若為了我再賠上一個。。。

    我真是百死不足以謝罪了。

    燕兒端了粥來喂我，我哪里可能有胃口吃得下。

    躲開燕兒送到嘴邊的粥，我搖了搖頭。

    “燒水，洗澡?！?/br>
    吐出這四個字，我緩緩的閉上了眼睛，拒絕再與她們說話，也拒絕她們再喂我吃飯。

    三娘嘆了口氣，替我壓了壓被子，帶著燕兒出去了。

    過了沒一會兒，三娘和燕兒抬了浴桶進(jìn)來。

    待她們退下，我坐起身來，慢慢脫掉衣服，泡進(jìn)了冒著熱氣的浴桶中。

    水有點熱，我皺了皺眉頭，忍耐了。

    順著桶壁滑坐在桶里，我傾□子，將頭埋入水中，令人窒息的感覺即刻清晰傳來。

    直憋得頭暈眼花，再不起身就得喝洗澡水了，我才抬起了滿是水痕的臉。

    我好想哭。。。

    胡夜鳴曾說過，爹爹將杜家的福氣占盡了，我們做兒女的自然都會命薄一些。

    現(xiàn)在想來，這話是對的。

    四哥英年早喪，已經(jīng)是薄命中的薄命了。

    而我，在這短短二十年的時光中，一直在不停的失去，失去生命中最重要的人。

    六歲時，失去了傅亭西。

    七歲時，失去了娘親。

    十二歲時，守了我五年的四哥不告而別。

    十五歲時，杜明鋒與世長辭。

    十六歲時，駱塵凈舍我而去。

    二十歲時，四哥用這種慘烈的方式，再一次離開了我。

    我不知道人活著，要經(jīng)歷多少次傷痛，要眼睜睜的看著失去多少親人。

    死去的人什么都不知道了，可還活著的我呢？

    當(dāng)這些傷痛全加諸在我身上時，我再也無力承受。

    傅亭西去世以后，我還有娘親，所以我只是少言寡語了一些，卻沒有覺得生無可望。

    娘親拋下我之后，我徹底封閉了自己，隔絕了世界，而還是小小少年的四哥，卻給了我一絲生的希望。

    而現(xiàn)在，當(dāng)四哥絕決的離開了這個世界，我還擁有什么？

    胡夜鳴么？

    我忽然不確定自己是不是真的擁有他了。

    若他真是我的，為什么在這個時候，在我痛不欲生的時候，他不陪在我身邊呢？

    我需要他，我需要有人來陪著我，來給我一點點溫暖，一點點安全。

    四哥走了，他仿佛把我的一切同時帶走了。

    我感覺心里好空，身體好冷，這個世界，再無我的立足之地。

    我如此的需要溫暖，可我惟一擁有的那個人。。。他不在我身邊。。。

    收攏了雙臂，我抱膝坐在水中。

    溫?zé)岬乃?，暖暖的將我包圍?/br>
    到了此時我才知道，原來我所擁有的溫暖，從始至終，只有它而已。

    失神的在水中坐了良久，等回過神來時，才發(fā)現(xiàn)水早已涼透，而我在冰涼的水中，已經(jīng)坐了半宿。

    草草抹干了身上的水珠，穿上睡衣，也沒等頭發(fā)干了，我就呆呆的躺到床上去了。

    想四哥，想著這么多年來，他的一舉一動，一點一滴，從那個虎頭虎腦的小小少年，到那個傲氣凌云的青年男子。。。和四哥在一起的時光，是如此清晰又分明的在我腦中不斷顯現(xiàn)。

    在悲傷的回憶中，我一夜未眠。

    可能泡涼水的時間太長了，天還沒亮我就發(fā)起了高燒，身體炭一般的熱，似乎能生生的把我烤熟一樣。

    三娘和兩個丫環(huán)試圖喂我喝藥吃粥，可不管是藥還粥，只在胃里打個轉(zhuǎn)，立刻就會被我原封不動的吐出來。

    連著三天，我水米未進(jìn)，在瑯上天好不容易養(yǎng)出來的一點點rou，短短幾天內(nèi)，迅速耗了下去。

    只是不進(jìn)飲食也就罷了，而事實上，我的狀況遠(yuǎn)遠(yuǎn)比這還要糟糕。

    從四哥出事后，我再也睡不著覺了，每次剛一進(jìn)入夢鄉(xiāng)，那紅的白的就滿目撲來，將我從睡夢中驚醒。

    三娘好心，怕我害怕，來與我做了一夜的伴。

    可這一點用都沒有，即便有她在旁邊，我仍是沒有一丁點的安全感，仍是噩夢不斷。

    我也不耐煩她在我房里睡，只一夜就又叫她回去了。

    連續(xù)幾天沒有睡眠，我的精神變得奇差無比，有時會忽然頭痛欲裂，有時又會迷迷糊糊的不知所想，甚至，我已經(jīng)有些分不清日子了。

    我只記得胡夜鳴五天會回來一次，可現(xiàn)在離他上次回來是幾天了，我已經(jīng)數(shù)不清了。

    我的腦子開始變得混沌不堪，有時候會覺得自己被整個世界拋棄了，有時候卻又想起自己還擁有一個人。

    當(dāng)一天夜里，我縮在床角捶打自己疼痛難忍的腦袋時，一雙修長的手伸了過來，將我攬入了一個帶著微微香味的懷抱。

    他的氣息我似乎很熟悉，他的懷抱我似乎很依戀。

    不知為什么，我就是覺得這個懷抱是世界上最安全的地方，是我可以放心睡覺不用擔(dān)心噩夢侵?jǐn)_的地方。

    沒有遲疑的，我緊緊的抱住他的腰身，偎在他溫暖的懷里，終于安心的沉沉睡去。

    作者有話要說：看到吐了五個月的xujinhengheng和348046572，我忽然覺得前途一片黑暗。。。我才兩個多月，就已經(jīng)難受的要受不了了，五個月，真是要命了。。。jansjane1983更偉大，竟然是個雙胞胎，真難為你十個月怎么挺過來的。。。我現(xiàn)在終于知道，為什么母親是世界上最偉大的了。。。這十個月，真的是太辛苦了。。。唉，我還有七個多月要熬，想想都覺得艱苦。。。阿彌陀佛，菩薩保佑，千萬別讓我五個月的時候還吐，三個月就行了，多了真接受不了啊。。。

    ☆、第 105 章

    這一覺，睡得很沉。

    沒有做夢，有的只是無盡的沉睡。

    這一覺，睡得也很長。

    當(dāng)我再次睜開眼睛的時候，桌上的燈燭提醒著我，現(xiàn)在的時間還是夜晚。

    我這是睡了多久？

    整整一天么？

    我思索片刻，這個問題也沒想明白，可伴隨著清醒思緒而來的，是四哥那帶著寵愛的笑顏。

    四哥。。。

    眼睛脹痛，我舉起手，無力的蒙上了流不出淚水的眼睛——我仍是無法忘記他。

    細(xì)想前塵，我心中生出了無盡的悔意。

    其實四哥的死，我應(yīng)該早有預(yù)警的。

    若我再細(xì)心一點，若我再謹(jǐn)慎一點，或許，四哥就不會死了。

    四哥第二次來秣馬看我的時候，我就曾經(jīng)做過一個夢。

    夢中，四哥在空中急速的下墜。

    這個夢，與四哥臨死前我做的夢，一模一樣。

    我若是用心一點，把這個夢放在心上，四哥未必會如此的離我而去。

    還有，在觀音殿抽的那個簽，其實很靈驗的。

    當(dāng)時我只是當(dāng)一時游戲，沒有把這簽當(dāng)回事，可現(xiàn)在想來，我和四哥分開兩年多，我從來沒有想過他，為何偏偏在那天想他呢？這二十年來，我從沒抽過簽，為何偏偏那天就去抽簽了呢？

    冥冥之中，未嘗不是菩薩想要給我的預(yù)兆。

    那簽，現(xiàn)在想來，卻正好合了四哥的事情。

    李廣，自殺死的。四哥，也是自盡的。

    青松影里醉朦朧。。。四哥果然永遠(yuǎn)長眠在了那一片青松之中。

    如果。。。如果當(dāng)日我信了菩薩，信了那靈簽。。。

    都是我害了四哥。。。

    我正躺在床上悔恨不已，只聽得外面腳步聲響，一個身影隨即推門而入。

    一見我是醒著的，端著食盤的胡夜鳴竟然怔了一下。

    可能是燭光昏暗的原因，今晚的胡夜鳴，看上去臉色有些黯淡，不如平常那么白皙，精神也不象平常那么好。

    “西西，你醒啦？”胡夜鳴臉上帶著欣喜的笑，來到了我面前，坐在了我旁邊。

    這幾天，雖然時爾糊涂時爾清醒，可我知道自己是想著他的。

    夫妻兩年，我已經(jīng)習(xí)慣依賴他了，已經(jīng)習(xí)慣在他懷中得到安慰了。

    現(xiàn)在，出了這么大的事情，我想他，已經(jīng)是快要想瘋了。

    生命中重要的人，我一個一個的失去了，到如今，我惟一擁有的，就只有他了。

    現(xiàn)在，他如此安靜的坐在了我面前，我再也忍不住，掙扎著坐了起來，緊緊的抱住了他。

    感受到了我的不安，胡夜鳴將食盤放到旁邊的桌子上，伸出雙臂，將我擁入了懷里。

    他的身體，有著暖暖的溫度，他的心跳，沉穩(wěn)有力。

    他是活的，他是活生生的在我面前的！