橘子不是唯一的水果。

    ——尼爾·格溫

    “你拔出來了？”

    “嗯?！?/br>
    “那我掛了?！?/br>
    “......”

    ......

    我癱倒在床上，用被子覆蓋著自己的肌膚，把雙腿緊緊抱在胸前。

    好冷好冷。

    我好想哭，但是我哭不出，我只感覺到深深的疲憊透入骨髓，無力動(dòng)彈。一種名為幻想的東西被打破后，無盡的迷茫已經(jīng)浸入了我的體內(nèi)每一寸，我已經(jīng)完全不知道該怎么辦了。

    ......

    三天前。

    “班長(zhǎng)，我先走啦~”

    “嗯?！?/br>
    “泠懿，還沒行嗎？”

    “抱歉了，老師那邊臨時(shí)叫我去要弄點(diǎn)東西。今天不和你走啦?！?/br>
    “喂喂，你這下次要請(qǐng)我喝奶茶啊。如果是分班的事記得提前和我說下?！?/br>
    “好啦好啦。”

    我坐到最后一排，昂了昂頭緩解一下脖子的疲憊，只感覺.......很累，雖然我本來也不在乎別人。但因?yàn)槲铱倳?huì)是班長(zhǎng)、紀(jì)委、社團(tuán)部部長(zhǎng)，所以我總是要和陌生人打交道。分班后，這給我?guī)淼钠鋵?shí)又是一個(gè)負(fù)擔(dān)。因?yàn)槲腋揪筒幌矚g他人，但我必須要這么做。因?yàn)檫@是mama想要我做的。而且不這樣做的話，別人也就不會(huì)喜歡我了吧。

    “泠懿？”

    “昂？”，聽到聲音，我抬起頭反應(yīng)過來。

    班主任從前門走了過來，手里拿著幾張紙，“不好意思了泠懿，最后了還要麻煩你，麻煩你剪一下這個(gè)各個(gè)同學(xué)的分班信息。本來級(jí)組那邊我以為今天弄不出來，沒想到弄出來了。我剛打印出來，但我還在忙，麻煩你剪一下。”

    “沒事的，老師，不麻煩。”    我笑了笑，老師也就信了。

    課室里又只有我了。

    我拿起剪刀一張張剪去，上面的人我都挺熟的，雖然只是半個(gè)學(xué)期，但我也不能不熟吧。被迫著和同齡的女生聊起Kpop、二游、戀愛、耽美、內(nèi)娛，我真的覺得很累。

    如果可以，我寧愿把自己關(guān)在屋里，只與小說為伴。

    “霓云不錯(cuò)啊，分去重點(diǎn)班了?！?/br>
    “佳怡這次確實(shí)差了點(diǎn)，果然分去次重了嗎？她一定會(huì)很難過的?！?/br>
    ......

    我低聲呢喃著，我并沒有第一時(shí)間先看自己的。因?yàn)楹翢o疑問，我這樣的成績(jī)，肯定是去的重點(diǎn)班吧。

    ......

    “老師，我弄好了。”

    “嗯，放著就行。謝謝你了?！?/br>
    “沒事?！?/br>
    .......

    我背上包，走出校門。我就住在軍區(qū)大院里，離學(xué)校也不是很遠(yuǎn)，算是有點(diǎn)距離吧。但今天我想走回去。

    天很暗了。路邊的餐廳已經(jīng)開了，豪車勉強(qiáng)貼著邊停在路邊。有著藤蔓蔓延的紅磚墻，被人倚靠著作為背景板拍照。路邊的咖啡店擺出幾張露營(yíng)椅占道經(jīng)營(yíng)，人們舉著手中的杯子拍照。這是一個(gè)無比冷漠的世界，人們依賴著互聯(lián)網(wǎng)，無意識(shí)地貢獻(xiàn)著自己，從不愛具體的人。

    我對(duì)這些都沒什么興趣。

    回到家了。

    mama還沒回來，她是高三級(jí)組長(zhǎng)，現(xiàn)在忙得很，估計(jì)得七八點(diǎn)才回到來吧。

    我打開手機(jī)，點(diǎn)開偽裝軟件進(jìn)入推特，看了下消息提醒，只是點(diǎn)贊。沒有私信，也好，我也不想看到什么惡心的東西。

    “哈——”，我長(zhǎng)嘆一口氣，眼角不自覺地發(fā)酸，淚水充盈著。我卷著身子靠在窗邊。

    我只是，想找一個(gè)人依靠。我不想再這樣獨(dú)自著面對(duì)生活了，好累。

    為什么，就這么難。

    我翻著微信通訊錄，4、500號(hào)人。但我找不到一個(gè)人能去說些什么。

    我的眼神最終聚焦在一個(gè)人上面。

    jiejie。

    但我不能打擾她吧。她最近在忙什么呢？看朋友圈，她好像在忙演出吧。

    我又把手機(jī)放下了。

    我們家是很傳統(tǒng)的中國家庭。我父親是軍人。小時(shí)候他并不常在家，我對(duì)他的印象還挺好。但在小學(xué)后吧，我們搬來了花城，住家屬大院里。父親的工作也穩(wěn)定了下來，每周周末都能回家。

    畢竟軍區(qū)其實(shí)就在隔壁。但就是這時(shí)矛盾出現(xiàn)了。我媽也是很強(qiáng)勢(shì)的人，她是一名高中老師。我爸對(duì)我姐其實(shí)沒什么要求，只是想說長(zhǎng)大當(dāng)公務(wù)員、嫁人過好一輩子就行。我媽不然，她想我姐也當(dāng)老師，但我姐著實(shí)沒有學(xué)習(xí)天賦，成績(jī)很差，圍繞著我姐的學(xué)習(xí)、補(bǔ)課、未來，我爸媽吵過很多次。后來，我姐展現(xiàn)出了音樂方面的天賦。

    我姐便被往鋼琴方面培養(yǎng)了。但我知道，我姐其實(shí)不喜歡鋼琴。盡管如此，她還是被我媽逼著去考證、比賽。但在幾年前，這一切結(jié)束了。我姐斷然背棄了我媽的安排，自己填了志愿去到外地上大學(xué)。而且徹底放棄了鋼琴，轉(zhuǎn)向吉他。

    她在另外一座北方的大城市漂泊著，幾乎與我們家斷絕了關(guān)系。玩著她的樂隊(duì)，與不三不四的朋友勾聚著，這是我媽的說法。

    在那之后，我爸和我媽的關(guān)系產(chǎn)生了極大的裂隙。我一開始其實(shí)被寄望于是一個(gè)男娃，很遺憾，并不是。但我與jiejie不同，我自幼便很安靜、乖巧。與她的反叛、調(diào)皮，只有在音樂上才能安靜下來截然相反。

    而且，在我媽的輔導(dǎo)下，我的學(xué)習(xí)還算是很不錯(cuò)的吧。乖巧的我就這樣成了jiejie的替代品。父親在jiejie走后很生氣，和mama大吵了一架，mama也就沒再給我整別的興趣班了。

    但我并不會(huì)就因此而感謝這個(gè)男人。因?yàn)閖iejie不會(huì)因此回來。這個(gè)男人只知道服從命令，根本沒想過自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多時(shí)候他能做很多事情，jiejie也就不會(huì)走了。但他根本不會(huì)溝通，一味的說教與為了你好的說辭只是讓我們更加反感。

    我喜歡jiejie。不知道從什么時(shí)候開始我意識(shí)到了這點(diǎn)。

    我不會(huì)反抗，不是因?yàn)椴荒?，僅僅是我不知道反抗成功后該怎么做，我要做什么呢？我要成為什么樣的人？我不知道，但mama都幫我安排好了，所以我就按她說的做吧。如果不按她說的那樣做，我應(yīng)該做什么呢？我應(yīng)該怎么做呢？我不知道。

    但jiejie知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成為什么樣的人。

    面對(duì)mama過于苛刻的要求，她會(huì)帶著我逃避。她會(huì)帶我去游樂園、會(huì)帶我去看電影、會(huì)把我關(guān)在房間然后替我與mama爭(zhēng)吵。

    我很崇拜這樣的jiejie。

    ......

    五年前。

    “jiejie，你要走了嗎？”

    “.......對(duì)不起，泠懿。我應(yīng)該改變這一切的，而不是我孤身走。我無法想象讓你獨(dú)自面對(duì)他們倆?！?/br>
    “沒事的，jiejie。爸爸mama只是不懂得溝通，他們本質(zhì)上還是為我們好的。”

    “但這就是最大的問題！他們配不上你！”

    jiejie明明是拽著行李箱，但現(xiàn)在重量卻壓在了拉桿上。她舉起手臂擦拭了一下眼淚，凝視著我，“meimei，你太好了。他們配不上你，我也太自私了。徒留你在這里。如果有什么一定要找我，不要自己扛著?！?/br>
    我看著她那悲愴的眼神，眼尾紅紅的，眼眶里盈滿了淚水強(qiáng)忍住沒有溢出。我總覺得那眼神里有著更多的東西。

    我很想告訴她，我喜歡你，不只是姐妹的喜歡，是戀人的喜歡。但我在最后并沒有說這個(gè)，只是說：”jiejie，能抱抱我嗎？“

    “當(dāng)然可以?！?/br>
    我感受著這個(gè)帶著濕氣的懷抱，jiejie盈滿的淚水終于溢出，滴落在我的肩膀上，我意識(shí)到了我們彼此間唯一不能聊的一個(gè)問題的結(jié)果。我很想問她為什么，如果我們彼此喜歡，那為什么就不能這樣呢？但是我明白她的沉默的意義，她也許喜歡我，但她并不同意這件事情。

    ......

    疲倦的自己。

    “我今天不回來了。”

    收到mama的信息。

    我再次點(diǎn)開推特，這是我的發(fā)癲小號(hào)。只有這時(shí)我才能感受到真實(shí)的我。我在這里運(yùn)營(yíng)的身份是一個(gè)女高les，我曾經(jīng)發(fā)過很多東西。但我最后發(fā)現(xiàn)只有發(fā)圖片才能多人看一點(diǎn)，所以我發(fā)了，當(dāng)然，從來沒有露過臉。

    我收到了極少一部分友善的留言。大部分其實(shí)都是不友善的，私信經(jīng)常被男人sao擾。但只是那極少一部分友善的留言就足以讓我保留著這個(gè)賬號(hào)了。畢竟，我很難和別人討論les的東西吧。我爸媽知道了絕對(duì)不會(huì)接受的。而我媽.......甚至她現(xiàn)在可能就在看客廳的監(jiān)控。我的好朋友她都一清二楚。只不過，近來這段時(shí)間我已經(jīng)自由了很多了，但我依然從來沒有向人透露過這方面的想法。

    好想做......

    刷了些不太能描述出來的帶有SM性質(zhì)的le視頻，我感覺更加寂寞與崩潰了。正常的戀愛固然美好，但畸形的戀愛屬實(shí)精彩。我一定會(huì)是畸形的戀愛，我想要被套上項(xiàng)圈，被人牽在手里，被溫暖卻無情地束縛。誰能來體貼一下我這個(gè)病態(tài)的靈魂。

    我也好想有人可以依賴著........

    我不知一時(shí)發(fā)了什么瘋，發(fā)了一條推，

    “好想zuoai，我也好想有個(gè)jiejie......”

    那時(shí)的我并不知道這條口嗨性質(zhì)、馬上就被我刪了的推會(huì)對(duì)我的一生造成多么大的影響。發(fā)出去后我馬上又后悔了，過了大概四五分鐘就刪了。

    ......

    我放下手機(jī)，側(cè)著蜷縮到床的一邊。床上有兩張被子，一張空調(diào)被，一張毛氈。毛氈是我蓋的，我喜歡穿著很薄的睡衣，被溫暖的絨毛貼著。薄的空調(diào)被是用來抱著的。我蜷縮著蝦米一樣，緊緊抱住那團(tuán)被子。淚水不自覺從臉龐滑下，也許表面上的我很堅(jiān)強(qiáng)，但其實(shí)我是一個(gè)愛哭鬼。我很想借著睡眠來逃避這個(gè)世界，但入睡前的這段時(shí)間卻總是令人害怕。我沒來由地發(fā)慌。屋子里空無一人，雖然這是我讓爸媽都別來的，但孤寂總是遠(yuǎn)超我的預(yù)期。我像是恐怖片里獨(dú)自活到最后的大女主，面對(duì)種種詭異，早已麻木，能冷酷地將鬼怪?jǐn)貧⒘?，縱然全身澆上血雨也無所畏懼，但內(nèi)心卻已被身邊人逐漸在身邊被虐殺殆盡的恐懼所淹沒，扭曲的內(nèi)心再也回不到過去。

    我幻想著jiejie還在我的身邊，她從我的背后緊緊抱住我，一如我們小的時(shí)候。她會(huì)撥弄我的頭發(fā)，朝我耳邊吹氣，會(huì)溫柔地?fù)崦?，她遠(yuǎn)比mama更符合我對(duì)mama的想象。我是這樣地離不開她。

    但幻想怎么可能取代現(xiàn)實(shí)，我只是更加用力地蜷緊身體，淚水沾濕了枕頭。