11月2日時(shí)55分

    現(xiàn)在我正好在幼兒園工作兩個(gè)月連五天，這段幼兒園工作的日子蠻有丨意思的吧～雖然有時(shí)候覺(jué)得自己比起老丨師更像保姆，但莫名蠻輕丨松蠻開心的，沒(méi)有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用擔(dān)心太多，每天照看好自己班上的同學(xué)，不要出什么安全事丨故就好，然后能按時(shí)完成教學(xué)進(jìn)度就行。雖然身丨體很累心卻是輕丨松的，因?yàn)榇蚬さ年P(guān)系，老板可以炒我，我同樣也可以不開心就辭職，沒(méi)有太多糾扯，老板也能按時(shí)發(fā)工丨資，蠻好的。

    在我還沒(méi)有找到自己想干的事情之前，有這個(gè)緩沖我覺(jué)得自己很幸丨運(yùn)。雖然工丨資不高，但這是我能負(fù)荷的工作強(qiáng)度，也有我期待的長(zhǎng)假。說(shuō)實(shí)話，我是滿足的。

    但我父親卻依舊強(qiáng)烈希望我有穩(wěn)定的工作，穩(wěn)定在他看來(lái)無(wú)非就是公丨務(wù)員和事業(yè)單位，除了這兩種，其它的似乎都不ok。能理解他是希望我安穩(wěn)些，也知道他的顧慮。但是只從我個(gè)人來(lái)說(shuō)，我并不是很喜歡這種崗位。穩(wěn)定是穩(wěn)定，但遇到的人和事會(huì)復(fù)雜很多，工作難度大不大也不是很清楚，可能還會(huì)有很多不愿意卻不得不做的事情……一想到就覺(jué)得壓抑……

    而那些家人所謂的穩(wěn)定，穩(wěn)得讓人無(wú)語(yǔ)……朝九晚五國(guó)定假日，雖然有公休吧~也是要看工齡，退休時(shí)間規(guī)定了，提前退休或者退養(yǎng)，待遇上就會(huì)有所折扣……拼死拼活說(shuō)不定一不小心就雞飛蛋打……想想都……不喜歡……那種死板的壓抑的感覺(jué)……

    可能是我還幼稚無(wú)知吧！所謂的無(wú)知者無(wú)畏，我就是那種無(wú)謂的傻丨逼。我蠻怕做不喜歡的事情的……那只會(huì)越搞越不開心，而且一成不變就不會(huì)有突破了，我覺(jué)得我的性格不適合被鎖住，我不怕波折飄泊，我怕雙丨腿被束縛，思想被禁丨錮。

    我覺(jué)得我如果連腦袋的活躍都失去，我活著大概就沒(méi)啥意思了。對(duì)于天馬行空的腦袋我還是蠻喜歡的，有想法有創(chuàng)意的我，帶著滿腦袋疑惑不解，去多看看世界多看看書，我相信我能找到我的生存之道，不是有一個(gè)成語(yǔ)叫大器晚成嗎？雖然我不一定能成什么大丨氣丨候，但我現(xiàn)在唯一的執(zhí)著就是想按照自己喜歡的方式生活，找到自己喜歡的事去做。真心覺(jué)得之前的人生，為了太多人太多事我太虧待自己了。

    之后的人生，我想活成自己想要的樣子，自己做選擇不被左右，那么之后任何后果我都將不再有任何借口，我必須一律承擔(dān)，那樣我才不會(huì)懈怠疲丨軟，才能更好的督促自己進(jìn)步。

    但是生活不如詩(shī)，父親總是逮著機(jī)會(huì)就讓我考，考丨前肯定要各種培訓(xùn)，有可能考上又要各種打點(diǎn)關(guān)系，考上那還好……沒(méi)考上那就真的太tm跌份了，還浪費(fèi)時(shí)間又浪費(fèi)錢了……而且進(jìn)去了還不是我想去的……我會(huì)快樂(lè)嗎？我知道丨家長(zhǎng)比我有經(jīng)驗(yàn)，而且很多考量都是為我好，但遵從父命，我真的就能得到我想要的幸福嗎？我只是聽(tīng)他的要求，做到他希望的，這樣我真的就會(huì)如他所愿的快樂(lè)嗎？我心底的聲音再說(shuō)不！我無(wú)法說(shuō)服我自己……

    而我已經(jīng)答應(yīng)父親會(huì)去報(bào)名了，而我一旦報(bào)名絕對(duì)不會(huì)敷衍了事，我會(huì)認(rèn)真準(zhǔn)備好好去考。但是我就不希望他們?nèi)プ鍪帜_，心里強(qiáng)烈排斥，我覺(jué)得我憑能力才是正確的。

    考不考得上，盡人事聽(tīng)天命就行。考上我就當(dāng)老天決定我該行此道，考不上那就說(shuō)明我應(yīng)該繼續(xù)探索自己的前路。而他們?nèi)绻藶楦深A(yù)太多，我只怕越行越錯(cuò)且不會(huì)有什么好結(jié)果，如果干預(yù)我都沒(méi)能進(jìn)去……這又何苦？而且，以上考慮都是遵父命考慮，而不是我想。呵呵……

    每次我的家人都會(huì)在我開始心靜下來(lái)，開始準(zhǔn)備好好探究前前路時(shí)橫插一桿……我也很無(wú)奈，又不愿意他們不開心，那就只能讓自己不開心來(lái)成全他們的開心……

    而每次結(jié)果都是我先不開心，最后他們還是不開心……幾乎每次我都要承受他們的失望傷心，憑什么委屈自己成全他們的意志的我，到最后還要成為被怪丨罪的對(duì)象？每次都覺(jué)得特不值得，但每次都不忍心他們難過(guò)，聽(tīng)從的結(jié)果每次都是惡性循環(huán)，大家都越來(lái)越不幸?！?/br>
    而我這次，依舊選擇了委屈自己……希望到最后不要又是都來(lái)怪我吧！里外不是人那么多次，也是不想掙扎了，他們的套路我是看透了，成了就是他們的高見(jiàn)，不成就是我不夠優(yōu)秀，怎樣都錯(cuò)不在他們，我才是最錯(cuò)的，我已經(jīng)接受這個(gè)設(shè)定了。

    其實(shí)，我有多少實(shí)力我自己清楚，有些努力做了也是白費(fèi)，但他們聽(tīng)不到我心里的聲音，也看不明白我的糾結(jié)，隨他們開心好了，欠他們一身血rou，承受他們意志延伸的欲念，承受他們的負(fù)丨面情緒，給他們一個(gè)推卸的理由，不幸福是因?yàn)樽优怀蓺夂騝ao心大。

    除此之外，現(xiàn)在的我也做不了什么。把這些順從當(dāng)做還債，看到他們的失望就沒(méi)有那么難過(guò)了。很多事情注定的，一報(bào)還一報(bào)，他們給了我生命，我欠的是血丨債，對(duì)他們更多的是虧欠愧疚，而不是血緣里親丨密的羈絆，我仿佛越來(lái)越冷血了。當(dāng)我能這么理智的思考與親人間的關(guān)聯(lián)時(shí)，我有點(diǎn)傷感，我已經(jīng)越來(lái)越拎得清……那只能說(shuō)明感情越來(lái)越淡了。我終于也開始變成冷漠的大人了么？還是這是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路？心里隱隱覺(jué)得失落，卻不想維持對(duì)他們強(qiáng)烈的感情輸出了，因?yàn)槲乙矔?huì)痛，我也會(huì)失望，所以就這樣吧！

    此生已寂寥二十余年，盼有生之年，不負(fù)韶華，也不枉來(lái)塵走一遭了。

    11月2日22時(shí)51分

    此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字當(dāng)面念給父親聽(tīng)了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答應(yīng)他了我會(huì)努力的。

    但是在與他溝通的過(guò)程里，他的情感反饋?zhàn)屛摇凰查g就下定決心，如村官面試一樣拒絕了這次電視臺(tái)事業(yè)編的考丨試。因?yàn)樗屛矣X(jué)得……他的動(dòng)機(jī)不單純，哪怕他表露丨出一點(diǎn)點(diǎn)理解我的掙扎，我都會(huì)妥協(xié)。而他卻一而再再而三的讓我感覺(jué)到他的憤怒……

    我希望他理解我的掙扎，開導(dǎo)我一下，或者對(duì)我說(shuō)聲，看得到你這些年的掙扎努力都好。但是他表達(dá)的情緒依舊是對(duì)我的不滿……無(wú)論我多努力，他依舊不滿意。他永遠(yuǎn)看不到我的妥協(xié)和咬牙堅(jiān)持，卻會(huì)立馬在我表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)退縮和猶豫的時(shí)候表達(dá)他的痛心和失望。

    我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一點(diǎn)認(rèn)可都好??！但是永遠(yuǎn)沒(méi)有過(guò)。我記得他對(duì)我一點(diǎn)一滴的好，他在我有一次發(fā)燒很嚴(yán)重的時(shí)候，好幾次起夜查看我的情況……那時(shí)候真的覺(jué)得他的手好暖，他是在意我的。他在我一個(gè)人在家怕的不行，在陽(yáng)臺(tái)上哭成傻丨逼的時(shí)候，就那樣出現(xiàn)在樓下，我至今都難忘那時(shí)的感動(dòng)……還有很多往事都是恩情，這也是我一次次妥協(xié)的原因，我想回報(bào)那些溫暖于他。

    但他永遠(yuǎn)覺(jué)得我離他期待的樣子還很遠(yuǎn)，并且在奇怪的地方對(duì)我有種迷之自信……總在不該給信任的時(shí)候信任我，那就成為了我不得不去做的負(fù)擔(dān)，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。

    今夜的我，和他說(shuō)開了，忍不住說(shuō)了些刻薄話，也是心里話……我想要快樂(lè)和他希望我幸福，這兩件本來(lái)不沖丨突，卻因?yàn)樗囊恍┫敕?，不那么一致吧！所以他怒發(fā)沖冠眼神失望，而我卻沒(méi)有如原來(lái)那么難過(guò)。我以為我會(huì)很難過(guò)，畢竟我說(shuō)了過(guò)分的話，還拒絕了他的要求……但這次卻沒(méi)有，大概是他也讓我很失望了，我們都對(duì)彼此很失望。

    而我卻在說(shuō)開后，如釋重負(fù)。原來(lái)我內(nèi)心深處如此不愿意去考電視臺(tái)呀！那真的不要勉強(qiáng)自己了，我真的很煩一次次的修改視丨頻，校對(duì)字幕的過(guò)程，倒不是說(shuō)討厭繁瑣的過(guò)程，而是接受不了最后出來(lái)的東西，經(jīng)過(guò)很多人的意見(jiàn)已經(jīng)無(wú)法表達(dá)我的理念，變成不倫不類的東西。就如我喜歡寫東西，但不是寫作，我寫的東西想到哪寫到哪，很隨性，一定要我寫什么文體，我反而會(huì)因?yàn)樵谝馕捏w和行文規(guī)范而寫不出彩。

    所以我果然不適合太模式化的一切形式，所以我這一次勇敢果斷的拒絕了，不想再折騰了，免得又要搞得都不愉快。不對(duì)，現(xiàn)在已經(jīng)是都經(jīng)歷了不愉快了。目前，我的不愉快消失了，我父親開始不愉快了。突然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我把家人看得如此重，以至于能左右我的幸福感，成為我做決定的重點(diǎn)考量標(biāo)準(zhǔn)……我是有自虐傾向么……不知不覺(jué)養(yǎng)成這種習(xí)慣已久，以至于現(xiàn)在才察覺(jué)也是很差勁。

    我不知道我現(xiàn)在的思想是不是很危險(xiǎn)，因?yàn)槲夷懿煊X(jué)這些，大概說(shuō)明家人這個(gè)天平上的砝碼在變輕，我是不是開始對(duì)家人冷漠了？理智覺(jué)得這不是什么好事，但是真丨實(shí)的感覺(jué)卻驗(yàn)證著，把他們看輕點(diǎn)我就沒(méi)那么痛了，那我何樂(lè)而不為呢？

    我現(xiàn)在大概是看懂一些父親了，他是在意每個(gè)家人的，但不是無(wú)限度的。在一些讓他不快的事情面前，他選擇了讓自己更輕丨松點(diǎn)的面對(duì)方式。這就是人的本能，趨利避害。

    所以，我發(fā)現(xiàn)原來(lái)是我自己太執(zhí)著，才會(huì)自苦那么久。原來(lái)家人才是人生路上最高的那座大山嗎？我仿佛頓悟來(lái)到山頂，不破不立，我不是不愛(ài)我的家人，而是應(yīng)該選擇不同的方式和角度來(lái)表達(dá)和感受，更尊重自己一些，才能更好的報(bào)答他們，也為自己留有余地，才成更好的前行。

    當(dāng)內(nèi)心的自我站起來(lái)，我能更加強(qiáng)大。擁有強(qiáng)大的內(nèi)心而后努力去做吧！畢竟已經(jīng)和父親甩下那樣的話，活得太難看就扯了。雖然想到以后如果一直一事無(wú)成，又沒(méi)有父親所說(shuō)的穩(wěn)定單位給繳納五險(xiǎn)一金，退休后有保丨障我說(shuō)不定會(huì)過(guò)的很凄苦？但這個(gè)決定是我自己做的，跪著也要走下去，哪怕以后淪落到食不果腹，也是我的決定，我不會(huì)怨天尤人。

    本篇是這個(gè)星期不同的兩天寫的同一件事，我內(nèi)心掙扎到爆丨炸。我是個(gè)心思重的人，想太多已經(jīng)是多年來(lái)的習(xí)慣改不了了，我這次太倔強(qiáng)了，我這次要為自己而活，哪怕結(jié)果不如人意我也認(rèn)了。我可能變了，不知道是否走在正途，但我沒(méi)有原來(lái)那般難過(guò)，說(shuō)開了心清明。慢慢來(lái)吧！總會(huì)有一處角落獨(dú)屬于我。

    ps：無(wú)論別人怎么看輕你，哪怕你的家人也看不起你又如何？自己永遠(yuǎn)不要自己看不起自己才是王丨道。他們不是你，不知道你一步步走到這里付出了些什么，同樣你也不知道他們有那樣的想法是經(jīng)歷了些什么，不求理解但求不要互相傷害，我尊重所有人的不同意見(jiàn)和看法，但不代丨表我要全盤接受，我有自己的主觀世界卻讓別人隨意來(lái)來(lái)去去太久，我可能不夠尊重自己的私丨密，所以才會(huì)這般困頓于心。小時(shí)候確實(shí)需要?jiǎng)e人多來(lái)走走看看提點(diǎn)一下，現(xiàn)在長(zhǎng)大了有了一定的辨別能力，要設(shè)一定的門禁了。長(zhǎng)大了仿佛很好也不好，沒(méi)關(guān)系我一路走來(lái)一路記錄，努力不留遺憾足矣。

    ——2016年11月5日星期六10時(shí)22分整理

    (本章完)