有些時候我覺得我的大腦根本不受我的控丨制，天馬行空的……不對，這樣說有歧義。大腦本來就人類的高級神丨經系統(tǒng)的主要部分，是控丨制運丨動，產生感覺及實現(xiàn)高級腦功能的高級神丨經中樞，我確實不能控丨制它。四肢的行動和情感的產生都來自我的大腦，是它在驅動著我或發(fā)展或頹廢。那么，腦袋就是我嗎？還是我只是腦掌控中的一部分？一不小心腦補了一堆大腦滿世界飛舞的樣子……

    看吧！我又有這種奇怪的想法了……總覺得身丨體不是自己的，感知不是自己的，情感的表達方式不是自己的，每天到底是在干什么？我總會想些奇奇怪怪的問題，把自己搞得亂糟糟的，總是這段時間想這樣，過一久又會有別的想法……

    是不是意志太不堅定了？這樣真的好嗎？還是我在為自己的無丨能找借口？每次做的決定到底是借口還是實踐之后的放棄？自己無法衡量清楚而時間見證來得也不會那么快，更扯的是時間不能重來，人生沒有replay的機會，見證那一刻就是產生結果的時候，是對是錯都只能一力承當，說實話蠻害怕未知的，卻很多事情都是這樣，你永遠不知道明天和未來哪一個先到。

    直白點講，就是走入了思想的迷宮，總是一段日子安定了又莫名的開始焦躁，原因太多理不出頭緒就更加錯雜，想變得更好卻不知道該怎么做，總是想到什么又握不住那一閃而過的念頭，總覺得突破不了。沒有能力沒有錢，真的有點寸步難行，而能力的提升又該從哪里著手呢？仿佛給自己開了張空頭支票，一直腦補自己會越來越好的樣子，實際卻還在苦苦掙扎著尋找突破口。

    雖然有人說，二十多歲別忙著過穩(wěn)定的生活，收入動丨蕩一點也沒關系，能力是一種壓力下的應激反應，如果年紀輕輕就習慣了安逸，那么接下來的一生就很難有大出息了。可是午夜夢回的時候還是會忍不住擔心，回首過去各種想法目標，說來慚愧！目前唯一堅持做到就是每周一更，因為我希望留下點什么，證明自己來到過這個光怪陸離的世界，感受過陽光的溫暖，雨水的冰涼，微風的和煦，白雪的酷寒。一點點在這個塵世間長大，充滿好奇和無知，充滿無奈與困惑，一步步走來看到過的，聽到過的，聞到過的，吃到過的……我都想記錄下來。

    每個人的一生都是一個神奇的過程，不會有一模一樣的經歷，都是獨一無二的一部劇，出生起就是開場，死亡時就是落幕。你的后人就是你的續(xù)集，或許會有人回憶起你，就如劇里閃回，但是也只是泛黃閃著亮點的曾經，存在于別人那里的曾經，不會再有一個你出現(xiàn)在這個世界上。你已成為過去，慢慢的就會消失在歲月流淌中。我不希望這樣，我害怕這樣，希望我已故之后很久，依舊有人能知道，曾經有過這樣一個人來到過這個世界，雖然是個小人物卻依舊有悲有喜的努力生活著，這大概是我的執(zhí)念吧！所以我居然堅持了那么久，哪怕無人問津也寫的很開心。

    每次敲打鍵盤的時候，真的很快樂，毫無保留的釋放心里的各種好與壞，越來越無所保留，越來越不拘泥小節(jié)，管它什么文風熱度，我只是誠誠懇懇的在寫自己的一些感覺，一些想法，一些掙扎。每周的這個時候都有一種凈化靈魂的感覺，每次寫完都會身心愉悅不少。在我如此乏味平凡的生活里，這算非常有丨意思也有丨意義的一件事了，看著字數(shù)一點點飆高，仿佛看見時間編寫的故事里每一格都是自己的過去。

    我啊~一直想成為這樣的女子，不畏將來，不念過去，活在當下，做快樂人。快樂是需要積累的，一個星期有七天，只要有四天都是開心的，那么這個星期就可以算是美好的一周了。原來有一段日子我特別容易鉆牛角尖，會因為一點點事情就不開心很久，然后越來越不開心，甚至會把悲傷放大化，現(xiàn)在果然是長大了一點，雖然偶爾也還是會覺得自己掉入了不幸額深淵，但是只要不去刻意銘記慢慢的就沒有那么傷了，雖然問題可能依舊存在，但是沒到爆發(fā)那一刻憂思再多又有什么用？反正思前想后的結果也就是無解的時候，無視它繼續(xù)嗨就好了。就如我最喜歡那句詩，人生在世不稱意，明朝散發(fā)弄扁舟。多大的事??！何必自苦！

    我又這么洋洋灑灑寫了一堆亂七八糟，不過我自己覺得酣暢淋漓就行。我滾去看電視了，突來的靈感至此驟停，我就不繼續(xù)寫了。

    ——2016年11月19日星期六16時15分

    (本章完)