BAD  ENDING

    他離開了。

    除了一束忘憂草，什么也沒留。

    我默許了他的離開，在那天長久的沉默之后。

    我一開始從沒想到矯情的去查詢花語，于是大費周章把這束花的來歷查了個底朝天。從哪個培養(yǎng)基地輾轉(zhuǎn)到花卉市場再到個體花店，最終被什么人購買。

    當然確實是白費力氣，畢竟這只是普通的、被隨意選中購買的一束花。

    他或許只想表達花語的意思：忘掉憂愁、忘掉愛情。

    我不明白他的意思。

    是忘掉一切離開我，就能過上新生活的意思嗎?

    這種可能讓我心口發(fā)疼，有些喘不過氣。

    我知道如果我想，我隨時可以反悔，動手查他的消息，把他抓回來。

    可是我，不能。

    是我親手破壞了我們之間本可以維持著的，人類與人造人之間的溫馨故事。我把他從里到外傷得體無完膚。

    我沒敢再打聽他的消息。

    我想，如果他真的能夠原諒我，或許他會選擇給我透露出哪怕那么一丁點消息。

    我沒有更換任何通訊方式，我生怕他找不到我。

    即使在幾年之后我所用通訊號碼已經(jīng)跟不上時代的發(fā)展，被迫淘汰，我依然花費重金去保留一串過時的數(shù)字。

    可我依然沒能得到他的一條訊息。

    除了在夢里。

    有一回我夢見收到他問候的消息，我欣喜若狂地回復他，然后和他聊起天來。我告訴他我愛他，我從來不因為他的墮落而停止對他的愛意，我只是太過震驚。我希望他回來，我希望我們重新開始。

    他回復過來簡短的一個“好”字，我對著通訊儀器傻傻地落淚，卻覺得開心。

    然后我醒了，手機里沒有他的訊息。

    我寧可不曾做過這樣美好的夢，又或者，我寧可一直沉溺在夢中。

    我想他想得發(fā)瘋，卻沒有勇氣。

    我對他的思念在他離開后的一年內(nèi)達到了頂峰，然后慢慢下滑，直到最終接受了他一輩子都不會原諒我的事實。

    我一直單身，也再沒對誰動過情。

    后來的生活我一直過的很平淡，收養(yǎng)了一個小女孩，花了十幾年的時間把她養(yǎng)大，接手了傅家。

    然后我在四十多歲就迎來退休的生活，我打算用余生來懷念過去僅有的一點甜蜜。

    這種生活一直持續(xù)到我四十七歲那年，我收到了一份遺產(chǎn)。

    數(shù)目不多，一間店面和幾萬的存款。

    我以為是公證處搞錯了，畢竟我怎么會有這樣一個在我看來算是“貧困”的親戚把遺產(chǎn)留給我。

    那邊于是又確認了一遍我的名字。

    然后帶著疑惑開口：“請問，司先生是您的什么人?”

    我沉默了很久，直到對面再次喚我的名字，確認我有聽見這個問句。

    “是我，曾經(jīng)的愛人?！?/br>
    我說完這句話，自己在嘴角嘗到一點咸味。

    原來我落淚了。

    后面的話我?guī)缀鯖]聽進去幾句，辦理手續(xù)的時候我?guī)缀醮贿^氣。整理他遺物的時候我卻很平靜，用我養(yǎng)女的話來說，就好像是生命到頭的暮年老人坦然接受了自己已經(jīng)走到生命盡頭這件事。明明我才四十多歲的年紀，在如今人類平均壽命120歲的社會大背景之下，幾乎還是個年輕人。

    我在他不大的房間里找到一塊記錄各種賬號密碼的芯片。

    我無法抑制自己的好奇心，于是我窺視了里面的資料。

    有幾個看起來沒什么營養(yǎng)的交流平臺、無趣的社交賬號，、幾個娛樂平臺的注冊賬號還有一個郵箱。

    這年頭沒什么人會用郵箱了，所以我第一反應就是這個郵箱很重要。

    我那點丑陋的嫉妒和好奇掌控了此時的我，我猜想這是他與新戀人交流的工具——正因為這樣他才能把我甩得干干凈凈，毫無留念。

    我點開郵箱，里面的收信人只有一個。

    那是我，很多年很多年以前的十八歲成人那年，就因為忘記密碼而改換掉的郵箱。

    那些郵件從我們分開的那年新春開始，一直不斷地累積著，發(fā)出后舍不得刪除的記錄堆滿了郵箱。

    養(yǎng)女走進來，她看著我，她說：“母親，您為什么落淚?”

    我一抬手，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)淚流滿面。

    兩個沒有勇氣的人，最終在自卑與怯懦的折磨中錯過一生。