不遠行不知家鄉(xiāng)好，不漂泊不知家是港灣，在外讀書十年，在外工作一年，卻在大學(xué)才感受到思鄉(xiāng)，遲鈍到大學(xué)才突然體會到了思鄉(xiāng)這種情感的我，在大眾里是不是有點奇葩？

    在初中同鄉(xiāng)的小伙伴因為想家哭哭啼啼的年紀，我是那個用半邊肩膀安慰她們的存在，那時候我怎么就完全感受不到她們的心情呢？甚至覺得她們傻蠢傻蠢的，就兩個小時左右的車程又沒有多遠，周末休息就可以回家了，哭啥??？直到上了大學(xué)，離家似乎更遠了一些，我才開始想家了？

    其實不是的，這和距離沒有關(guān)系。只是因為長大了之后，家的存在似乎是軟肋但也是鎧甲。對于家一直有種說不清道不明的情感，高中之前一直覺得家人里除了爺爺奶奶外誰都不在乎我，我的存在多余而礙事?？赡芤彩且驗檫@樣的心情讓我對于家沒有什么太大的依賴，感情的層面只停留在思念爺爺奶奶，而因為父親小學(xué)五年級的橫空插手強丨制把我?guī)щx他們身邊，讓我和他們疏離了一些，直到初中時我被送到市里借讀住校，那時候的我覺得自己是被所有家人拋棄了。

    雖然后來的后來我知道他們是希望我受到更好的教育，但是那時候一無所知的我被傷害了卻是不可磨滅的事實。那時候心有怨懟讓我更多的沉浸在一種自我厭惡中難以自拔，父母的劍拔弩張讓我忍不住猜測我的存在是不是個錯誤，孕育的孩子應(yīng)該是父母愛情的結(jié)晶生命的延續(xù)，被感情不好的他們生下來的我算是什么？似乎成為了礙眼的存在，說不定是個拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考著為什么家人好像都不喜歡我，思考著為什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心緒在混亂的家庭關(guān)系里沉浮而沒有時間去思念什么，我都快不知道自己是誰了……何來想家的念頭，那時候的我只想逃離那個充滿腥風(fēng)血雨的地方……

    但是結(jié)束一個學(xué)期的疲累學(xué)習(xí)回家后，能看到小弄堂里慈祥的爺爺，能吃到奶奶做的香噴噴的飯菜，心里的焦灼和動丨蕩卻會莫名的被平息得到安撫，躺在充滿自己氣味的房間里，噩夢也不會再糾纏的那么緊，這些感覺雖然存在卻沒有心思細想，家里的不合氛圍從來沒有消弭半分，白天我尚可窩在爺爺家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我總是一個人在偌大的空房間聽寂寞的聲音，父母因為兩看相厭而各自在外面會玩到很晚才回來，而他們回來的時候我已經(jīng)睡了……我們之間缺乏交流，那時候我覺得他們討厭我不在意所以才會避開我，因此對于這個家我除了覺得它是個睡覺的地方以外……沒有更多的感覺。因為這個家不是我長大的地方，我長大的地方是爺爺家，雖然兩個家在同一個小鎮(zhèn)，卻……天差地別……而父親的專丨制獨斷讓我不能繼續(xù)住在爺爺家。

    為什么不能住在爺爺家？那是小學(xué)五年級的時候，父親發(fā)現(xiàn)我的學(xué)習(xí)成績平平就以爺爺奶奶太寵我也沒有能力輔導(dǎo)我為由，把我強行帶離了他們身邊，吃飯依舊在爺爺家，但是睡覺卻必須回這個所謂的家……在這里我有一間自己的房間卻依舊覺得空落落，直到現(xiàn)在我才知道那種感覺叫做陌生，那時候的我極度沒有安全感，對父母也充滿了不信任……

    試想你之前的人生都是和爺爺奶奶在一起，他們照顧你的起居飲食，一起吃飯一起看著電視度過愉快的夜晚時光，然后你和他們住在同一間臥房與奶奶同塌而眠，不用擔(dān)心半夜踢了被子會著涼，不會一個人不會寂寞……而來到這里，一切都變了……夜晚做完作業(yè)不是一起看電視的愉快時光，你的父母總是會莫名其妙的吵架然后摔門各走一邊……而你因為陌生感而尷尬的僵立在原地……那時候的我真的不會和他們相處，他們于我而言只是要被稱呼為爸爸mama，但僅比陌生人熟悉一點的人罷了。電視的聲音那么嘈雜心里卻安靜的可怕……除了默默的縮回房間還能干嘛？所以這邊這個家，也只有我的房間讓我有一點點舒適的感覺……哪怕現(xiàn)在也是這樣的……

    也是因為這樣的環(huán)境讓我的情緒處于一種微妙的狀態(tài)，從而讓我默默的對“家”有了很多排斥和抵觸吧……所以我不知道想家是什么，雖然我會有那種想回去見爺爺奶奶的情緒，會在累的時候想回到自己的房間睡一覺，卻不會像同鄉(xiāng)的孩子那樣把這些表達為直白的想家，我抵觸家那個可怕而死寂的地方，我只是想我的爺爺奶奶罷了。如果這樣的情緒是想家的話，那么就是那句話了吧！有他們的地方才是我的家。

    他們陪伴我長大的那份情誼向我傳承家的概念，他們讓我真正的領(lǐng)悟丨到什么是想家，這個空泛的概念展開來應(yīng)該就是想念他們給我的快樂日子，無法忘記他們對我的點點滴滴照顧和寵溺，他們比老丨師更早教丨會我感知這個世界，他們在我還是嗷嗷待乳什么也不懂的的嬰孩時期就給予了我溫暖，他們讓我知道有他們的地方就是我的港灣，這就是家吧！而不是那個整天充滿火丨藥味的大房子里針鋒相對的父母，那里只是我的一個棲身之所并不是家。

    爺爺奶奶在歲月間的陪伴和撫養(yǎng)讓我很早就感受到了家的含義，卻是到很久很久之后才真真正正明白他們教丨會我的遠遠不止這些，直到爺爺去世很久之后的現(xiàn)在我才懂得，那些相處的日子里他教丨會我的東西夠我用一生去慢慢品讀，那些記憶里的細枝末節(jié)融入生活，是爺爺一點點把道理無聲的植入，很慶幸我是在他們身邊長大，才沒有成為一個冷漠的人。他們把所有的溫暖都給了我，他們給了我一個溫暖而詩意的童年，他們是我最好的啟蒙老丨師，他們就是我的家。這種強烈思念他們的情緒就是想家??！我終于深刻的明白，爺爺用他的離世讓我徹底體會到，我的家崩塌了一些，那個慈祥的老者讓我明白何為想家之后讓我領(lǐng)悟丨到何為思鄉(xiāng)。

    當(dāng)我畢業(yè)歸來，回到這個我成長的小鎮(zhèn)，不得不真真正正開始接受爺爺已經(jīng)不在這個事實，當(dāng)我?guī)舷鄼C想要追憶過去，沿著記憶找尋那些爺爺帶我去玩耍過的地方，才猛然驚覺一切都變了，十年來小鎮(zhèn)發(fā)生了翻天覆地的變化，這才意識到我居然是此刻才認認真真的去端詳我的故鄉(xiāng)，這個我成長了十二年的地方，以前的我都只是看著它的表面而沒有認真去看它的內(nèi)里，明明應(yīng)該是最熟悉的卻因為自以為是的熟悉，而從來沒有正視過那些變化和消失……所以當(dāng)我意識到這些的時候，它已經(jīng)不是我記憶里的的模樣，它變得陌生又熟悉……

    很多曾經(jīng)的老街邊雖然還有一兩間原來的老房子，但是大多數(shù)都變成了樓房，小道被擴建成寬大的馬路，街邊的小攤販已經(jīng)不見蹤影，貼滿各種大字報的墻已經(jīng)不復(fù)存在，路邊梧粗丨大的梧桐樹不知道是移栽還是已經(jīng)化作塵土……抬頭看到的是被高樓割裂的天空，偶爾可見幾只雀鳥飛過……爬到山上俯瞰小鎮(zhèn)已經(jīng)不似小時候，單單是上山的路就因為擴建而變得更加遠了，曾經(jīng)可以抄近路的小道不是被堵死就是已經(jīng)被小區(qū)取代……泥濘的小路被鋪上了水泥，曾經(jīng)人們不怎么敢一個人踏足的深山老林此刻卻充滿人氣，那些又粗又高的古木也因為登山路的便捷被偷的七七八八……那時候仙境一樣的深山溝谷就這樣因為開發(fā)被破丨壞，就像我成長的小鎮(zhèn)因為發(fā)展而變得陌生，我甚至無法找回我曾經(jīng)生活過的痕跡，變化大說明發(fā)展的快有利于城市化的進程，我的家鄉(xiāng)還是能跟上時代的步伐的，但是這樣快速的發(fā)展覆丨滅掉的一些東西是否也有遺憾？

    就這樣莫名其妙在山頂呆到了傍晚，看著這個高樓林立的小鎮(zhèn)漸漸被耀眼的燈火籠罩，悵然若失的感覺捆綁著我……突然我就明白了些什么，又仿佛什么也不明白……我還是比較懷念炊煙裊裊包裹下星點燈光遍布的小鎮(zhèn)，燈光沒有那么奪目是暖黃卻柔和的，房屋沒有那么多那么有氣勢但鄰里間的關(guān)系是近的。不像現(xiàn)在大家雖然都是一個小區(qū)，卻連隔壁和樓下住的是誰都不知道，大家遇到合眼緣還會微笑一下，不合眼緣就是擦肩而過……一家人平時也很少聚在一起吃一頓飯，都是外面解決……小鎮(zhèn)大了繁華了，但是人與人之間卻冷漠了疏離了……

    現(xiàn)在的我還太淺薄，無法去衡量這些變化的利弊好壞，但我感受著見證著，甚至嘗試去記錄。雖然在我開始要記錄的時候，它已經(jīng)變得太多，多到讓我惶恐，我曾經(jīng)記得的那一些還沒消失在腦海就已先消失在當(dāng)下，莫名生出了一些恐懼，那些該有的成長痕跡已經(jīng)被磨滅尋不回根的感覺讓我驚慌，這樣的感覺讓我意識到這就是鄉(xiāng)情吧！我在這里出生在這里成長，這方水土養(yǎng)育了我，盡管有遺憾有陌生但它已在我的骨血里留下了深刻的痕跡，近鄉(xiāng)情怯一詞似乎正好可以用來描述我此刻的心情……

    不管怎么變化，不管多少痕跡被抹去，哪怕人們已經(jīng)厲害到能移山倒海，家鄉(xiāng)就是家鄉(xiāng)。回到這塊我土生土長的土地，哪怕被它變化的外表驚了一跳，但心里突然而來的平靜卻不是在別處可以得到的?？偹阌悬c理解那些詩人那些詩句里的思鄉(xiāng)之情從何而來，也開始明白不論是家還是家鄉(xiāng)，它承載的不單單是一個詞語，而是那些人那些事存在的那些記憶，在時光的淬煉下凝結(jié)出的赤子之心，那些情感的賦予才讓一切有了意義，才能讓漂泊的心得到平靜，才會是遠行的人真正的記掛。

    ps：不知道自己表達的清楚沒，我對家和家鄉(xiāng)的感覺，大概就是這樣。沒有那些人那些事，在什么地方于我而言又有什么所謂，正是他們讓我有了眷戀和依賴，我才意識到什么是家又何為家鄉(xiāng)，所有的一切都是情感的寄托心靈的歸宿啊。

    ——2016年6月12日星期日16時58分

    (本章完)