真是意料之外啊。

    看來我們秋河的春天真的要來了。

    我一路上都在想著，一向舉止從容得t的渡海真，剛剛對著我懊惱的抓自己頭發(fā)的畫面，每想到這里就忍不住噗哧一笑。

    真是太好了。

    今天我是自己一個(gè)人回來的，南秋河和打排球認(rèn)識的朋友們?nèi)コ燥埩恕?/br>
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    怎麼回事？

    我打開了客廳的燈，這些是？

    地上有很多碗盤的碎片。

    mama？

    一聲又一聲的叫罵聲，從房間傳了出來。

    啊，又開始了啊。

    消停了一陣子又開始了。

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    我拿出手機(jī)讓南秋河今晚先不要回來，這些事情由我來承受就可以了，不該讓他也去淌這渾水。

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    有的時(shí)候，父母親會爭執(zhí)。

    從很久很久以前開始就總是如此，婚姻是一筆終身合約，但當(dāng)最初的愛情破碎之後，又該怎麼抽身呢。

    我曾經(jīng)問過mama為什麼不離婚，她說是因?yàn)槲覀?，所以才沒辦法一個(gè)人逃跑。

    身為一個(gè)負(fù)擔(dān)的我，也很難相信愛情。

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    我走到後陽臺拿起了掃把準(zhǔn)備清掃一下地面。

    『姜凡！』沒想到走出廚房的時(shí)候剛好碰上了mama。

    mama失控的時(shí)候會變成另外一個(gè)人，雖然總是如此，我還是很難習(xí)慣。

    大部分的時(shí)候比起悲傷的情緒，恐懼占據(jù)更多時(shí)候。

    平常笑容滿面的mama一旦生氣，會露出我所看過這世上最猙獰的面孔，她會砸碎手邊的一切，將她隨手可得的所有東西都砸向我。

    我從來都沒有閃躲過，因?yàn)槲抑酪亲屗煊X到我的害怕，要是讓她發(fā)現(xiàn)我的恐懼，她將永遠(yuǎn)用這招來待我，我只能保持沉默。

    『要不是因?yàn)槟??！?/br>
    『要不是為了你們，我怎麼會必須過這種生活？』

    一遍又一遍，曾在耳邊說過無數(shù)次的埋怨，又重新回放在這個(gè)空間里。

    那天我沒有哭，當(dāng)她把桌面上的東西都砸向我的時(shí)候我沒有哭，到最後只剩下我一個(gè)人的時(shí)候我也沒有哭。老實(shí)說，我有點(diǎn)不知道應(yīng)該做何反應(yīng)。

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    爸爸有憂郁癥，可能的理由有很多，但結(jié)論只有一個(gè)，就連他自己都已經(jīng)放棄生活了。

    他好像把自己的時(shí)間靜止了，但是mama的時(shí)間還在流動(dòng)著，她還在期盼生活、還在奢望明天，因?yàn)闆]辦法一起前進(jìn)，因?yàn)閺淖铋_始的安慰到最後的厭煩，我不知道他們之間還剩下什麼。

    我恨自己的無能為力，但也只能恨而已，我除了恨自己以外也做不了別的事情。

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    等到一切都安靜下來，mama已經(jīng)不知去向。

    我走到房間里找爸爸，房間很黑，黑的伸手不見五指，當(dāng)我的眼睛適應(yīng)黑暗後我看見爸爸躺在床上緊閉著雙眼，就像平時(shí)那樣。

    我試著想對他說些什麼，後來卻覺得自己有些可笑。

    我自己不也是一個(gè)笑話嗎？

    『爸爸，你還好吧？』最終還是問了這麼一句。

    『我從來沒有好過?！?/br>
    當(dāng)聽見那句話的時(shí)候我覺得我心里有某樣?xùn)|西碎裂了。

    眼淚已經(jīng)決提。

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    當(dāng)黑夜變得溫暖，感知變得模糊，情緒開始破碎，就連夢境都只剩窒息。

    偶爾會感受到這些的我，曾以為這些就是絕望。

    現(xiàn)在想來也許爸爸和我恰恰相反，他無時(shí)無刻不在感受這些，只有偶爾才能窺見一絲光亮。

    他才是一直身處於絕望之中。

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    究竟是什麼呢，是什麼毀了我們的家？

    我又該向誰訴說？

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    在黑暗的房間里我卷縮在床角，唯一的光亮是眼前的手機(jī)螢?zāi)弧?/br>
    要是遇到困難的話，會告訴朋友們，要是感到難過，平時(shí)的我也許會告訴李錞。但現(xiàn)在不知道為什麼，我覺得不能找她，面對家庭美滿的李錞，我該怎麼去訴說這些。

    我只能向她訴說美好。

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    沒有人是非黑即白的，人總是亦善亦惡，正因?yàn)闆]有一個(gè)基準(zhǔn)能去徹底評斷一個(gè)人，面對立場的沖突，情緒的碰撞，本就不多的耐心不斷消磨。

    正因如此，在這場無聲的戰(zhàn)爭里，才會始終無法有人能全身而退。

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    家也曾經(jīng)有像家的時(shí)候，但也偶爾會覺得像一個(gè)走不出的深淵，那既是唯一的歸宿，又是無法逃脫的囚牢。

    也是唯一一個(gè)我們無法去選擇的關(guān)系。

    爸爸也曾經(jīng)像爸爸一樣，要是不失控的話mama也一直像mama。

    也許正是因?yàn)槊靼妆舜硕荚兴冻?，才無法真正決絕的做出了斷，如此拖延反覆糾纏不清，終是被積壓已久的瑣碎擊垮。

    深陷於其中泥沼的我，并沒有人可以訴說。

    我的痛苦不及南秋河，辛苦不及黎雨莀，絕望不及父親。

    又有什麼資格談?wù)摫瘋?。χγцzHáīωц9.cǒм(xyuzhaiwu⑨.)