不剩。我感覺我變得很輕盈，似乎隨時都可以飛上天空。

    我想飛上天空。

    我想要離開這個世界遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

    不想再參與任何會傷到我的事情。

    不要傷害我。

    不要再做任何對我不利的舉動。

    也不要愛我。

    不要讓我對你做任何傷害你的舉動。

    現(xiàn)在的我很瘋狂。

    隨時都可以從天堂跌入地獄，重重的。

    我很想哭。但我發(fā)現(xiàn)眼角乾澀澀的，我是不是已經(jīng)沒有淚水可以浪費了？

    眼淚很珍貴嗎？

    又是模模糊糊的世界。

    像是隔著水看著的世界，各種色彩的浮影擺動，淺淺的浪波層層堆疊。

    空氣瀰漫著一股濃郁刺鼻的香水味，漲滿了我的肺部，我覺得心臟傳來一陣又一陣的沉痛。

    黏黏的、濕濕的，揮之不去的水一直覆蓋著我，喘不過氣。

    我想游上岸，但我覺得好難。明明天空藍(lán)藍(lán)的折射在我眼前，我卻覺得手腳被綑綁住了，沒有辦法施力。

    我想我很清楚明白心痛的感受。

    一次又一次，為什么，要這么不留情的傷害我？

    為什么你們都….你們都這樣對我？

    耳朵傳來震耳欲聾的聲音，我卻迷茫了。

    腦袋空洞的。

    什么事也不想想了。

    所有為什么的為什么都不再是為什么。

    我不想再去想為什么，為什么我又不是小朋友，我會學(xué)會放空。

    我以最放松的姿態(tài)舞動我的身體，好空曠，我的四周都沒有什么人。

    我的心跳的好快，快到我都呼吸不過來。

    無數(shù)個以前的回憶向我涌來。

    小姑姑她沒死，她在我身邊陪著我參加運動會，我們兩個人開開心心的跑了cao場一整圈。

    雖然沒有贏，但小姑姑還是花了大錢犒勞我，我還記得我們吃的是那個時候最高檔的牛排。

    牛排好軟、好嫩，入口即化，微微血腥的味道更襯托rou的鮮味。

    他也沒有飛走。

    炎熱的午后，他不準(zhǔn)我開冷氣，兩個人窩在我那小小的書桌上算數(shù)學(xué)，我真的快要熱死了。

    過了不久，他好像很疲累得趴在桌上，我推了推他，卻已然入睡。

    他的呼吸很輕很緩慢，長長的眼睫毛微顫，他有著世上最柔和的味道，總是能讓我放松的味道。

    我慢慢的低下頭，將嘴巴貼到他的臉上……

    那是我最喜歡的一家咖啡廳，是我偶然巧遇。

    我?guī)р懭?，她非常喜歡老闆做的生巧克力蛋糕，我也很喜歡。

    我們會坐在角落的酒紅色沙發(fā)椅上，我不喜歡靠窗戶的位置，但我知道怡貞喜歡，她喜歡有亮度的世界。

    我們會聊聊學(xué)校、聊聊她自己、或聊聊曹正衍。

    但我們永遠(yuǎn)都不會說我。

    還是很快樂，記憶中，都是快樂的笑的樣子。

    我知道那時候我們很開心。

    但現(xiàn)在沒有了。

    沒有了小姑姑、沒有了他、沒有了梁怡貞。

    為什么這個世界沒有跟我們心目中想像的一樣美好？

    為什么真實的世界是如此的現(xiàn)實和殘酷？

    那么傷人的世界，總是傷了我。

    我是不是一個永遠(yuǎn)都得不到快樂的人？

    我的快樂倏忽即逝，誰能告訴我該怎么去追、怎么去抓緊？

    抓

    緊

    我發(fā)現(xiàn)體重減輕了，我看著鏡子里的我，瘦骨嶙峋。原本雪白的皮膚上泛著不自然的臘黃，好奇怪呀….我的身體。

    已經(jīng)不像是原本的我的身體。

    我握住及腰的長發(fā)，它也失去了光澤。我還記得它在陽光下閃閃動人的樣子，可是現(xiàn)在我只能用想像的方式，去想。

    我是不是在這些日子中失去了什么？我失去了什么。

    嘴角漸漸的習(xí)慣了不上揚，眼神也沒有了應(yīng)該要聚焦的方向。

    深邃如幽谷的，隱隱暈著咖啡色的光的瞳孔，如今卻黑的像一層漆涂上去，刮也刮不掉的厚重。

    好丑。

    真是丑到連我自己都不敢看了。

    好噁心。

    我的身體、我的靈魂都被徹底的踐踏了。

    我不能很高傲的假裝我還是以前的我，假如我是，但我不是。

    我想起了從醫(yī)院回來的那天…..

    爸媽神情憂鬱的不說話，憂鬱個屁呀？那種表情真的讓我感覺超煩躁。

    似乎是看到我不爽的臉，爸爸微微咳了一聲，mama突然被驚醒。

    他們兩個互看一眼后，很有默契的對我一笑。

    是mama先開口：「書書，那個……醫(yī)生說，你要按三餐吃藥，別忘了喔！」

    「嗯…..我知道啊，為什么？不就只是催眠我然后我醒來就突然開藥給我，什么鬼??？」

    mama為難的看了爸爸一眼，爸爸輕輕的吸了一口氣：「書書，你….生病了，是類似精神上太過疲累的病，常會產(chǎn)生一些幻覺或假像。不過那并不會怎么樣，你要乖乖按時的吃藥，那種病很快就會好的喔?！?/br>
    「幻覺？假像？什么東西？我好好的站在你們面前，難道目前我看到的畫面就全是假的嗎？況且醫(yī)生怎么可能跟我聊一聊就知道我有?。刊偭藛?？我才不相信呢！」

    mama的手覆上我的手說：「書書，其實生病也不會怎么樣，頂多吃個藥，休息個幾天就好了，你不用擔(dān)心，我們會幫你的?！?/br>
    我迅速的抽走我的手，站起身來：「幫我？怎么幫？幫什么？」

    「書書…..你別激動好嗎？我們只是想跟你說說你現(xiàn)在的狀況，你現(xiàn)在真的很不好…..需要有人在你身邊照顧你?！?/br>
    我挑眉：「噢！所以我真該感謝我生病了不是嗎？因為只有這樣你們才會看見我！才會關(guān)心我和照顧我！我活了17年，第一次感受到你們的關(guān)心竟然是在這種時候！你們都各自有了各自的家，有自己的小孩，那我呢？我是你們的小孩！你們兩個共同的！但卻因為你們的自私而讓我一個人孤孤單單的在這里生活！你們根本就不需要來關(guān)心我，這17年來沒有你們我也可以照樣活得很快樂！你們的出現(xiàn)只會讓我更發(fā)現(xiàn)自己不過只是你們不要的東西！被遺棄的，那個東西！」

    mama眼泛紅眶，爸爸一怒站起來作勢要打我，mama及時拉住了他。

    「你不是我們不要的…..我們愛你啊…..書書，你怎么不懂呢？」mama說。

    「懂？」我停頓?！肝以趺茨芏兀縨ama，你說你愛我，你對我是哪種愛？你根本來我愛吃什么不愛吃什么、愛看什么不愛看什么都不知道不是嗎？我不是你們不要的嗎？那你們?yōu)槭裁匆褋G在小姑姑家？你們?yōu)槭裁床焕^續(xù)在一起？你們?yōu)槭裁匆髯猿杉?，然后還帶他們到我面前，叫他們喊我一聲jiejie？那種感覺，你們不也不懂嗎？總是說我不懂，我就是因為不像你們這種人，所以才不懂！像你們這種人既噁心又猥褻…….」

    爸爸拍桌子，對我怒吼：「夠了！你說完了沒？我們好歹也是你父母，你怎么可以這樣子說我們？你還有禮貌嗎？??？」

    「你們不是我父母！不是不是不是！」然后我跑走了。

    還不爭氣的流下眼淚。

    你們信誓旦旦的說你們是我的父母，但你們從來沒有盡過父母的責(zé)任，你們只會給我錢，而我最不需要也最不想要的就是那冷冰冰的東西。

    我想要的，你們永遠(yuǎn)也給不起。

    我突然發(fā)現(xiàn)了…..原來摧毀我的不是張仁匡….也不是我自己。

    是你們。

    是你們敷衍的愛讓我崩潰了。

    像一座山倒塌般的，崩潰了。

    為什么我是你們的女兒呢？

    為什么？

    第八眼，敷衍是無邊無際的傷害