不知道是不是只有我會這樣，時不時會恐懼辜負(fù)了今天，疑惑此刻的自己的所作所為是不是能背負(fù)起更好的明天，我會害怕對不起未來的自己，怕暮年的自己會抱著遺憾走向每個人逃不過的命運(yùn)終結(jié)。

    現(xiàn)在的我二十六歲，有一份雖然工資不高卻算得上是自己喜歡的工作，雖然前不久父母離異，卻反而是大致結(jié)束了家庭不和睦的根源問題?，F(xiàn)在和家人在同一個城市，擁有固定的假期可以和家人一起愉快的度過，雖然由于母親的造作存在隱患，可能隨時會被打破這份安寧。但是我感恩此時此刻的平靜美好，我目前覺得很滿足，這樣的小日子簡單而幸福。

    雖然我目前還是單身，但是常常能看到自己喜歡的cp秀恩愛也是很滋潤的，所以對于找對象倒是沒有那么迫切的需求，反正萌對cp感覺天天都是情人節(jié)，每天都被他們秀一臉，少女心一直撲通撲通也是很嗨皮的一件事情。不一定要從對象身上找甜蜜，看別人恩愛也是很爽的一件事情，比起自己我仿佛更喜歡看別人談戀愛。我覺得我個人可能不是那么能駕馭這種感情，加之我也沒有對象來的，倒不是說不想找，只是對于另一半我的想法一直都是要找對的人，不會為了年齡就逼著自己去接受什么。

    身邊不乏各種原因結(jié)婚的朋友，比如覺得年齡到了就將就的，不小心懷孕不得不結(jié)婚的，腦子發(fā)熱沒考慮清楚事后后悔的……比起這些，我覺得那些感受到彼此合適，能一起走下去才在一起的人才是我最羨慕的?！皳褚怀墙K老，遇一人白首”愿我有一天是這樣的狀態(tài)，而不是因為一些不可抗力的原因逆心而行。

    但以我的性格不太可能發(fā)生逆心的情況，因為那樣我肯定每天都不開心。如此任性的我不太可能會這樣，除非腦子瓦特了。而且說來也奇葩，我家除了外婆偶爾催我找對象，其他人倒是也沒說啥。我感覺我可能是命里沒有紅鸞星，偶爾還會冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，離開電腦電視會過不下去的我，這種走向發(fā)生的可能性太小了。

    最多就是到最后都是一個人過，因為沒有遇到那個對的人，我可能就這樣一個人看日升月落，品四季冷暖，受人間百味，如果沒有那么一個人出現(xiàn)，這個事情應(yīng)該會是我的一個遺憾吧！但我認(rèn)為遺憾總比后悔半生好，就像我的父母，就在一起那兩年和結(jié)婚后的那四五年快樂過，之后的日子都是在彼此折磨，一個家就這樣被搞得烏煙瘴氣，這就算了還波及到我……

    都說孩子是父母愛情的結(jié)晶，生命的延續(xù)，但他們之間惡劣的感情關(guān)系讓我質(zhì)疑過自己的存在是否合理，讓我一度懷疑人生，講真他們對我很多觀念是有沖擊的?，F(xiàn)在的我多少有些毛病是他們害的，就像我喜歡寫東西是因為他們很少和我交流，我那時候給他們寫過很多信，嘴里說不出的都在文字里表達(dá)了，然而有什么用？他們之間存在的問題又怎么是我能解決得了的。就像我習(xí)慣性的壓抑自己的情緒，偽裝的非常強(qiáng)大只不過是不想他們?yōu)槲襝ao心，但結(jié)果是那些年沒少吃虧，父母還依舊覺得我不夠堅強(qiáng)。就像我習(xí)慣性失眠，不是我不想睡，總是有那么多關(guān)于家庭關(guān)于未來的事情在我的腦海里轉(zhuǎn)，很多莫名的恐懼總是會在夜深人靜時，侵入躺在床上準(zhǔn)備睡覺的我心里，讓我焦慮到輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

    孩子很容易成為父母感情破裂下的犧牲品，要承受他們感情不和的矛盾，被迫夾在他們沒有硝煙的戰(zhàn)場里，在這樣緊張的環(huán)境里要健康成長，哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病，偶來的情緒化，突然的不安，莫名的焦躁……都是長期以來嵌入骨髓的不安定因子在作祟，而我又無法控制改變它。所以，對于和誰組建家庭我內(nèi)心是抗拒的，所以才不會輕易對哪個人動心，關(guān)鍵是也沒有這種人出現(xiàn)在身邊，我有什么辦法呢?zé)o奈臉

    綜上所述，我還是在成長期里各種打滾??！生活里太多事情不可預(yù)測，過去的事情無法改變，唯有此時此刻的真實要好好珍惜，借用我小愛豆微博的手書來結(jié)束此章用新的幸福，把遺憾包著。

    ——2017年5月6日星期六 11時37分

    (本章完)