今天我生日……上來蹭個祝?！樒ね竦模蠹艺埐灰谝狻Π_^……

    是這樣的……自從上次發(fā)帖之后，好像也沒有什么特別大的改變，生意老樣子，生活也沒什么太大的變化……家里的小狗很健康，我也挺好的，呵呵。小B還是整天樂呵呵，看得我也特高興……A有一些事，一會再來說，反正十幾年的東西，怎么都講不完，生日過去了，我就來寫一下……出去吃東西，一會上來和姐們們扯扯：）

    №207   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091005   21:11:07留言☆☆☆

    吃完回來了……幾個人湊一起吃了個小蛋糕：）挺開心……

    我這人不太會寫東西，寫著寫著就不記得當初想說什么了……回頭看看題目，再看看頂樓……就覺得這個帖子真有點文不對題，所以也希望批評的也輕手點……

    說說自己后來的情況，我的減肥大計一直都沒放下，其實，我覺得健健康康就很好的，不過也羨慕別人漂漂亮亮，又自己對自己偷偷說，瘦點好看一點啊，起碼不會被人笑話吧……于是幾乎天天都有去健身，冒一身汗累得要命。期間很多人來做廣告，什么點xue啊、抽脂啦、藥物減肥啦、注射rou毒素啊……閑聊時候跟小B說起，被他訓到死，叫我別信那套，捷徑有風險，讓我要自重點。然后又碰巧那陣子新聞上有播兩個女主持注射部正規(guī)的rou毒素搞的身體垮掉……小B得意自己有遠見，我就只是覺得，真可惜啊，本來就是很出色的兩個姑娘，何必要冒這樣的風險去搞這些東西呢？……

    那時候我想，好好把握自己的東西，才是最好的吧……反正我用最土的方法，就是鍛煉哈，瘦了一點……不多……十斤上下，反正我基數(shù)大呢==在那之后就再也沒法減了，唉：（小B有天繞圈看了看，說嘿小胖姐，苗條了啊~我聽了特不好意思，其實就我的體型，瘦十斤實在看上去沒少多少，不過我沒頭沒腦地就問好看不，小B說好看，不過原來那樣也成啊。我看他那副笑瞇瞇的樣子，就很沒出息的突然眼前晃過A的臉……恍悟過來又覺得自己就是欠，想什么想呢……十幾年了都折騰不夠……

    №227   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091006   03:25:24留言☆☆☆

    然后就是紅色炸彈很頻密的某個好時節(jié)到啦，以往的婚宴，一般我不怎么去的，因為每次去都有點尷尬，會有人來問說咋還沒談男朋友啊咋還不結婚啊……其實我挺別扭的，表面上笑笑說沒遇上有緣人，其實心里就在猛打鼓?；仡^想，人家問你這樣的問題，也不是認真的啊，你又何必在意呢，總覺得被人問這樣的問題，就像是自己做錯了什么事情，這不對啊。但是下次有人問起，我又是老樣子，唉，不成器。有天一個學弟結婚，娶了本市的一個姑娘，然后居然在本市設宴，真夠新潮的，反正躲不過，我就去了……這學弟在同輩人里面，結婚也算非常晚的了……我沒敢攜友參加，因為上次已經被人誤會了，所以這次小B沒跟來。

    婚宴上，很意外地遇到了A，才知道原來大學時他跟新郎交情還不錯的，都是一個愛好圈子，也正?！挥錾纤揖陀悬c前功盡棄的感覺，完蛋啦，早知道不來了……不過還有更意外的，A好像什么事情也沒發(fā)生過一樣，靠過來打了招呼說好久不見啊小胖，怎么看上去瘦了點啦？當時我愣得不知道說什么好，就脫口一句“減了十斤”……話一說出來就覺得自己真莫名其妙說這個干嘛??！A一直笑……我就一直盯著他的下巴……我突然覺得好像他一直都沒變，又覺得我全身的血都冒到腦子里面去了，太陽xue突突的直跳。很悲哀地發(fā)現(xiàn)，其實我的心情也還是沒有變……小B總是說A孬種，但是實際上，我這樣子其實更孬種吧……

    №228   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091006   03:30:33留言☆☆☆

    我沒等到結束就跑了，路上開車手心都直冒汗，心里就覺得好高興，太高興了??！……可是，其實有什么好高興的呢？……沒多久手機響，我一看號碼沒敢接，然后就換了短信，A說跟幾個朋友還不那么著急走呢要在這玩兩天，集體要求來我家蹭一頓飯。我到家之后做了很久的心理斗爭才答應下來，然后趕快說我要洗澡睡覺了，其實是害怕A有什么話要講……

    重逢的事情我不敢對小B說，他知道我這德行一定又要生氣，于是我就自己招待了。過程不細說了反正我那個死相大家也想的出……吃完飯大家拉家常，我窩在一邊聽他們侃大山，覺得時光好像一下子就回去啦！……心里想，要是當初我什么都沒有說，不知道現(xiàn)在會變成什么樣子呢？一直以來，抱著那種很僥幸的心理，不斷打擊自己的時候，又會自我安慰著，他的確是不喜歡我的，可是不見得以后也還是不會喜歡上我啊……我覺得在這個世界上，幾乎所有懷抱著暗戀心情的人，多少都會有一點這樣的想法……一直以來讓我這么難過的原因，大概就是那一丁點兒被愛的錯覺吧……

    №229   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091006   04:03:34留言☆☆☆

    今天回來的真晚……

    那天大家聊天……說起彼此近況的時候……才知道原來A還是沒有跟女友走到最后，我們圈子里面，只有3個人沒有結婚……A，我，還有一個準夫人在國外的人，都三十來歲人啦~~A說了句合不來就分，然后就跟沒事人一樣?？纯此?，我就想……過了好多年之后，他會跟什么樣的人在一起呢？他好像執(zhí)意于我們是好朋友這點，才會不主動斷絕聯(lián)絡吧……我覺得時間其實也不是很厲害，也不是什么都能涮的干干凈凈……坐在這么近的地方，興奮過去之后，我就有種很安心的感覺，覺得起碼這個時候A在這里，不像以前一樣，隔著一根電話線……這大概就是那種很想要在一起的心情吧，我也不太會形容。他們離開的時候，其實我非常的舍不得，不過還是表現(xiàn)得比較淡定的：）A一直嚷嚷說這城市不錯生活節(jié)奏比較安逸以后不在某市混了直接來這邊養(yǎng)老，進了電梯還在絮絮叨叨的，我聽了就笑，可是笑過就想哭，心想著如果你真來了這個城市，那我還怎么裝呢……？

    后來還是跟小B提起了那天聚會的事，小B大吃一驚說小胖姐你就這么放他走啦？我挺納悶的，不放他走那我要做什么……？小B說這個時候當然要當面說清楚啊多難得的機會啊，告訴他如果沒那個意思就別在這出現(xiàn)啦，唉這人怎么這么不識相……我一聽就無語了，我還沒這心思呢小B倒是好激動……縱然以前想過這些，可一碰面就高興得啥都忘了，還怎么問得出口……小B一副恨鐵不成鋼的樣子，我也不好意思繼續(xù)說了。

    后來有天聊天的時候，A居然主動問我干嘛之前不跟他聯(lián)系。我突然覺得，自己做過的很多事情，大概他真的不明白，而做這些事情的原因，一定要清清楚楚地說出來，他才能夠接受……我那場失敗的戀愛，搞得我很狼狽，不敢跟他再有關聯(lián)，只能自己逃跑了……A問了那樣的問題，好像逼得我要把這些話明擺著講出來一樣，這不是一個死循環(huán)嗎……？不過我話還沒說出來，A就說了，他不愿意因為某些原因失去一個朋友，我們本來是很要好的啊，我怎么可以這么自私呢，我不要他這樣的朋友，可他還是需要我的啊。當時我一時半會沒轉過彎，幾乎都快頂不回去……他也不是不明白啊！可是為什么明白了卻還要這么問？然后又輪到我摸不著道了……想起那時候有姐妹覺得A很自私，我就脫口對他說自私的人不是我，是你啊，但是我后面根本不知道該說什么……口才就這樣，一到關鍵時刻就不行了，唉。A聽了之后就說，反正叫我自己想想，就掛了……叫我想想，我想了十多年了，他大概是覺得我還想不夠嗎？心里挺難過的，怎么這問題轉了一圈，又跑到我頭上了呢……？

    №251   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091007   02:01:14留言☆☆☆

    十一的假期結束啦……我也舒服了……：）再來說兩句……

    樓上的dododo……真是說中。那時候，突然覺得，我眼前已經是絕路啦。既然面對面我沒膽說，那我隔著個網絡總可以說的吧，到時候不管他講什么，我都不怕啦……以前我一直在想，A快結婚吧，結婚了也許我就不想了呢！但是他還一直都是這樣過……本來就覺得這是自我安慰，但漸漸的這樣看著，自己都要急哭了，總不能對他干著急吧，這不是我的問題嗎？就算想起A，我一個人都能又哭又笑，太難受了……有天小B特不爽，例行在問候A的祖宗，我腦子里面嘣的一下，就說，好，我去寫信。小B沒反應過來，還當我在跟他說冷笑話，呵呵……

    然后回頭我在家窩了幾天，給A寫了封很長很長的Email，我把好多心里話都說了，那些開心不開心的東西都講啦……我這人想東西沒什么條理，寫東西也搞老半天，墨跡了好多天才寫完。小B一直說要看要看，可我不會給他看的，有一些東西，我都沒對他說過，也不想再讓他知道了……十多年啦，對我來說就是一部好長好長的羅曼史，在他眼中就是一部荒誕的喜劇，所以怎么能讓他看呢……這大概是我自己也想留點自尊吧，所以詳細的東西，就不讓他知道了^_^……寫完之后心里打鼓了好久。發(fā)不發(fā)呢？發(fā)了估計就沒有后路了！我是覺得很不安，那就找點別的事情做吧。于是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回來按了發(fā)送。

    信送出去之后的幾天，我大概處于一種不正常的亢奮狀態(tài)吧，也不困，也不餓，小B看著也沒多話，自己躲自己窩里面不來找我啦……我一個人這樣瞎瘋了好多天，A沒有回信，直接跑來找我了。我沒想過他會來這招，看到他站在店門口就像看到鬼。

    他就問我到底是想要干什么……其實我覺得有點委屈，他一來這樣問，我就不知道說什么了……絕路啊……然后我就開始亂說話，我說你每次都這樣，大家都會煩，你也覺得我很丟人是吧，那我以后不丟人了，跑不起我也躲的起吧……然后我就開始不知道說些什么了。現(xiàn)在回想我當時說的東西，也是挺奇怪的，估計根本不能說明問題吧，但是我至少說出來啦！期間A一直都不說話，一直就這么盯著，其實我很怕，怕的要死，可是我一直在說，說個沒完，說著說著怎么自己就哭了呢？我覺得又難過，又丟人，在自己的店里面，還有那么多店員，還有那么多客人……太丟人了，可我控制不住。我都不知道原來哭是這么累人的事，沒一會我就頭暈腦漲，耳朵聽不清楚東西，然后我抹了一把，就這么難看地去開車了……A還是不說話，上了車也不吭氣。以前，我在A面前，大笑都不敢，因為我知道我情緒激動的時候臉上扭曲的要命，就更別說大哭了?？赡翘煳一沓鋈チ?，反正肯定就這樣完了……A就這樣不說話，一直坐著，我覺得好像當年那一句“不行”，還更讓我痛快，這次他不說話，結果讓我一直哭到頭暈，說話都沒力氣了，結果就這么一直暈得想睡覺……過了很久，我就等著看他能說什么，結果他就來一句，哭好了，哭好了就開空調，車里面很悶。然后我就更沒力氣說話了，唉……

    №269   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091009   15:05:19留言☆☆☆

    其實我很想就這么開車回家去算了，不知道怎么的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車里面，反正這也蠻舒服的，于是就這么跟A干耗著。

    以前一直有在戰(zhàn)色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在A眼里，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概A也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這么想，但是如果我不這么想，我就沒法斷掉對A的感覺，于是就這么拼了老命的惡心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得A好，我自己就越難過。有時候覺得是不是A在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這么久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什么不一巴掌拍死我呢……！

    后來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以后不打算這么過了，你當沒我這個朋友吧……?。∑鋵?，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎么說話，我卻說了那么多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒準A還覺得我在自作多情呢……

    №270   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091009   15:33:16留言☆☆☆

    A還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什么……我讓A下去，我要回家，A卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣！然后我干脆下車走路，他就這么跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，A看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這么模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這么不清不楚的時候呢。這下好了，我心里的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以后都不會有什么了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現(xiàn)在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒霉，這個朋友我也不做了，你回去吧。然后我轉身走了，他也終于沒有跟過來。

    其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這么簡單呢？回家的路上我一直對自己說，以后再也不要見了，這出搞完了就再也沒有以后啦！然后回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見A來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然后一直呆在家。

    小第二天晚上小B跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……后來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。

    之后A就一直沒來找過了……回頭看看，發(fā)這個帖子的時候是3月，我就像在做準備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什么決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執(zhí)著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起A，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以后A不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果A是出于同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。

    №274   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091009   16:13:20留言☆☆☆

    那次發(fā)瘋完了之后，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什么，還不是自己過了這么久嗎？大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什么，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這么大，總有人稀罕吧……？這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：）……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……

    以前沒事的時候，就喜歡在腦子里面把A翻出來想一想，還能自己樂起來，現(xiàn)在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什么都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現(xiàn)在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心里不掛念東西，肯定寂寞呀……現(xiàn)在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。

    看到有姐妹說我是個好姑娘，我都有點不好意思了……其實我不是呢……我只是性子比較軟，讓大家覺得我溫和吧，現(xiàn)實中是個木訥的人，不懂說話，反應也不快，面對面時候大概還覺得比較笨吧，呵呵。

    說起家人，他們一直以來的確是催著……以前我對母親說，我有一個很喜歡的人，不過我覺得還需要點時間發(fā)展，她表示了贊同，都不知道我騙人的……那是剛畢業(yè)的時候了，那時我傻乎乎的一直都是A的好朋友，不進又不退。后來騙不下去了，就老實交代說那個人不喜歡我……我家鄉(xiāng)的人，其實說過一些話，很不好聽，說我是沒人要的，三十多了嫁不出去，只好自己養(yǎng)了一條狗，在外地做生意，以后還不知道有沒有人要……我父母并沒有說什么，我覺得他們從沒對我這樣寬容過，不管小時候家教是怎樣，但是現(xiàn)在我還是很感激他們。

    再后來，茫然了一陣，小B提議出去玩啦！于是我們跑去迪斯尼……我長這么大還沒去過呢，然后我混在一群年輕人里面，在游樂園里面晃。以前幻想過能跟A去游樂場呢，我最喜歡摩天輪，覺得那是游樂場里面頂浪漫的地方，不過以后不去了，怕上去了之后會自己傷自己的心?；瘟?天，玩的很開心。小B就一直笑，我看他的眼睛就覺得好亮呀……以前看個說法，說是有人的眼睛里面有星星呢！我覺得他就是。然后我看著看著又心酸起來，想起以前不敢盯著A眼睛說話，其實A的眼睛也一樣這么好看。那次竟然盯著小B的眼睛，看著看著就眼圈紅了……小B嚇一跳，居然跑去買氣球給我，當我小孩呢。我心里偷偷想，年輕人約會是不是會這樣呀，那我也可以當成是浪漫一回呢！……我其實也是第一次收這種東西，拉著逛了一整天，還放了氣帶了回來。以前發(fā)夢一樣，想跟A在這種地方逛，結果到最后還是不能實現(xiàn)，終歸還只能是發(fā)夢呢……把那些氣球收起來，就當把以前的美夢都收一收吧。唉，現(xiàn)在說這些東西，自己覺得說話口氣都不同，不是因為不傷心，而是明白了傷心也沒有用吧……

    前陣子，小B給我聽了首歌，陳升的《牡丹亭外》……那歌詞寫的啊……聽著讓我害怕又難過……黃粱一夢二十年啊，依舊是不懂愛也不動情……現(xiàn)實中我是沒二十年那么久，但是晃眼居然十多年。姐妹們可以去聽聽，挺好聽的……

    這個帖子，我從寫的時候開始，就很希望A能看到，不過后來有給他寫了那封好長的信，那這個帖子就算了……其實這個行為好假啊，我還是沒膽做呢。所以就這樣吧：）姐妹們晚安。如果我以后還能做夢一場，再來說吧。

    №306   ☆☆☆不再做夢的胖姑娘于20091014   03:32:06留言☆☆☆