有一個(gè)小女孩在我夢(mèng)中，綁著兩根細(xì)細(xì)長長的辮子，身穿著粉紅色小洋裝，乖巧的坐在客廳的地板上一個(gè)人玩扮家家酒。

    她看見一個(gè)女人走進(jìn)來，興奮的站起身。

    「mama！你來了！你看我做的…..蛋糕…..」

    小女孩欣喜若狂的表情在看見女人身后的小孩和男人后瞬間黯淡。

    女人卻沒有注意到小女孩的情緒，盈盈的笑說：「書書，好久不見，有沒有想mama？」

    雖然心里很難過，小女孩卻硬逼自己露出微笑。

    「有….」

    女人轉(zhuǎn)身去牽了身后的小孩：「杰森，她是你的jiejie，叫書書，來….跟書書jiejie問好?！?/br>
    「書書jiejie好….」小孩叫完，瞬間躲到mama身后去。

    女人溫柔地輕輕地?fù)崦莻€(gè)小孩的頭，小女孩的臉再也笑不出來。

    mama，為什么可以對(duì)別人那么溫柔？

    從來沒有對(duì)我這樣過……從來都沒有。

    「書書，他是你弟弟，今年三歲，叫杰森?！?/br>
    小女孩愣住了，她先緩緩的抬頭看一眼不是爸爸的男人，再緩緩的低頭看一眼小男孩。

    不是我的爸爸跟我的mama一起生的小孩，也算是我的弟弟嗎？小女孩心里想。

    她忽然很討厭眼前這個(gè)小孩。

    一副被爸爸mama寵壞的樣子，嘴巴含殘留著巧克力醬，傻呼呼的笑著。

    好討厭。

    被爸爸mama寵的感覺，是什么樣的感覺？

    小女孩陷入了一種疑惑。

    「書書，叔叔帶了很多好吃的給你，你看！」男人似乎是察覺情況的僵持，故作開朗的把紙袋打開露出里面的點(diǎn)心。

    「說謝謝啊…書書？書書，你怎么了？」女人抓住小女孩的手臂。

    小女孩嚇到了，她一臉恐懼的看著女人，「我…我…….」

    卻說不出個(gè)所以然。

    小女孩太小了，她不懂得如何表達(dá)她的心情。

    她只知道，從她mama把非親生弟弟帶到她面前來之后，她的人生，就沒有mama這個(gè)人物了。

    當(dāng)然也就沒有爸爸。

    她感覺很傷心。

    可是也不知道如何表達(dá)。

    而扮家家酒的蛋糕還放在地板上，再也沒動(dòng)過。

    就像小女孩原本期盼的心情，也再也沒出現(xiàn)過。

    一身熱汗的醒過來，不，應(yīng)該說是驚醒。

    我按了按胸口，無法抑制的疼痛隱隱約約的傳來。

    天已經(jīng)黑了，從天亮睡到天黑，我真像一隻豬，只會(huì)吃喝拉撒睡。

    mama在煮菜的聲音從廚房傳來。

    我沒有吃過媽煮的飯菜，但她都會(huì)煮好放在桌上，無論我要不要吃。

    她根本就是別有用心。只是因?yàn)槲铱焖懒耍圆艑?duì)我那么好。

    而我真的快死了嗎？

    也許吧.......在她的心里，我就是個(gè)瀕臨死亡、無人照顧、很可憐的女兒，為了盡點(diǎn)她17年來都沒盡過的責(zé)任，所以才留下來。

    那爸爸呢？他應(yīng)該也是這樣想的。只要我把他們留下來照顧我的這種行為解釋成這樣，我的心就不會(huì)痛了。

    我的心也不會(huì)軟，它會(huì)很堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)橐獙?duì)抗。

    他們拋棄了我，就不需要來求我原諒。沒什么好原不原諒的，我無所謂，我甚至還沒有感覺，無論他們恨我還是愛我，真的都沒有感覺。

    既然可以把我像垃圾一樣丟給小姑姑，就應(yīng)該明白他們?cè)谖倚睦镆哺粯硬豢啊?/br>
    我不需要你們假惺惺的同情。我最討厭別人的同情。

    為什么要同情我？

    我是你們的女兒，你們應(yīng)該要愛我而不是同情我。

    這個(gè)簡(jiǎn)單的道理你們不是不懂，是因?yàn)槟銈儾辉诤醪挪粫?huì)去做。

    爸媽，你們真的都在等我死嗎？

    只要我一死，你們就可以毫不留戀的離開彼此、離開臺(tái)灣？

    那我早點(diǎn)死也是好事吧.......

    真不想再看見你們面對(duì)對(duì)方，不說一句話的樣子。

    身穿著很厚重很厚重的黑色大衣，戴上毛帽和墨鏡和口罩，我想大概沒幾個(gè)人可以認(rèn)出我的，這樣子走出門。

    好幾天都沒出門了。

    我抬頭看了一眼太陽，就刺痛的無法睜眼。炙熱的陽光曬在我身上，即使隔了很厚重的大衣，也還是覺得guntang。

    原來活在黑暗太久，是會(huì)習(xí)慣的。好奇怪的習(xí)慣。

    我想出去走走。

    不為了什么，只是覺得一直待在家好無聊，整天面對(duì)爸媽也好無聊，他們都在各玩?zhèn)€的電腦、各做個(gè)的事，我不得參與，也無從參與，所以好無聊。

    曹正衍沒打給我了，梁怡貞也是。

    一直告訴自己失去他們沒什么大不了的，反正自己早已一無所有了，但還是會(huì)很難過，淺淺的傷劃在心中，沒時(shí)間縫合。

    或許是我就是這么可悲吧。

    直到死的那一刻，都不會(huì)有誰記得我。

    不知道我的喪禮是什么樣子。會(huì)不會(huì)很冷清？會(huì)不會(huì)很哀愁？會(huì)不會(huì).....他會(huì)不會(huì)來？

    搞不好我根本也沒什么喪禮。

    爸媽會(huì)嫌太麻煩，連喪禮都免了，搞不好。

    算了，我不計(jì)較。無所謂。

    然而我到底要說幾個(gè)無所謂當(dāng)藉口，才可以不用去想我是否到底存在過這個(gè)世界？

    好煩。

    我走到了出租店門口，上面貼著出租排行榜，情書是第十位，屹立了那么多年，它好像從沒被世人遺忘過。

    情書啊......還記得是跟小姑姑一起看的，邊看邊哭，真是傻呢！

    小姑姑還好嗎？不知道她過得怎么樣。

    天使的福利有比人類好嗎？上帝會(huì)比較溫柔和善良吧。

    我就快要去找你了喔，小姑姑。

    你很開心嗎？

    嗯？

    在我抬眸的瞬間，就那一瞬間。

    一種刺到骨子里的陰冷，從腳底迅速往頭頂竄上來，衝破我的軀殼。

    雙腳止不住的發(fā)軟，我緊緊攀著墻壁，冷汗從全身上下的毛細(xì)孔中流出，心臟越跳越快........

    越跳越快.....

    碰碰。

    碰碰。

    回響于耳旁的都是心跳的聲音。

    怎么會(huì)這樣呢？

    驚恐的看著眼前側(cè)對(duì)我的女生，她的樣子......她的雙眼.....怎么那么該死的像我呢？

    「如果你遇見了跟你長的一模一樣的人，你就會(huì)死喔?！?/br>
    梁怡貞這么說過。

    原來......上帝難道你真的要把我?guī)ё吡藛?？是嗎?/br>
    所以上帝是真的要把我?guī)ё吡耍?/br>
    才讓我遇見她？還真的很像我。

    如果不是因?yàn)槲易兊檬莨轻揍荆覀兒?jiǎn)直就是復(fù)製人一樣。

    怎么會(huì)這樣？我以為那都是假的！情書里出現(xiàn)兩個(gè)相似的女人是根本不可能的事情，但......

    是真的。

    是真的！

    怎么會(huì)是真的呢？

    好可怕......

    毛骨悚然。

    不過，真想問問她的名子。

    真想跟她好好聊一聊。

    我下意識(shí)的往她那邊走。

    她見到我搞不好也是驚恐的樣子。

    可在那之前，我就失去了意識(shí)。

    什么也說不出口。

    我的喉嚨像是被拔了神經(jīng)，我的四肢不能動(dòng)彈，我的雙眼模糊，我的腦子好似全部都縮成了一塊劇痛無比。

    待宰的羔羊。

    如果我是看得到上帝的人，我想如今的上帝應(yīng)該會(huì)面對(duì)著我微笑，雙手拿著刀子和叉子不說一句話，向我走來吧。

    祂想把我吃了。

    狠狠的吞下肚子。

    反正也沒人理會(huì)我的死活了。

    上帝祂應(yīng)該就是因?yàn)槊靼走@個(gè)道理，才可以心安理得的吃了我。

    我閉上了雙眼，一股暖暖的液體滑落我的雙頰。

    那種暖，有如寒冬的陽光，把我推進(jìn)了無止盡的回憶里，不是痛苦的，是快樂的。

    全身都暖烘烘的，好快樂的時(shí)光。

    他有雙明亮的眼眸，總是在不經(jīng)意的時(shí)候，倒映著我的臉孔。

    我曾仔細(xì)的凝望著他，鄭重的把心都掏了出來。

    我以為他愛我。

    在那時(shí)候，爸爸過年時(shí)候回臺(tái)灣看看小姑姑和我，順便給我錢。正巧mama也在同一天同時(shí)段來看我。

    那是我第一次看見爸媽共處一室那么久，我滿心期待他們也許會(huì)破鏡重圓，我很期待的說.......

    不過他們沒有。

    只是聊一些瑣碎的事，和我的事。

    我偷聽他們的談話。

    「你說...書書在潔恩這邊好嗎？」mama一臉擔(dān)憂。

    在看電視的爸爸也沒看mama，自顧自的說：「不是很不錯(cuò)嗎？她現(xiàn)在功課進(jìn)步很多，潔恩也說書書變得很乖了。」

    「嗯...所以書書就繼續(xù)住在這里嗎？你有想過把她接去倫敦嗎？」

    爸爸停止了對(duì)電視的注目，緩緩的轉(zhuǎn)過身。「.........再看看吧，畢竟我又不是一個(gè)人住....會(huì)有點(diǎn)不太方便的。」

    mama低下頭。「我也是阿......可是把她一直交給潔恩管也不是辦法......潔恩的身體.....」

    還沒聽完，我就默默的走掉了。

    我從小到大原本只是以為爸媽因?yàn)椴粣郾舜耍圆挪蛔≡谝黄?，而小姑姑害怕我接觸到繼母或繼父會(huì)不習(xí)慣，所以才不讓我跟爸媽住。

    沒想到他們不但不愛我，還把我像皮球一樣踢來踢去。

    我是燙手山芋嗎？

    我有那么糟糕嗎？

    我不是你們的女兒?jiǎn)幔?/br>
    如果不愛我，不想要我，為什么還要讓我活著？

    「書書，你怎么哭了？」

    我撞到了一個(gè)厚實(shí)的胸膛。

    「張哥哥.....」

    「怎么了？」

    我抓住他的衣角，深深的把頭埋進(jìn)他的懷里。

    「我爸媽他們都不要我.....」

    他瞬間把我擁緊，嘴里喃喃的道：「沒關(guān)係了....沒關(guān)係的....」

    我大力的呼吸，卻發(fā)現(xiàn)周遭都是他的氣息。

    原來....他已經(jīng)佔(zhàn)據(jù)了我的心，好久好久了......

    我睜開眼，聽見有人在啜泣。

    我努力的轉(zhuǎn)頭，想看看是誰。

    是怡貞。

    是曹正衍。

    是爸媽。

    是.....你。

    不，不是你。

    我看到的只是一個(gè)幻影。

    原來，結(jié)束不過就這樣。

    身體輕飄飄的沒什么重量。

    這輩子我做過太多錯(cuò)事。

    都沒有一一的還回去。

    只能等下輩子了吧。

    我一直以為我這輩子會(huì)殺死一個(gè)人，而那個(gè)人不是我爸就是我媽。

    我得不到的別人也別想得到。

    終究都是心太軟的關(guān)係。

    因?yàn)樾奶浰晕业谝粋€(gè)殺的人是自己。

    已經(jīng)輸了也就沒有必要再想別的。

    仁匡。

    你一直在我的人生里好好的扮演老師的角色。

    是我不愿意、是我太愛你，我太愛你所以讓我失去自己。

    我把某些夢(mèng)中的情景重疊于我們相處的場(chǎng)景。

    都是我的錯(cuò)。

    不過如果再讓我選一次，我還是要愛你。

    因?yàn)槟翘?、太快樂又太幸福?/br>
    碰到你，是我這一生最幸運(yùn)的事。

    上帝對(duì)我真是不公平到了一個(gè)極點(diǎn)，但是有你，我又覺得上帝還是對(duì)我很好。

    我愛你。

    仁匡。

    而我只能在夢(mèng)中這么叫你。

    仁匡。

    再見。

    爸、媽。

    再見。

    怡貞。

    再見。

    正衍。

    再見。

    黃琦書。

    別見。

    《完結(jié)》