想來想去父母真的沒有辦法單獨(dú)寫……十二歲以前和他們的過往也就那些星星點(diǎn)點(diǎn)，不是沒有過快樂感動(dòng)的時(shí)刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在陰影里了。那些年如果不是學(xué)會(huì)用文丨字撻伐一切不開心，我可能早就出大事了。

    看看前面的章節(jié)，我一直在各種埋怨我的生身父母，不知道會(huì)不會(huì)讓人覺得我大逆不道非常不孝。但是這就是我內(nèi)心真丨實(shí)的感受，我對(duì)他們是有怨懟的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，將心比心那肯定也會(huì)有我這種對(duì)父母怨言很多的小孩吧！甚至我對(duì)自己都是不滿的，所以對(duì)他們有錯(cuò)雜的心結(jié)也算情有可原吧！

    下面繼續(xù)復(fù)制我的日記！

    《夜無聲》20o8o816

    似乎剛剛鬼節(jié)結(jié)束了呢！好寂寞呢~~~~~真羨慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜無夢(mèng)的人們。因?yàn)?，不知從何時(shí)起……

    我開始失眠！睡著后也是噩夢(mèng)連連，從此開始討厭睡覺……并非不困，而是睡醒后的不適以及入眠里的夢(mèng)魘讓我懼怕。似乎快被撕丨裂了……

    夜晚的寂靜可以安撫我不安的情緒！仿佛全世界只有我一個(gè)人是清丨醒的。本來也就習(xí)慣了寂寞，為什么又要開始拼命尋求陽光與希望……明明知道得不到還要勉強(qiáng)，是在證明什么吶？糾結(jié)的矛盾體……

    死了之后就是永久的休眠了，那么我現(xiàn)在少休息一些……是否就可以從上帝那里爭(zhēng)取到更多的時(shí)間去證明自己的存在！我是一個(gè)強(qiáng)烈需要存在感的人。

    但是，在夜的掩蔽下偶爾的放縱自己的情緒！應(yīng)該是被允許的奢侈吧？從來沒有去嘗試過……

    以上完結(jié)，日記里很明顯的看得出我經(jīng)常失眠，常常噩夢(mèng)以及睡眠質(zhì)量極差。白天會(huì)一直抑制自己的情緒假裝自己很開朗……很長(zhǎng)一段時(shí)間，我如同得了強(qiáng)丨迫癥一般，明明很不開心卻一直假裝自己很好……越難過越是笑得放肆，我覺得笑容是最好的偽裝，那時(shí)候自尊心太強(qiáng)到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下來，在家人面前也是一直在裝，我覺得我仿佛又兩副面孔……

    這就不得不說到我為什么裝，大概說來因?yàn)閮牲c(diǎn)吧！第一是父母把我?guī)щx爺爺奶奶身邊后，讓我面對(duì)的是他們之間非常不和諧的夫丨妻關(guān)系……

    有一度我甚至以為我的存在是導(dǎo)致他們不和的原因，他們常常動(dòng)不動(dòng)就吵架，因?yàn)楦鞣N各樣的理由……而我能記住的也只是和我有關(guān)的那些部分，倒不是說因?yàn)槲页称饋淼念l率高，算起來因?yàn)槲页车拇螖?shù)是最少的吧！他們甚至可以因?yàn)榻y(tǒng)丨一不了看哪個(gè)頻道而大吵大鬧，明明豆大的事最后會(huì)升級(jí)爆發(fā)為全面戰(zhàn)爭(zhēng)……

    我之所以記住那些少之又少的吵架緣由，是因?yàn)槲易宰鹦谋容^強(qiáng)，而吵架的原因又和我脫不開關(guān)系……有些時(shí)候他們吵起來雖然沒有沖著我大發(fā)雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已經(jīng)讓我躺槍無數(shù)次……那些事情讓我一度以為他們討厭我，甚至讓我覺得他們可能是恨我的……所以那時(shí)候還沒從被丨迫離開爺爺奶奶的悲傷情緒里脫離，又陷入了更大的恐懼中……那就是相對(duì)陌生的父母，似乎不太待見我……

    所以那時(shí)候的我有點(diǎn)小心翼翼甚至卑躬屈膝的在討好……這根本不是之前的我會(huì)干的事情，我一邊厭惡自己的變化，一邊努力讓自己不那么礙他們的眼……從那時(shí)候起，有什么心事我再也沒有地方說了……夜晚和爺爺奶奶開開心心的閑談時(shí)間，變成了一個(gè)人縮在房里做作業(yè)看書的逃避，我有點(diǎn)怕在廳，容易被戰(zhàn)火波及……

    那時(shí)候雖然怨恨他們不讓我和爺爺奶奶住了，但是天性讓我對(duì)父愛母愛還是渴求的……所以我在討好在思考怎樣讓他們更關(guān)注我……但是似乎他們只是想把我困在身邊，我們的距離卻更加遙遠(yuǎn)了……無論我多么努力，始終……我還是一個(gè)人。甚至?xí)蔀樗麄冏炫谙碌墓魧?duì)象，從我的學(xué)習(xí)開始互相攻擊對(duì)方，都說彼此沒有好好監(jiān)丨督我的學(xué)業(yè)……偶爾還會(huì)說起我的身材，這個(gè)主要是我的母親，動(dòng)不動(dòng)就說我長(zhǎng)得和大象一樣，都是我爸不控丨制我的飲食……多少個(gè)心理陰影在他們的互相攻擊里被埋下……

    在此之前，我根本不知道他們相處的模式是這樣，一個(gè)個(gè)夜晚讓我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶帶我睡覺的！我都要求一個(gè)人住在了自己的房間，拒絕了睡在父母房間的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他們突然莫名其妙的就開始吵了……

    可能是那時(shí)候埋下的禍根吧！哪怕之后我一個(gè)人住在自己的房間，我的睡眠質(zhì)量都沒有好過……老是容易噩夢(mèng)容易驚醒……喜歡把自己卷到只露個(gè)臉然后貼著墻睡……現(xiàn)在想起來那些過往，已經(jīng)那么多年了……還是能感覺到痛……所以不細(xì)說了……繼續(xù)下一篇日志！

    我摘的日志都是按著時(shí)間順序來的，但是這篇跳了一篇我寫的關(guān)于母親的，因?yàn)榇丝踢@一篇放在這里比較合適。

    《此時(shí)彼時(shí)》20090204

    此時(shí)，我已經(jīng)不是曾經(jīng)的那個(gè)我了。比起兒時(shí)那個(gè)幼稚不知世事的我，那個(gè)任性自以為是的我……現(xiàn)在的我知道什么是危丨機(jī)意識(shí)，明白生命是可貴而充滿意義。

    所以，無論生活是開心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的質(zhì)量，我……我真的很愛自己，也愛那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去，我是膽小丨鬼卻可以因?yàn)檫@些而變得強(qiáng)大勇敢。我一直在努力……努力蛻變，盡管沒有人認(rèn)可我，我也一直在盡力。我不想輸了自己……

    從此時(shí)回望彼時(shí)，才發(fā)現(xiàn)那時(shí)的自己好傻。在此時(shí)回味了初中的同學(xué)錄，才突然發(fā)現(xiàn)！那時(shí)，我認(rèn)為我最頹廢最極端的那幾年，在同學(xué)的記憶里是那么閃亮，并不是沒有丨意義的存在，他們認(rèn)可了我的存在。并且希望我記住他們。原來，我曾經(jīng)得到過別人那樣的關(guān)注。

    只是彼時(shí)的我，太極端，太盲目而忽視了那些注視，關(guān)心著我的目光。是我奢求的太多了，只希望父母的關(guān)注而忽視了周圍的人。欲丨望就是會(huì)使人迷惑而不斷索要卻無視眼前的一切善意。

    一直埋怨父母讓我孤獨(dú)讓我痛苦，此時(shí)才明白是我的執(zhí)念讓我孤獨(dú)。因?yàn)?，只在意父母的目光的我，把自己束縛在自己的世界。一心只希望父母的重視而不知道周圍有很多的人都關(guān)注在意著那個(gè)我以為很丑陋的自己，原來那時(shí)的我在別人眼里是那么美麗而光彩奪目。

    原來，自己也可以變的美麗。原來，我得到過那么多。只可惜彼時(shí)的我沒有好好珍惜。

    以上摘錄結(jié)束，看得出來短短半年多的時(shí)間，我的心態(tài)變了很多！這就是成長(zhǎng)吧！現(xiàn)在看到這篇日志真的很是感慨，高中的我敢直視初中的自己那些不完美的樣子！能承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，看到自己的不足，雖然內(nèi)心一直在自我拉扯，甚至有過要輕生的念頭，但是我還是撐過來了！我曾經(jīng)初中放棄過自己，但是我后來卻也醒丨悟，把自我放逐的心拯救回來了！我為那個(gè)自己用丨力鼓掌，謝謝你沒有放棄我才能繼續(xù)記錄自己的故事。

    我真的很慶幸我會(huì)反思自己，雖然有些時(shí)候會(huì)把自己搞的很糾結(jié)，但是過程里收獲了就值得了。這讓我更加理解了不同階段對(duì)自己的影響，遺憾的是當(dāng)我明白的時(shí)候，時(shí)機(jī)已經(jīng)不對(duì)或者已經(jīng)無力回天，但是還好能明白為什么，這也是一種收獲吧！也知道了每個(gè)階段隨著成長(zhǎng)和經(jīng)歷對(duì)同一件事會(huì)有不同認(rèn)知，那也是一個(gè)很神奇的過程。我在感受我的變化，也在注視著身邊的變化，我很幸丨運(yùn)的看到了一些不一樣的東西。所以我才更加喜歡記錄，無論是用文丨字還是圖片，這樣我就可以對(duì)比可以回憶，然后收獲更多，這些收獲不一定全部都有用，但是這個(gè)過程卻是相當(dāng)有丨意思，我很享受這個(gè)過程。

    就如我開了這個(gè)文坑，就是想給自己一定的限丨制和壓力，不希望它成為我一時(shí)的心血來丨潮，因?yàn)槲抑雷约菏且粋€(gè)三分鐘熱度的人，唯有這一次我希望自己堅(jiān)持記錄下去，不想再一次次為自己找借口，一個(gè)事情堅(jiān)持一年很容易，堅(jiān)持了十年的話！哪怕那時(shí)候我依舊碌碌無為，我也可以驕傲的對(duì)自己說，你看！你記錄自己的事情十年了！你對(duì)自己是有交代的！你是在成長(zhǎng)的……這樣就夠了！

    我很期待十年后的我再看現(xiàn)在的我，又會(huì)是怎樣的心境呢？

    ——2016年7月30日星期六17時(shí)27分

    (本章完)