托兒所

    最早的最早，我就是在那個叫做托兒所的地方，感受到世界的陌生。

    那時候很小記憶很模糊，我不愿意呆在那里，盡管那里有很多小朋，老丨師對人親切又溫柔，但是我就是不愿意呆在那里。在別的小朋友睡覺的時候，憑著本能和習(xí)慣我會一個人跑到大門口等著外婆來接我，就算老丨師來了給我更多的糖豆豆我也不走，會哭得很兇。第一次作為學(xué)丨生的那段日子就這樣結(jié)束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆終是被打敗，把我?guī)Щ丶伊?/br>
    幼兒園

    開始的第一年我一樣是哭鬧著要回家，老丨師依舊溫柔又耐心，可是就算我我依舊哭鬧的厲害也沒有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~這次倒是狠心的徹底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一樣咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛~

    慢慢意識到哭沒有用，現(xiàn)實就是這樣了的我任命了，并不是真的信了外婆會掛在外面的樹上看著我的寬慰話，我知道她騙我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，開始學(xué)著融入集體。

    小學(xué)

    大大的cao場，一排排的乒乓球桌，籃球場和長滿雜草的足球場，夏天蟬鳴響徹校園伴著朗朗的讀書聲，偶爾偷講小話扔紙條……又一次打開了新世界的大門，打打鬧鬧的聚在一起的更多人，我們是一個班集體，我們共榮辱。

    也有了懵懂青澀的單戀，那是第一次知道喜歡的感覺。原來除了親情，友情外，還有一種讓人難以理解的感情叫愛情??！只不過最后的最后也只是默默喜歡著，直到畢業(yè)也沒有對那個人說出來。

    那一個個春秋冬夏，我和小伙伴相伴成長了六年，有歡樂有悲傷，有爭吵有汗水，只是那時候我們都太小，連分開都是微笑著面對，因為我們不懂也許這次之后，我們就再也無緣見到了，只剩下多年后拿出畢業(yè)照，感嘆著當時怎么就不知道珍惜呢！

    那些天真爛漫的歲月，也好在因為不懂而沒有太多悲傷，讓快樂和美好筆墨重描著，讓我們經(jīng)年過也無法忘懷，屬于那段時光的美好，無法復(fù)制，那是最美的年紀最好的時光。

    初中

    怎么說呢？對于我而言，初中的意義非同一般。這是我第一次離開家那么遠，住到宿舍，而且是十多個人的集體宿舍。但是，那時的我不會想家不會寂寞也不會怕，真真是初生牛犢不怕虎的碾壓過了三年。

    那三年的我是最真丨實最勇敢的我，那時的我是最閃耀的樣子。那時候的我，短頭發(fā)，又胖又高的混在男生堆里，休閑裝酷的要命，拽的要死。那三年的我為了得到家人的認可很努力，也因為認清事實而很頹唐。那三年的我拼命而頹廢，掙扎而不屈。感覺自己什么都可以改變，什么都能做到。

    事實證明是我想多了，我的偏激和尖銳根本無法表達出我的悲傷與痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意這是第一錯。我高估了家人的情商是第二錯，意識到這些而沒有及時剎住車的我，是最錯的。

    我腦殘才會用那些把現(xiàn)在的自己坑成狗的方式來引起家人的關(guān)注！但是，青丨春丨期嘛~我還小的偏執(zhí)，哪有那種外國理智來拉住自己？還有誰讓我悲劇的青丨春丨期撞上我媽丨的更年期，還有我家的特殊期……所以，誰有空理我?。?！自作孽我無話可說。

    而我，回望那時的自己，并不遺憾也不可惜。因為走過了，才是最真丨實的自我，那段時光里的所有人和事我都感謝，那些詭異及誤解居多的親情和那些半真半假的友情，以及我那諱莫不明的單戀，是那一切的一切讓我深刻而真丨實的感覺自己還活著，是那一切的沖丨突和誤解讓我淬煉出現(xiàn)在的人格。也許不夠完整健全，卻張顯著時間在我生命里刻下的痕跡，這樣就足夠，讓我回憶，讓我感覺，讓我成長和不舍。

    你是那只孤傲的天蝎，讓我猜也讓自己糾結(jié)。這是那個年歲一個朋友對我說過讓我印象很深刻的一句話，那時的我是孤獨而自傲的吧！所以才會那么糾結(jié)的無法好好表達自己。

    高中

    我的入學(xué)經(jīng)歷讓我上了一課，看到了人性的丑惡面和社丨會的復(fù)雜性。這也是我初中的無知行為直接導(dǎo)致的后果，我不會在幼稚的說是誰害得我。雖然家人有一定的責任，但那是我不夠成熟的產(chǎn)物，我要承擔那個事情給我?guī)淼男睦韷毫蜎_擊。

    那個事請想起一萬次都是恥辱和內(nèi)疚！轉(zhuǎn)學(xué)！我全程參與了那個糾結(jié)又憋屈的過程！我好像在旁觀卻是真真丨實實參與的，看著大人們復(fù)雜的臉和一件件復(fù)雜的事，說實在的，我覺得我爸蠻殘丨忍的，讓我真丨實的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜夢回的時候生不如死。我的自尊和驕傲被好多事情一次次碾碎，你讓我怎么再自信得起來??？這也是為什么很多時候，我憋住委屈和難受一次次沉默的看著家人的原因，其實我就是不知道怎么表達了，就是有點任由碾壓不想掙扎了，一切聽家人的也許就是對他們好，就是他們想要的吧~所以，我努力變成他們想要的樣子，盡管那個壓抑自己的過程很痛苦。

    但因為那個時期的我，被內(nèi)疚和妥協(xié)綁丨架了，漸漸的對很多事畏首畏尾，很多時候難過卻假裝高興……如果說，初中時的我是尖銳而真丨實，有什么說什么最耀眼的我。那么高中我開始會偽裝和逃避，開始變得不像自己，我開始討厭自己。

    但是，值得慶幸的是我清丨醒了，知道去努力。盡管家人還是覺得我就是耍耍不想好好學(xué)，才會成績平平……雖然很在意很委屈被他們誤解，卻還是裝沒事裝不在意的忍著不說。不是無法反駁，而是內(nèi)疚唄！你問我為啥子內(nèi)疚？因為轉(zhuǎn)學(xué)唄！你要我講講……四個字：筆墨難描

    那是噩夢……那是讓我在琴房練習(xí)到手抽筋還能堅持下去的噩夢，那是讓我在想睡覺的時候，洗把冷水臉繼續(xù)背書的噩夢，那是讓我在被家人指責不夠努力的時候，不反駁的噩夢。

    所以，我的高中被噩夢貫穿著，這個是其中對我挫傷最大的一個事。其他的事情就是關(guān)于家里的一些，也有一些關(guān)于朋友的，關(guān)于朋友那些我還是受得住。就是家里的和轉(zhuǎn)學(xué)那時遭遇的事，常常會在夢里出現(xiàn)讓我在大半夜汗流浹背的驚醒，分不清現(xiàn)實與虛幻，然后整夜整夜的失眠……

    歸結(jié)下來，我的高中就是琴房的枯燥和題海的漫長，泡在那些糾結(jié)的情緒里，混亂而充實的把三年填滿，走的太快，快的我覺得時間被壓縮了，回憶起來都是些破碎的片段和細枝末節(jié)

    反倒無法好好描述……就這樣突然大學(xué)了！

    ps：大學(xué)我想單獨寫一章，因為對大學(xué)的感覺一言難盡并且是學(xué)丨生時代的最后一個階段，要慎重又慎重的記錄才行。然后弱弱的說一句，參加省考回來了，考場居然和我高丨考是同一所學(xué)校，是劫是緣??？總感覺很微妙啊~~監(jiān)考還是很嚴格的，申論跑題跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我順利找到對的路吧~

    自己寫自己開心，當初是這樣想的。但是還是希望有人看……矛盾的我，希望有和我一樣為青春所迷惑的人看到，然后我們交朋友吧~~~

    (本章完)