無論怎么自我催眠，成長都會用丨力敲碎緊閉的門，面對的世界就這樣了，呈現(xiàn)在我面前的就這樣了，不管多難看或多精彩，都是我必須面對的，我的生活。所以這樣的境地反而讓我放開了很多，下一秒會發(fā)生什么誰也無法預(yù)料，又何必在什么都沒有發(fā)生的現(xiàn)在提心吊膽呢？此時此刻的寧靜才是最該被珍惜的，在天崩之前快樂灑脫的過活比才是對的生存方式。

    我真的變了很多，原來的我很在意別人的看法，很害怕達不到家人的要求會讓家人傷心，很害怕成為別人的負累……給自己很多莫名其妙的壓力，給自己訂很多超出自己能力范圍的要求，總是動不動就自責內(nèi)疚，總是覺得我的存在是那么多余，卻又渴望被在意被看到！所以很多時候我的行為和選擇都是先考慮別人，總想著這樣體貼是不是就能住進別人心里而不是眼中，因為我想要得到的是身邊人的理解和陪伴。

    但是我仿佛用錯了方法……越溫柔越善解人意越容易被忽略，因為你無需被丨cao心，因為你自己能照顧好自己甚至能保護別人……而那個別人卻沒發(fā)現(xiàn)你也有疲憊煩累的時候，你成為了值得信任的人，你成為了被依賴的存在，開始會覺得這種被需要的感覺很好，沾沾自喜的覺得自己對他很重要，但是漸漸的就會發(fā)現(xiàn)，你活在了別人的眼里而不是心里，因為他出現(xiàn)的時候永遠是他需要你的時候，你可以是他的靠丨山，是他的能量補給處……卻不是他的朋友他的家人……這種落差當然是有對比才會發(fā)現(xiàn)的，雙標的人真的很多很多，明明都是一家人卻……也有親疏之分。明明都是朋友卻……未必都是一樣的態(tài)度。所以，我把這種情況總結(jié)為眼中人和心中人。

    顧名思義，眼中人可有可無，有時看得到有時看不到，有時存在有時不存在；心中人，無論在不在身邊都是那么重要，被照顧被在意被丨關(guān)懷，存在感無法被任何取代?？赡芪冶容^歹命吧！遇到的都是越造作越被照顧的人……反而那些善良謙卑的人總是很吃苦，也可能是我思想有問題看東西就不太對勁也不一定，且當我異類罷！我只是想說我所思，記我所見，我的圈子就是這樣，我看到的就是這樣，我不想去潤飾這些奇怪的現(xiàn)象。就如現(xiàn)在的我，有些想法和過去大相徑庭。

    曾經(jīng)的我面對家人的時候，內(nèi)心是很卑微的，因為他們生養(yǎng)了我，總覺得欠他們的……所以很多時候都是努力去迎合他們，希望他們不要討厭我，努力的去討他們的歡心，只要他們覺得開心，哪怕我自己不開心我都會去做。不敢發(fā)出太多的反駁和不滿，哪怕偶爾有過抗丨議，最后都會如了他們的意，并且自己還會為頂撞他們而備受內(nèi)心的煎熬，會特別內(nèi)疚自責……

    但現(xiàn)在的我覺得，忍無可忍，無需再忍，該說的時候就說，哪怕是極度不冷靜下的爆發(fā)，也比自以為是的承擔有丨意義。該爭取的時候也不能再一味的妥協(xié)，早幾年因太小無法為自己的決定全權(quán)負責，現(xiàn)在找不了這種借口了，所以更要尊重自己的想法，甚至只能用這種激烈的方法才能知道大人的真丨實目的，大人總是喜歡在孩子面前端著，不知道是為了表現(xiàn)自己的高深莫測，還是真的不知道如何表達。所以寧可逼得長輩和自己對沖，只為能達到更好的溝通效果。因為有些東西不說破，永遠只會被隱藏被忽視。我因為這樣那樣的顧慮，已經(jīng)做了很多年會說話的啞巴。

    現(xiàn)在會說話的啞巴，也有失控的時候。不是口不擇言，而是壓抑過丨度的宣丨泄，也許說得會很難聽，但是絕對是大實話真心話。因為我發(fā)現(xiàn)沉默著自苦了那么久，感動了自己，卻也不過是大人口里自以為是的執(zhí)拗……這我還能解釋什么，那就全部攤開來講清楚，哪怕那時候彼此都很極端，但是那種當兒說出來的話，很透丨明很好理解，最重要的是能很真丨實的反應(yīng)彼此的內(nèi)心，哪怕帶著火氣和刀子，過濾之后就清清楚楚了。比起各自高深莫測，讓彼此都清楚明白才是正確的處理方式，否則永遠都是你以為我理解，我以為你懂得的自以為是。

    所以我最近有點犀利，有點不太顧忌別人的感受了，反正不要造成什么實際性毀滅性的傷害，各自安好就行。我就一顆心，裝著那么多東西活該壓抑苦悶。自從有了這種覺丨悟，我仿佛涅槃一般，心里輕丨松了一大截不止。雖然目前家里的情況被那個女人坑的很慘，我卻沒有那么害怕畏懼了。該來的總會來，是福是禍很難講。

    這般想著，我也算是靜下心來了，所以開始著手自己的事情，吉他買了快一年了，終于在昨天開始正式學習，看的網(wǎng)上的教程自學的，先認識了吉他的結(jié)構(gòu)，然后學習了調(diào)音，我這種菜鳥勉強掌握了調(diào)音器調(diào)音法，對比音高調(diào)音是個技術(shù)活，只能先記筆記了。

    調(diào)音的時候，最緊張的就是擰弦了，旋鈕的松緊問題著實流了一把汗，左右兩排旋鈕的松與緊方向是不一樣的，我把弦線給擰響的時候委實唬了自己一跳，我以為弦要崩了。還好并沒有，因為我擰的很小心，一點點慢慢來，主要還是因為看到彈幕里有人說自己一不小心把弦擰斷了，所以我很謹慎。自學其實蠻好玩的，就是有點慢，也沒有視丨頻里老丨師所說的教材，我只能一路記筆記了。學會調(diào)音我自己還是蠻開心的，因為我真的很喜歡唱歌，雖然唱得一般。所以希望學會這個樂器，能精通最好。希望有朝一日能自己作曲唱出自己的內(nèi)心世界，再不濟，如果以后真的去流浪了，說不定還能街邊賣個藝混口飯吃。為自己的一點點進步鼓掌，在這里記上一筆是為了督促自己堅持下去，看自己能不能做到吧！

    而今天呢！學著畫了一個裸妝，那么多年真的對自己不咋地吧！根本不知道身為女子除了生理期，還有那么多麻煩的必修課。原來的我雖然學過化妝，但那是為了更好找工作，也是很盲目的跟風行為，學回來后雖給很多親友化過妝，之于自己卻永遠都是一瓶洗面奶加一套水乳走天下！甚至沒有用過防曬霜這種女孩子夏天必備神器……也是活得夠粗枝大葉了！所以我的朋友聽到我咨詢好用的隔離和氣墊bb的時候，那個反應(yīng)也是沒誰了！她們甚至懷疑發(fā)信息的不是我要求語聊……我原來得有多不修邊幅才會被她們唾棄成那樣啊……

    好在學過，也在別人臉上練過很多次手，畫起來還算順手。也是如此才發(fā)現(xiàn)我的皮膚真的需要好好護理了，毛孔有點粗丨大，下巴好多痘痘，有曬斑……我從來沒有那么細致的對著鏡子看過自己的臉，如今為了化妝乍一看也是醉了！

    慢慢來吧~從內(nèi)而外成為自己想要的樣子，不論發(fā)生什么面對就好，最起碼我現(xiàn)在不是一個人，我的父親通丨過這次的這些事情，和我仿佛走近了一點，開始學著聆聽我的意見，開始對我改觀，而我也在努力試著更理解他。希望這個破碎的家在我們的努力下不會更糟，希望這些從天而降的橫禍都能圓丨滿解決。

    ——2017年2月18日星期六17時52分

    (本章完)